谁说“叛逆期”孩子难搞掂？

Lucy Han

瑞在群里有个自己的小栏目——“历史上的今天”，维护这个小栏目每天要花他半个小时的时间。本来我和瑞爸爸不支持他做这个栏目，原因是他的历史知识已经相当丰富，现阶段历史方面的学习应该集中在分析历史事件、历史人物以及他们对世界和人类历史的影响上来。再说，我们希望他把更多的时间花在写作上，而不是编辑上。在家学习，瑞的时间比上学的同学时间灵活，但是他的时间一点儿也不富裕，甚至常常觉得不够用。于是我和瑞爸爸希望他能考虑终止这个栏目。

当我们提出这个建议时，被瑞强烈地拒绝了，他的理由是要为栏目的读者负责，这件事不能半途而废。他的钢琴老师就是一个忠实的读者，每天早晨她的第一件事就是读这个栏目，已经形成了习惯。第二个理由，瑞说这是他特别感兴趣的事情。我和瑞爸爸听后，最终同意他继续这个栏目。我们的理由是，有些事尽管在我们的眼里可能是要费些时间，但如果是他特别感兴趣的事情，又是正经事，我们就留给他一些空间和自由。在一件孩子非常感兴趣的事情中，很可能他会学到我们当初意想不到的东西，这就是为什么要给他一些自己的空间的原因。当然这个自由空间是有限度的，每天半小时算是达到极限了。看似这是个简单的道理，但在教育中非常重要，执行起来也有些难度。

既然要接着花时间，我决定也来关注一下这个栏目。这一关注，我发现了问题：每一天，网上列出的历史事件有几十个，但是在重要性方面，什么性质的都有，而瑞需要在这几十个事件中筛选出最重要的几个，这件事对他来说并不是那么容易。有的时候，他不能成功地筛选出相对来说最重要的，所以我告诉他，但凡这方面有困难的时候，他可以寻求我的帮助。你看，这就应了我前面说的，其实在这件事里他还是可以学到东西的，虽然我们不能事先预见到具体学到什么。

瑞今年十三岁。这半年来我们明显地感觉到孩子在“自我意识”的层面有了一个突变，就像猛地跃上了一个台阶。他还没有“正式”进入青春期，但是和他沟通的时候，很明显地感觉到他对自己和别人的意见都更加敏感，也有一种更想坚持己见的倾向。比如今天早上，我和他就“历史上的今天”沟通的时候，就发生了这么一个小插曲。

和往常的早晨一样，他又在寻找“明天”重要的历史事件，编辑明天一早就要发出的内容。今天好像有点难度，于是我参与了进去。过了一下网上长长的单子，有很多相对来说不那么重要的事件，要挑出两个相对重要的，还真有些难以取舍。最后我建议他考虑马丁·路德·金的生日。瑞没有同意，他的理由是：第一，这只是个生日，不是马丁·路德·金发表演讲的日子；第二，应该选择对中国读者可能更熟悉的人物。我认为他的第一个理由有些道理，但是第二个理由我没有同意。我的观点是：筛选不应该以中国读者是否熟悉为标准，事实上读者不熟悉的东西，才是他们更需要学习的东西。瑞没有马上接受，两轮沟通过后，双方的情绪明显都开始要有些激动了，瑞耸耸肩，嘟囔了句：“Whatever.”（随便你）这是孩子们在不屑于争辩时特别喜欢说的一句话，意思是我同意了，但是并不认可，所以同意是无奈的，但是我不想争了，随你便吧。

这个态度可是不能放过的，青春期的孩子难“搞掂”，特别是男孩子，火气更足些。但是在教育上我一向有一个观点，那就是家长必须迎着困难上，不可以退缩。不管孩子是一岁还是十岁，如果你现在就“搞不掂他”，那么你只会越来越“搞不掂他”。一次次搞不掂，家长的尊严和话语权就会一步步丧失，最后我们只能无能为力地看着他自己在人世间沉浮。这是失败的父母，因为虽然生了孩子，却没有能力尽培育孩子的责任。

所以，搞不掂，必须学着搞掂！没有第二条路。

我告诉瑞，我是来给他提建议的，是来帮助他的。我的建议他可以不采纳，但是他必须就着我的建议说，或给出原因或给出理由，以寻求双方的共识。他不该碍于父母的尊严，无奈地让步，更不应该给帮助他的人一个消极的态度。还有，在与给建议的人发生意见冲突的时候，如果感觉双方已经有些“交火”，讨论进行不下去，出于理智想要暂时终止讨论时，一定要表示自己觉得对方说的可能有道理，虽然自己一时还不能完全消化，还需要更多的时间思考。这样可以平复双方的情緒，特别是帮助你的一方的情绪。尽量不要把对方逼到要反复捍卫自己观点的地步，或者让他觉得他在Talking to the Wall（对牛弹琴）。对方是来帮助你的，因为意见不同而“交火”了，大家都会有情绪。但是对方是非常委屈的，因为人家并没有义务来帮你。当你能够平静而理智地暂时结束话题，你也为双方未来的沟通买了时间。将来大家在情绪平静的情况下还可以重拾话题，别人可以接着帮助你，多好！

这样的经历，是一个“中规中矩”的只学习知识的课堂里学不到的，但是对孩子的成长却至关重要。将来走向社会，每一天都要面对和别人的沟通，不是吗？！