一例人际交往敏感的个案辅导报告

李金福

〔摘要〕借鉴萨提亚个人内在冰山的概念，分析和解释案主人际关系敏感的表现和形成过程。运用认知重建、空椅子等技术，促使案主改变“讨好型”的沟通方式。

〔关键词〕萨提亚；冰山隐喻理论；人际关系敏感；讨好型；被抛弃感

〔中图分类号〕G44 〔文献标识码〕B 〔文章编号〕1671-2684（2017）33-0052-03

一、基本情况

小宇，高一男生，16岁，戴着眼镜，面目清秀，精神状况很好。进入高中，第一次期中考成绩全级段排名第7名。小宇现与奶奶、爸爸、妈妈和妹妹居住在一起。爸爸是一名医生，妈妈原先是一名公司职员，因为生了肿瘤，辞职在家。小宇读小学前是和奶奶、爷爷一起住。小学四年级的时候，爷爷去世了，妹妹出生。

小宇任性，不愿意去读幼儿园，爷爷和奶奶又非常溺爱他，所以他没有读过幼儿园。小学一年级，小宇不愿意去上学，父亲狠狠地教训了他，他才不情愿地去上学。但是，由于担心小宇不能适应校园生活，爷爷会一整天坐在小学校园的凉亭下，只要一下课，小宇就跑到爷爷那，寻求安慰。这种情况持续了较长时间。

小宇认为，奶奶在生活上对自己百依百顺，但对自己的学习有一定要求。妈妈很体贴，能理解自己的需求，并希望自己身体健康。爸爸脾气暴躁，有时很冲动、易怒，有时又很理智。小时候，作业不会做，爸爸会凶他。但对妹妹却很温和。妹妹今年5岁，脾气很暴躁，只怕自己，因为家里只有自己会骂她、打她。

妈妈跟奶奶，姑姑的关系都不好。初中时，爸爸有外遇，妈妈和爸爸就一直在争吵，但在小宇面前假装非常和睦。媽妈一直在小宇面前说自己在家里就像一个外人。

二、问题与评估

（一）问题描述

1.考试。小宇进入高中，面对第1次期中考，希望自己能够考入年段40名内，但结果是年段第7名，远远超出了自己的预期。感觉不到高兴，反而有些担心，担心自己下次会考差。

2.好友。刚进高一，小宇与某男生是好友，自认为很用心对待他，但他没有认真对待自己。于是，两人越走越远，最后形同路人。现在，与同桌之间又发生了类似的事情，感到不开心。

3.同性。自认为对女生没有性方面的冲动，希望有个男生能理解自己，体贴、关爱自己，不开心时可以谦让并宠爱自己。

4.情绪。好友一说到某些事时，小宇想得很多，而且总是往坏的方向想。当好友开玩笑，说出一些词，如“滚、出去、走开”，他就会很不开心，会发火。不喜欢独处，会感到很难受，希望有人来陪伴、安慰自己。

（二）评估分析

小宇的表面行为信息：与男生交往时存在着一种模式，主动交往—发生冲突—情绪爆发—逐步离开—又与别人交往。小宇的应对姿态：小宇不喜欢一个人待着，独处时会很难受。于是，以讨好的姿态与他人交往。

小宇行为背后的核心信念：自己比较敏感，所以会突然发脾气，为此，对交往的同学有些愧疚，希望通过主动道歉，对方能原谅自己，也向自己道歉。自己主动道歉后，对方没有什么反应，自己就不再跟他交往了。

据以上信息推测：不当的教养方式使小宇从小养成“以自我为中心、敏感、易激惹”的个性特征；害怕独处驱使小宇与不同的男生交往，并对自身性别倾向产生怀疑；优异的学业成绩掩盖了上述心理问题的存在，导致小宇的不良情绪和行为得不到改善。

三、目标与方案

（一）辅导目标

经过第一次摄入性谈话后，我与小宇确定了辅导目标：（1）合理看待学习成绩，尝试学会合理归因；（2）辩驳和替代不合理观念“我怎么对待你，你也要怎样对待我”；（3）全面、客观地认识自己的个性，尝试改变自身个性方面的缺陷；（4）探讨对待两性的刻板印象，加强对自身的性别认同。

但在实际辅导过程中，我们共同完成的辅导目标是：（1）重新认识人际交往中的困惑和诉求；（2）明确独处时产生“抛弃感”的原因；（3）改变“讨好型”沟通模式。

（二）辅导方案

（1）先以尊重、热情、真诚的态度，运用倾听、共情等技术给予小宇积极关注，建立良好的咨访关系；

（2）在此基础上尽可能多地收集相关资料，帮助小宇初步宣泄情绪的同时，确立辅导方向和辅导技术；

（3）运用萨提亚冰山理论，解释小宇心理问题形成和发展的过程；

（4）借鉴认知重建技术，帮助小宇解决人际交往过程中过于敏感的心理问题；

（5）运用空椅子技术，改变小宇面对压力时的讨好型姿态。

四、辅导过程

（一）重新认识人际交往中的困惑及诉求

1.对重复性交往模式的困惑

小宇一开始辅导就迫不及待地讲述自己与男生交往的现状。

生：刚进高一，我与某男生，是好朋友。我很用心对他，但是他没有认真对我。我就想，既然你不理我，我干吗要理你。于是，逐渐跟他疏离，越走越远，最后形同路人。现在，我与同桌之间又发生了类似的事情，很不开心。

并强调，自己在初中时与男生交往也是类似的情况。

师：你好像一直在重复这一模式，主动交往—发生冲突—情绪爆发—逐步离开—又与别人交往，在这种行为模式背后，你有什么想法或期待？

生：刚开始希望他们能理解我，我比较敏感，希望他们能体谅我。由于自己比较敏感，所以会突然发脾气，为此，对交往的同学有些愧疚，希望通过主动道歉，对方能原谅自己，也向自己道歉。自己主动道歉后，对方没有什么反应，自己就不再跟他交往了。

师：期待别人以你的方式对待你。

生：是的。

2.对自己同性恋倾向的困惑

师：除此以外，在与男生交往过程中，你还有什么困惑？

生：我认为自己喜欢男生。

然后，他讲了一些理由。如：对女生没有那种冲动，不喜欢篮球、足球等体育活动，不喜欢男生经常讨论的话题，喜欢做女工，与女生聊天等。希望有个男生能理解自己，体贴、关爱自己，不开心时可以谦让并宠爱自己。endprint

3.重复性交往背后的诉求

听了小宇的陈述，我没有围绕“是不是同性恋”展开探索，而是把辅导方向定在弄清“他需要寻找一段积极关系”的心理诉求上。

师：与你交往的这些男生中，什么样的个性吸引你？

生：知道你的需求，很大气，可以掌控一切等。

然后，我询问了小宇的爷爷、奶奶、妈妈和妹妹在他眼中是怎样的人，最后问道：“爸爸是个怎样的人？”

生：爸爸脾气暴躁，很冲动易怒。小时候，我作业不会做，他会凶我。

师：与你父亲之间有没有发生过令你难以忘怀的事情？

小宇想了一点时间，说“有”。

生：读小学时，父亲在开车，自己坐在后面，不知道什么原因，与父亲发生了争吵。父亲就停下车，让我出去。我就下了车，坐公交车回家，在公交车上还摔了一跤。

师：爸爸赶你下车那一刻，你有什么期待？

生：我希望爸爸能原谅我，把我叫回去，但是没有。

师：内心感受是什么？

生：委屈、生气、被抛弃。

师：与你交往的男生中，在外貌或性格方面，是否与父亲有些相似？

生：是的，都有些外向，喜欢开玩笑，但我都是把玩笑当真的。当我一听到“滚、出去、走开”，我就不开心，会发火。

师：你有没有觉得，你与不同的男生交往，其实是在寻找你心目中的父亲，能理解、体谅你，但是你还没有找到，于是你就一直在寻找。

生：好像是这样的（沉思）。

（二）探寻独处时产生“被抛弃”感的原因

师：独处对你意味着什么？

生：被抛弃，我很害怕这种感觉。

师：你曾经有过被抛弃的经历吗？

小宇在陈述中梳理自己的思路。由于父母的婚姻危机，母亲与家庭其他成员关系不合，母亲一直表达“自己在家里就像一个外人”的真实感受，小宇感知到这些信息，并在头脑中进行认知演练；小宇在与家庭成员相处过程中，觉得全家人都围着他转；小宇在初一时，曾因为与一女生发生矛盾，被学习小组其他同学孤立，时间长达半个学期；这些可能都是小宇独处时产生“被抛弃”感觉的重要原因。小宇是如何应对独处的呢？

生：初中时，如果没有人理我，我会向老师请假回家。现在，身边有很多同学会来安慰我，陪伴我。

师：你一直掩藏自己的真实感受和想法，以讨好的姿态与人交往，就是为了有人陪。但是，当他们不能以你期待的方式对待你时，你会寻找下一个交往对象。

结束此次辅导前，给小宇布置了家庭作业，运用下面的表格（表1），记录自己与同学间的实际交往情况。

3.运用空椅子技术改变“讨好型”沟通方式

运用“他人对话式”空椅子技术，促使小宇与“同桌”进行开诚布公的对话，从而使小宇可以站在同桌的角度考虑问题，然后去理解同桌。具体操作：在沙发上放两个抱枕，小宇坐到沙发上拿着一个抱枕时，就扮演自己；坐到沙发上拿着另一个抱枕，就扮演同桌，两者展开对话。

师：上周布置的任务完成了吗？

生：仔细观察，发现与同学之间的沟通，值得一说的有很多。

师：具体发生了什么呢？

生：上周五晚自修结束，我、同桌、他（同桌的好友）三人一起走回寝室。我没吃晚饭，想去吃点东西。就往前走了几步，他问道：“你要去吃夜宵吗？”我说：“是的。”他说：“我不想去。”并问我同桌：“你也要去吃夜宵吗？”同桌说：“你不去，那我也不去了。”此刻，我停下來，说：“既然你们都不去，那好，我也不去了。”后来，同桌到学校超市买了些吃的，他叫了外卖，只有我一个人没有吃东西。

师：好，下面我们就来做一下角色扮演吧！我拿了两个抱枕，其中一个是同桌，还有一个是他（同桌的好友）。对于这件事，你有什么对你同桌说的？（面对着代表同桌的抱枕1。）

生：你为什么要这么对待我？我认为我对你要比他对你好得多了。你为什么跟他这么亲密，而对我不像对他那样呢？

让小宇站到抱枕1的后面，成为同桌，对自己说。（面对代表自己的抱枕3。）

生：你是不是喜欢我？我不喜欢被别人议论我们的关系不正常，你还是离我远些。

师：还有没有其他要说的。

生：你不要老是粘着我好吗？我们没有必要每时每刻都在一起。

师：听了上述这段话，你有什么想法？（让小宇回到自己的立场。）

生：可能我跟同桌之间只适合做一般的朋友，我应该去找志同道合的人做更亲密的朋友。

五、效果和反思

（一）辅导效果

小宇与不同的男生进行交往，是希望能找到一个男生能理解自己，体贴、关爱自己，不开心时可以谦让并宠爱自己。而这些需求，是因为在父亲身上得不到导致的一种补偿心理，明白这点之后，小宇改变了自己是“同性恋”这一想法，对自身的性别取向进行了更深入、广泛的探索。

独处时会产生“被抛弃”的感觉，为此，小宇采取“讨好型”的沟通方式，希望身边有更多的朋友能陪伴自己，但事与愿违，引发了更多的矛盾。小宇意识到与人交往时，要改变自己的沟通方式，真诚、适宜地表达自己。

（二）辅导反思

萨提亚提出内在冰山的概念，它是一个心理分析模型。个人内在冰山共分成七个层次，依次是：行为、沟通方式、感受、认知（想法）、期待、渴望、自我（本性）。逐步深入时，我们看待一个人的行为，就不再仅仅停留在表面，而同时看到导演这一切的心理需求。

（作者单位：浙江台州市玉环县楚门中学，台州，317605）endprint