不可忽视孩子的幼儿园社交

刘律廷

优秀的社交能力

是训练出来的

（包先生，32岁，外企人力资源部经理）

作为资深HR，我经常搞员工培训。我看到很多低情商的科研人才，在经过系统训练之后社交能力得到提升，被提拔为管理人才；有些性格孤僻的员工存在人际沟通障碍，但他愿意改变并且持续训练，也能发展出卓越的社交能力。以此类推，我深信：孩子的社交能力是训练出来的。

很多中国父母在孩子出现交往障碍后才想到“训练”——我曾在海洋公园看到一个小女孩将水枪对准陌生阿姨的眼睛狂射，导致人家睫毛膏融化成了“熊猫眼”。她的父母越制止她，她就越反抗……这就是亡羊补牢的错误“训练”。

正确的训练不是管束，而是在孩子的坏行为出现之前就规范孩子的想法和习惯。我对儿子达维未雨绸缪的训练是从他0岁就开始的。

第一个训练是“这是爸爸的眼镜”——我把眼镜放在八九个月大的达维触手可及的地方。他要去抓眼镜，我就平静地说：“这是爸爸的眼镜，不行。”达维继续抓，我就用光滑的东西轻轻打一下他的手，让他有点痛感但又不至于哭起来。这时，他开始缩回小手，琢磨手痛和眼镜之间的关系。几个回合之后，他会放弃抓眼镜，也听懂了“不行”。教会孩子服从规则，尊重别人，是社交训练的第一步。

第二个训练是“我在这里，我可以为你做什么”——1岁半的达维专心玩的时候，我刻意去另一个房间喊他。他不肯过来，我告诉他：“大人喊你的时候，你要立刻过来说：‘我在这里，我可以为你做什么？’”我带着他示范了一次，然后我又去隔壁房间喊他，他还是不来。我再示范一遍（因为孩子比较小）。等他完全明白我的意思之后，如果我叫他他不反应，我就拍一下他的屁股，直到他明白二者的联系为止。这个训练，需要父母付出很大的耐心，直到孩子听到长者的呼唤立刻有反应为止。

这在人力资源培训中被称为“积极的执行力”——“我可以为你做什么”这句话的背后是一种“贡献思维”，重在培养孩子看重贡献、服务于人的思维模式。后来，达维上了幼儿园，只要老师发出命令，他准是第一个去做的孩子。当听到老师的命令时，他不会感到被动和压迫，相反会因为“自己能为老师做点什么”而很有成就感。

你想，老师（管理者亦是如此）一个人要管那么多孩子，什么样的孩子最讨她喜欢呢？当然不是嘴甜的，而是听招呼的，特别是那些能主动帮她做事的孩子。

第三个训练是“双赢思维”。2岁半的时候，达维开始和其他小朋友发生冲突，最典型的表现是“抢滑梯”。家长们的反应有这么几类：一类是纵容孩子想玩多久就玩多久，一类是强行命令孩子和别人分享，还有一类是用奖励来诱惑孩子，或转移孩子的注意力并将其带走。前两种做法的坏处不用赘述，第三种做法是通过许诺或奖励来达到训练目的，但孩子们会不断要求更大的奖励，最终变成一个越来越贪心的“敲诈者”。很多家长允许自己在受到孩子“威胁”时步步退让——“那就多滑一分钟吧”、“好吧，下不为例”、“小弟弟，你再等一下，她马上就给你玩”……本质上，这些父母是在教孩子讨价还价和逃避问题。

每当我遇到这种情况时，我会问达维：“怎么样你才开心？”他说：“把滑梯给我玩。”我再问：“怎么样哥哥才开心？”他说：“给他玩。”我启发他：“有没有办法可以让你和哥哥都开心？”在他想不出办法的时候我会建议：“哥哥滑的时候，你给他拍照。哥哥看手机里的照片时，你再去滑。”这样两全其美的办法总是能想出来的。慢慢地，达维学会了“双赢思维”。他知道无论什么矛盾，总可以找到让大家都开心的办法去解决。

去了幼儿园之后，每当小朋友发生矛盾时，达维都会自告奋勇地做“调解员”。虽然他提出的办法不一定合适，但这种思维模式很可贵。一般来说，一个行为坚持21天以上便能养成习惯。小孩子接受能力很快，大人训练他十来次，他就能养成习惯。我还用同样的方法训练儿子“大人说话时不插嘴”、“每天说一句感恩的话”、“为客人服务”、“生气时也要好好说话”等好习惯……达维上幼儿园后一直做班长。他个子很小，说话有点小结巴，才艺等方面都比不过别的小朋友，但大家都喜欢他，他也很快乐。

我的经验其实很简单：社交能力在于细节的积累。每一个细节都需要父母耐心示范和训练。训练就像农民种庄稼一样，不能急于求成，只有辛勤付出，才会最终收获孩子成为“小社交家”的美好果实。

孩子不肯去幼儿园

到底是谁的错

（钱女士，29岁，全职妈妈）

我女儿妞妞今年4岁半。她2岁半开始上幼儿园，基本是全勤。最近，幼儿园新来了一位大嗓门的保育员，妞妞非常不喜欢她。

有一天，我去接妞妞的时候，她啜泣着告诉我，保育员对她很凶：“她像个巫婆一样，我再也不上幼儿园了！”

我向妞妞的带班老师了解情况——那天妞妞在午休时和其他小朋友说话，保育员说：“你不睡觉，一会儿起床的时候你不能起床！”午休后，保育员发现她起床了，就说：“我不是说你不能起床嘛，快睡到床上去！”

虽然我觉得这位保育员做法欠妥，但我还是对妞妞说：“你先犯错，老师才批评你。你要尊重老师。”

第二天我送妞妞去幼儿园，她紧紧抱着我的大腿，哭得比头一次去幼儿园还伤心。为此我找了保育员，跟她说了妞妞的反应。我的初衷是希望她能够调整自己的态度，她却误以为我想“找茬”。

接连一周，妞妞都是哭着被我推进幼儿园的。这件事引起了幼儿园管理者的重视，他们和保育员谈了话，保育员也为此打电话向我道了歉。可嫌隙毕竟产生了，妞妞告诉我们，保育员对她很冷淡，不理她，还对别的小朋友说：“我就说了妞妞一次，她就这样耍小姐脾气，现在的小孩子可真难教育。”

这事在我家掀起了波澜。爷爷奶奶觉得幼儿园老师给孩子“穿小鞋”，会影响孩子的心理健康。他们转弯抹角地向我表达了“给妞妞换个班或换个幼儿园”的想法。妞妞有爷爷奶奶撑腰，就经常借口天气不好或不舒服不去幼儿园。

暑假到了，我给妞妞在小区里报了个绘画兴趣班。最初她很开心，后来又为了一点小事和美术老师闹起别扭来。妞妞有个坏习惯——顶嘴。老师让她这么画，她偏不干，还翻白眼。这个老师很年轻，美院研究生毕业，受到顶撞后火了，批评了妞妞。妞妞哇哇大哭，第二天就死活不去兴趣班了。冲突发生的时候我就在现场。我认为不是老师的错，妞妞却和“不想去幼儿园”一样，逃避再见到这位老师。

由此我彻底打消了给妞妞转班或转园的念头。我意识到，大人有社交，孩子也有社交，妞妞不想去幼儿园的根本原因，是她不会和别人相处。

我反思了自己对保育员的态度：一方面我内心对她有成见，另一方面我却要求妞妞尊重她。在这件事上，我有点口是心非。据心理学家说，幼儿是全方位的接收器——他们对事情的解读绝不仅通过大人跟他们的讲话，更通过大人之间讨论问题时的神态和口气。我猜妞妞心里或许想：你们都不喜欢的人，凭什么要我去面对呢？我偏不去幼儿园，不和她打交道。

为此，我郑重地跟妞妞认错，承认自己言行不一。我给那位保育员写了一封长信（不是打印的，是手写的），感谢她为妞妞所做的一切，表达了我沟通不当的歉意，还设身处地地去理解她负责20多个孩子的午睡与吃饭是多么辛苦。收到信后，保育员给我打电话：“不好意思，我之前曾误会妞妞对我的敌视是出于家长的纵容，所以对她有点偏见。看来是我错了……”

我还刻意培养妞妞的同理心。暑假她的表弟和表妹到我家来玩，我让妞妞做“班长”。妞妞一下子体会到了管人是多么辛苦，一个午睡要折腾好久。我说：“你管两个孩子都气得乱发脾气，保育员管你们20多个孩子，是不是也会有很烦的时候？”

妞妞点头，我告诉她：“老师也是人，也有发脾气的时候。老师能原谅你们的缺点，你也要理解老师。如果老师很凶，你就要想想是不是自己做错了，错了就改。老师还是爱你的……”

9月份开学，妞妞还不太情愿去幼儿园。我已经和家人们进行了沟通，我们大人之间刻意去讨论老师好的地方，表达出感激和理解。我们一再跟她说，老师是喜欢你的，是希望你好的，你要敞开心扉面对老师，老师也一定会向你表达善意。当然，那位保育员也根据妞妞的性格调整了对妞妞说话的方式。教师节的时候，我们和妞妞一起挑选了给老师们的礼物，保育员在接过礼物的时候还亲了妞妞一下。从此之后，妞妞又开开心心地去上幼儿园了。

回想起来，我真庆幸自己没有冒失地给女儿转班或转园，否则她没学会处理矛盾反而学会了逃避问题。虽然她还小，但她已经从这件事上学会了积极地去理解别人，出现矛盾时反省自身，在关系紧张时通过沟通来达成“和解”。

幼儿园“社交”

宜“立”不宜“破”

（陈园长，杭州市某三甲幼儿园园长）

每一所幼儿园中，都有“受欢迎儿童”和“不受欢迎儿童”。孩子们受欢迎的程度取决于他们的个人心理品质和社交技巧。据统计，人缘极好的受欢迎儿童在集体中占13.33%，人际关系极差的受排斥儿童占14.33%，受忽略的儿童占19.41%，一般型的儿童占52.93%。

有些父母认为，人际交往能力差的孩子进了幼儿园之后，就会自然而然地好起来，这是一个误区。实际上，幼儿园也是一个“适者生存”的环境。孩子们的喜好都写在脸上，不会懂得体谅、迁就他人。所以，人际交往能力差的孩子，往往交不到朋友，逐渐变得自卑，表现为沉默寡言或有攻击性。

所以，提高孩子的社交能力是家长义不容辞的责任。案例中包先生对孩子的训练，很有独到之处。他将管理学中的“责任界限”、“有效沟通”、“执行力”、“双赢思维”等理念应用到了孩子身上，从小就刻意培养孩子对师长的尊敬以及服务精神。家长们可以借鉴他的思路，结合孩子的具体情况进行训练。

一般来说，我们要有意识地促使孩子多思考，多感受，多表达自己的想法。比如孩子回家后说：“今天小明哭了。”家长便可抓住机会问：“他为什么哭呢？”“他是不是很伤心呢？”当孩子回答后，家长可以追问：“你是怎么知道的？”“真的知道还是猜到的？”家长还可以问：“你有没有安慰他？”“你可以为他做点什么呢？”

3～5岁幼儿的人际交往是从食物的交换开始的，进而到物的交换，再出现相同的爱好和兴趣，最后才产生友谊。家长可以依据这个顺序，先鼓励孩子与别人分享零食，再鼓励他用换玩具来交朋友。伴随孩子的成长，家长可以刻意地培养他和小伙伴发展相同的兴趣爱好，从玩伴变为学伴。到了5岁左右，孩子一般会拥有三四个稳定的朋友，这时候家长要常鼓励他们体验朋友的情感、愿望和需要，在“过家家”等游戏中体验人与人之间关系的微妙变化。

我们常说，优良的品格和习惯，是社交能力的基础。社交能力的培养应该与品格、习惯的培养相辅相成。当孩子之间发生冲突时，家长要引导孩子换位思考，寻找双赢甚至多赢的解决方案，并不断告诉孩子，具备什么品格才受欢迎。

幼儿园社交的另一个方面是孩子、家长与老师的关系。近些年来，因为这一关系而产生的矛盾不断增多。许多年轻父母表现出前所未有的对幼教工作者的不信任，处处以维护自己孩子的利益为解决问题的前提。这种家庭教育与幼儿园教育的对立，会让孩子听到太多的对幼儿园的批评。幼儿的心思很单纯，分不清事实与虚构，对家长的负面情绪和不当言论常会“过耳不忘”。

家长应当明白，家庭要和“幼儿园”是同盟军，当孩子与老师的关系出现问题时，宜“立”不宜“破”，宜“和解”不宜“赌气”。家长要引导孩子看到事物美好的一面，向他们灌输阳光的、积极的观念，并采用积极的方式与老师沟通：比如理解老师背负的压力和他们的努力，常常说感恩的、欣赏老师的话，与孩子不太喜欢的老师加强联系等。

家长如此“言传身教”，孩子很容易学会“自省己身”，也就会渐渐地学会宽以待人。可以说，道德培养是家庭和幼儿园教育的共同核心，培养的手段则是家长和老师都以身作则，言行一致，培养孩子的同理心，教孩子和各种性格的人打交道，培养他们成为善解人意、人格完整、受人欢迎的人。

〔编辑：冯士军〕