幽 默

幽 默

自动回复

QQ上。

“在吗？”“嗯。”

“我想跟你说件事行吗？”“嗯。”

“我喜欢你。”“嗯。”

“你喜欢我吗？”“嗯。”

“真的啊？”“嗯。”

“难道是传说中的自动回复？”“嗯。”

葡萄酒和女人

甲问：“葡萄酒和女人，必须放弃一样，您会选择什么呢？”

乙答道：“这完全取决于各自的年份。”

顿悟

今天一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿着包，好像开始学会体谅媳妇了。

可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西。我突然顿悟：姜还是老的辣啊！

亲妈

某天晚上，我想买零食吃，妈妈制止，问我：“你不减肥了？”

我说：“嗨……反正我有男朋友，有人要了。”

我妈看了我好久，然后说了句特别励志的话：“不想换了？”

如此安慰人

甲：我算是想通了。

乙：想通什么了？

甲：年轻的时候，千万不要因为没钱而绝望。

乙：对！你要知道，以后你没钱的日子还很多。

北京大风

北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从“二八分”吹成“三七分”，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样。无论男女老少，北京大风竭诚为您服务。

没事摇摇微信

刚才在公交车上，我忽然听到身后“咔咔”摇微信的声音。

我突然心生邪念，将手机调成静音，也摇了摇，一看头像，正是那货。

于是我发消息给他：贫道每日一卦，今日算到你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。

然后那货就下车了……

懂的不少

今天吃晚饭的时候，老妈正在琢磨数字移动电视，突然问我：“AV是啥？”

我爸没吭声，我愣了一下，说：“就是日本人拍的一种电影。”

老妈淡定地说：“我说的是遥控器上的这个按键。”

总想美事

刚才，公司办公室一新来的漂亮姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。

我心想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来得及问干吗，这姑娘拍完就跑了。

我心里琢磨着，估计是害羞。

过了一会儿才知道，我上班没穿工作服，要扣钱，她是来取证的。

损招

吴某半夜喝完酒回到家，趁老婆熟睡的时候，他憋足了全身力气，一脚将老婆踹到了床下，以解平日所受之气。接着，他又愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。

第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没有责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

退货

一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你这么早结婚啊！退货，赶紧退货！”

他媳妇说了一句：“想退货可以，必须把我恢复成‘出厂设置’……”

打呼噜

老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没“恩爱”了。这天家里来客，他们只好同床。

半夜，老公打呼噜醒了，问老婆：“响不响？”

老婆高兴地说：“想。”

结果老公说：“那我换一头睡。”