愤怒的妻子往往有颗脆弱的心

兰心

我为婚姻感到不值

一进咨询室，我发现郭萌萌坐在了我的位置上，而李远则坐在离郭萌萌最远处的沙发一角。我只得搬了一个板凳，坐在中间。

“在家里，你们也这么待着吗？”我比划了一下他俩的距离：“离得这么远？”

“差不多吧，我尽量不招惹她。”李远耷拉着脑袋说。再看郭萌萌，一副战斗中的表情，俊俏的脸一下子扭曲起来。

“看你一脸愤怒，是不是李远说得不对？”我问郭萌萌。

“我们关系是不好！可是他也不想想为什么！”郭萌萌首先发难。

“我在预约表上写得很清楚了，你总发脾气。”李远耸耸肩。

“我发脾气，是因为我很难受，每次都是忍无可忍时才发火的！”郭萌萌还没说完，李远就插了一句：“我怎么没觉得你忍过！”夫妻俩你一言我一语地吵了起来。

我夹在中间听了一会儿，原来郭萌萌经常压抑不满，可李远却压根儿不知道老婆有情绪。最终郭萌萌一次次的小生气升级为大规模的愤怒时，她觉得压抑了很久，而李远却感到她经常“莫名其妙”地发火。

为了理清郭萌萌的情绪变化，我首先引导他们理解生气和愤怒的区别。“生气，是说事情不合自己心意时的不愉快，比如爱人弄丢了门钥匙。而愤怒，是感觉自己受了伤，或因为权力被别人侵犯、需要被别人忽视了。程度要比生气更深。你们觉得萌萌以往的表现是什么？”

“愤怒！”郭萌萌抢着说。

“我觉得也是愤怒吧……”李远想了想，说，“她总是疯狂地骂我、唠叨个没完，好像我犯了滔天大罪一样。大部分时间，我根本不想听她在说什么，听也听不懂！”

“那么萌萌，如果用一句话来概括你平时发脾气的原因，是什么呢？”

“我为我的婚姻感到不值！”这，是郭萌萌给出的答案。

“淑女”综合征

郭萌萌的这种感受，在婚姻中并不少见。感觉自己婚姻不幸，却又无法冲破牢笼，于是所有的失意、不满、怨恨和无助，化作一种自怜自艾的动力，一有机会就滔滔不绝向他人申诉。

郭萌萌说了一大堆的不满，家务多、花钱受限制、婆婆不重视她等等。最重要的，她认为李远根本不关心自己的感受，“缺少理解和关爱的婚姻，真是度日如年！”

“为什么不直接告诉他你的感受？每次发脾气都在绕圈子，多累啊！”我问。

“我不知道怎么说，我害怕表达不满。”郭萌萌的眼泪掉了下来，说起了自己的伤心事。儿子还小时，李远看不惯郭萌萌经常依赖娘家人带孩子，总让她把孩子接回自己家。可是儿子活泼、闹腾，接回来后李远非但不陪孩子玩儿，还总是指责郭萌萌带不好孩子。郭萌萌两面为难：累得不行时会把孩子送去姥姥家，看到丈夫脸色不对，又把儿子接回来。一来二去，孩子一惹祸，郭萌萌就反应过度，和孩子大发脾气。这时候，李远又会指责郭萌萌是“母夜叉”。“爱发脾气可能就是那时候养成的习惯。”

这是一个典型的压抑愤怒的例子。感到愤怒是正常的，郭萌萌大可以表明不满或者发泄出来，可她选择在心底压制愤怒，并错误地认为忍一时便能风平浪静。“你有没有告诉李远，你也需要休息，或者需要他的帮助。”我知道，即使亲密爱人之间表达自己的感受也并不容易，但我希望郭萌萌能明白自己到底在怕什么。

“说倒是说过，可是我怕他生气，和我冷战，所以只能忍着……”

郭萌萌的满腹委屈终于倒了出来。其实郭萌萌愤怒是因为她有一颗脆弱的心，她努力在婚姻中维持自己贤妻良母的形象，有了不满就压抑在心底。于是，多数时候她是个“淑女”。殊不知，淑女的反面就是泼妇。一旦心理失衡到一定程度，郭萌萌就会忍不住发脾气，稍有不满便不停发泄。那些发酵了的愤怒就像埋在心底的炸药，早晚有一天毁掉我们辛辛苦苦经营的幸福。

错乱的舞步

“萌萌，在你老公眼里你很厉害，而你却总觉得自己是受害者，这是因为你内心脆弱、缺乏安全感，才会表现出强势的一面。”我帮他们分析遇到的困境：萌萌害怕和丈夫出现分歧和争吵，担心丈夫冷落自己，所以在婚姻中表现得不够坦诚，不敢表达自己的需求和期待。所以，当丈夫表示喜欢保持某种状态，或当她担心丈夫会因为自己的改变而不高兴时，萌萌就会放弃表达的机会，回避矛盾。于是，这种妥协带来了越来越多的心理不平衡，这个日益虚弱、顺从、柔弱的妻子，便会在感到“不值”时爆发。也就是说，之前有多少忍耐，后面就会有多少爆发。甚至，爆发的规模要远远大过之前忍耐的程度，因为，积压的愤怒会在心里发酵！

“我觉得您在替她说话。”李远有些不高兴，“就算她希望维持婚姻的和平，难道那种发泄就对吗？”

“我知道不对！”郭萌萌抢着回答，“我从小就讨厌那些蛮横无理、尖酸刻薄的嘴脸，可是，我希望你理解我的感受、关心我。你总是没反应，最后我只能发火，尽管我知道发了火也没用。”

郭萌萌把自己的感受分析得很清楚，可是她只知其一，不知其二。

“发泄愤怒只会维持僵化关系中的无用部分，肯定不会改变关系。这是因为情绪激动时大部分人都会盯住对方过激的表现，无暇思考，更难作出改变自我的决定。”我分析了他们关系中的瓶颈，又趁热打铁地补充道，“要知道，萌萌不敢告诉丈夫自己的不满和难处，丈夫自然觉得没必要改变，所以越来越多地忽略了萌萌的感受。甚至，当萌萌发出愤怒的信号时，丈夫躲得远远的。”

告别愤怒三部曲

关于愤怒的深刻讨论，终于让郭萌萌和李远冷静了下来。我给他们布置了家庭作业，在接下来的两周里，用一些不同于以往的方式应对愤怒。

“以前，我不停地迎合李远的感受，怕他生气。这两周里，我没有这么做，反而比较安心。”第二次咨询时，郭萌萌认真地说，“有一次，儿子找不到电池，站在沙发上大喊大叫。我正在做饭，觉得李远本应去帮孩子，结果他坐在那儿像没听见一样。要是以前，我就会冲出去说‘孩子喊呢你没听见啊！然后和他冷战一晚上。”郭萌萌顿了一下，接着说，“您说要用不一样的方式，我在厨房门口考虑了半分钟，然后走出去平静地对李远说：‘孩子好像需要电池。”

“我习惯了，原来这种事都是她做。”李远显得有些不好意思。

“我终于学会了平静地提出要求。之前，我总想你‘应该怎么样，现在才知道就是这种‘应该的想法让我生气和受伤。”

学会“短、平、快”地表达愤怒后，接下来就是学会拒绝。之前的互动，郭萌萌表面上闹得厉害，实则却受李远的控制，所以，郭萌萌需要改变。当郭萌萌觉得李远提出了过分的要求，可以拒绝，前提是绝对不要发火。事实上，没有像之前那样委屈自己讨好丈夫，郭萌萌心里已经平衡了很多，发脾气的次数明显减少了。但是这个阶段，夫妻间会产生很多张力，因为李远习惯性地认为郭萌萌会满足他的全部要求。一个周日的早晨，李远指使郭萌萌去装修城把家里的浴霸换了，郭萌萌则想利用周末的时间休息娱乐，另寻时间再去，李远的脸色变得很难看。“要是过去，我可能犹豫再三还是会去，免得他生气了我还得哄他。现在，我告诉自己，既然自己不情愿，就别勉强，他早晚会适应这样的我。”

我请李远就这件事谈谈他的感受，他模糊地说：“既然这样有利于她保持情绪平稳，那就这样吧。”其实，李远正在慢慢接受妻子的变化，两个人也会逐渐趋于平衡。

当然，郭萌萌的愤怒不仅来自于“外敌入侵”，也有她自己“制造”的部分。郭萌萌总把自己的幸福感“托付”于李远，所以她总觉得李远应该让自己开心。通过积极的引导，我让郭萌萌在学会表达愤怒的同时也要尽量减少“应该”“必须”的想法。一旦郭萌萌明白情绪的主动权掌握在自己手中，令她生气的事儿就会越来越少。

在保持这样的互动3个月后，夫妻俩终于发生了明显的变化。郭萌萌不再像以前那样对着李远大喊大叫，李远也可以接受妻子的感受，并对妻子的要求作出积极的回应。郭萌萌在学会“维权”之后，终于摘掉了“泼妇”的帽子，她现在可以更加自如地表达自己的不满，并且不再为自己曾经的“丑态”而内疚。

咨询手记：

每个人都有生气的时候，只是有人隐忍不发，有人不吐不快。夫妻间的愤怒，是一个值得关注的信号，它往往意味着需求没有得到满足、感受没有被接纳或者行为出现偏差……忽略了这个信号，夫妻难免走冤枉路，甚至渐行渐远。所以，面对愤怒，要敢于表达，不要嗦也不要指责，只是说出自己受伤的心情就好了。当你及时且干净利落地表达了自己的愤怒，不管对方听懂与否、理解与否，你都可以告诉自己：我已经在为自己的情绪负责，我没有让变质的愤怒污染我的婚姻。当然，有些时候，我们也有自我治愈的能力，如果你想给对方留下好印象，又能摆平自己的愤怒，当然是此处无声胜有声了。