从洗碗来看亲密关系—萨提亚咨询模式的视角

丛扬洋

谁做饭，谁洗碗。一句话道尽了许多家庭的辛酸。无尽的家务，洗衣做饭，收拾房间。家务怎么做，谁来做，怎么分配……这些曾被认为都是家庭主妇工作的内容，在新时代已悄然发生变化，令无数婚姻中的人们，尤其是女性痛苦不堪。当然，很多女性还是会遇到居家好男人，她们无疑是幸福的。可是却依然有很多婚后的女性仍默默承担了很多。

太多类似的事在发生着：她承担了家里所有的家务，他不闻不问；她做饭，要求他洗碗，而他不去，脏盘子堆了太多，最终还是由她洗。每一件家务都是如此这般，她便有了太多的委屈：婚姻是两个人的事情，家务应该两个人分担，凭什么要让她一个人全做而他就懒惰到不做一点？然后指责、压抑、催促、不耐烦越来越多，而越是抱怨指责，他越是觉得生活不想理、家务不想干。在这样的关系中，她委屈压抑，默默地承担着所有生活琐事，他却觉得理所当然。最后，她痛苦地抱怨，甚至结束这段劳累的关系。

类似的故事很多。我很理解这些女性的委屈，也替她们批评这些慵懒的老公。同时，我也会告诉她们，要么你去改变他，要么改变自己。如果你不能改变他，那就改变自己，然后让他改变。对伴侣有期待没有问题，问题是怎样处理这些期待：是强求对方去做？还是用合理的方式实现期待？在这些故事里，她们扮演了受害者的角色，同时我也相信，任何类似的事件都不是因一个人单方面的原因造成的，任何一方的改变都会造成系统的改变。

当我们这样告诉她们的时候，她们可能会有些不理解。因为她们的观点很明确：他太懒，什么都不干，全让我干，凭什么？

当我试着去告诉她们为什么的时候，她们也就开始好奇这个过程。我理解她们的委屈，也理解他们的懒惰不干。没有人天生喜欢做家务，都喜欢有人把这些琐事全部处理完，然而在这样的关系中，受伤的、付出最多的往往是女人。

有人说，爱情需要落地。落地后的爱情就是柴米油盐，就是谁做饭、谁洗碗。也只有爱情在落地的时候，亲密关系的互动模式才开始呈现。

萨提亚说，问题不是问题，如何应对问题才是问题。

不洗碗不是问题，只是亲密关系里互动模式的一个表现形式。大抵每次在关系里发生争执，都是因为类似的问题。我不关注他洗不洗碗，我只想知道，你做了什么让他不洗碗，他为什么不洗碗。

他有他的原因，被指责也是应该的：娇生惯养，男权主义，懒散邋遢，不知道心疼女人，不知道居家生活。如果要改变，当然他能先改变最好。

可是他不愿意改变，那就只能你去改变了。这个改变，不是要你去接纳这个事实继续去忍受，然后继续委屈地承担起所有的家务。我相信公平，你可以换种方式去要到你想要的东西，而不再是通过委屈压抑或者指责催促。

在亲密关系开始的时候，两个人是相爱的、一致的。她爱他，所以她愿意为他去做，看他吃着自己做的饭，就感到很幸福。他也爱她，偶尔会帮忙洗碗，会送些小礼物，会称赞她的手艺，会表达他的爱。可是后来，她做着做着，开始委屈了，为什么我这么累的时候你都不替我分担一些，为什么都是我在做，而他早习惯了别人做好饭他就吃，别人洗好衣服他就穿，理所当然。其实她是想说，为什么我做这么多，你看不到。

在关系里，每个人都有自己想要的东西。她为什么坚持要他去洗碗，她想要什么？仅仅是可以轻松点吗？没这么简单，当他不再表达爱的时候，她希望证明他还是爱她的，怎么证明？洗碗吧。

他为什么坚持不洗碗？因为她天天抱怨、指责他不洗碗，这些光听着就很烦了，怎么能随便如你所愿？

于是争执继续、升级、恶化。当初的爱已经淡去，只剩下柴米油盐里的争吵。怎么办？

除非有一个人愿意改变，否则矛盾还会继续升级。同时，我们能改变的，只有自己，我们可以期待对方为自己改变，但是万万强求不得。那么这个问题，怎样就会有另外一个结果？

我在萨提亚模式咨询中见过太多夫妻关系的个案，我们来比较一下其中的不同。

不喜欢洗碗是没有问题的，当她在厨房烹煮煎炸，被油烟呛得咳嗽时，如果他在这时候从后面抱住她，跟她说一句辛苦了，或者在吃饭时夸赞她的手艺，那么她很可能饭后就不会再要求你去洗碗了。但是如果她在做饭、吃饭、洗碗的时候他一直在看足球，那么，很有可能他会被骂着去洗碗。

想让他洗碗也没有问题。当他在看足球的时候她给他捶捶背，说声累了一天辛苦了。在他吃饭的时候多夹几块肉说声多吃点。用这种方式告诉他她的温柔和爱，那么很可能饭后他会主动去洗碗。但是如果她在他看足球的时候说酱油没了，催促他去买，在他吃饭的时候说他什么家务都不做，在自己吃完后打开电视命令他“你去洗碗吧”，那么，他可能会无动于衷。

我们采用不同的方式去应对事件，就会有不同的结果。在关系里，对方只是我们态度的一个风向标，我们怎么反应，他就怎么做。关键是你想要什么，你的目的是什么，只是为了让他洗碗，还是为了证明自己能支使得动他，进而证明他还爱你。如果是前者，很简单，换个彼此能接受的方式。如果是后者，那就要思考，我们是不是非要用这种方式来证明爱？

还是萨提亚的话：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。洗碗不洗碗本身不是问题，如何证明被爱才是真正的问题。

我们都喜欢对方为自己改变，然后自己就享受被爱的过程。然而要求对方改变又常常不能实现，我们随之就产生挫败或者指责。其实，我们大可以换种方式去索要爱，那就是先把自己的爱给出去，然后等待他人给我们爱。我们可以保留着我们的期待，只是换一种方式——以他愿意的方式去实现期待。

事实上，并不是所有男人都不洗碗，如果有了一个可以去洗碗的理由，他们都会去做。这个理由不是我们应该公平，你应该去洗碗。而是我很爱你，我给了你我的爱。如果你接收到了我的爱，而且也爱我，就为我去洗一次碗表达一下爱吧。

就这么简单。亲密关系无非是一个爱的问题。无论怎么延伸，谁管家，谁持家，谁吵架，谁让步。我们可以制定无数的规则来约束对方怎么做，如果一方不履行，另一方就会受伤。其实我们有更好的办法，那就是——爱。

当然，爱的表达和被接收，那是另外一个话题。我只想说，没有被收到的爱，是无效的。用强制的方式去索要爱，也是无效的。

栏目编辑 / 杨 怡.终校 / 丁 尧

第一次读弗洛伊德的理论，书上写着弗洛伊德所提的俄狄浦斯情结理论，他说男孩希望可以排除父亲，有和母亲结婚的原始情感，女孩会讨厌母亲而想和父亲在一起……对于一百多年前的外国人弗洛伊德，能把我对母亲的感觉说得那样清晰、精确，让当时的我感到非常震惊。

endprint