开心一刻

开心一刻

你说贵不贵

今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”结果男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”

你闺女是有多胖啊？

媳妇更新了她的签名：我愿用身上的5千克肉换取母亲1年的寿命。

然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？

应聘不上就做出这么搞笑的事情

晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。酒店经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”

顿时心碎了一地

无意中看到老公发的微博：两年前，我下班回到家，小狗冲着我吼，妻子给我递来拖鞋；现如今，我下班回到家，小狗给我递来拖鞋，妻子对着我吼……

所以说胖子没前途

去年在背上文了个蝎子，一年后我胖了20千克。现在每个人看见我的文身都说：哟，哥们你这龙虾不错哦。

机智的爸爸

医院急诊偶遇一父亲带儿子打针，儿子哭得山崩地裂，誓死拒绝打针：“疼啊！疼！”

父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝：“乖啊，听话！要不然一会儿挨揍比这还疼！”

我的寿衣与众不同最时尚

老外搞不懂寿衣店是干啥的。我的一个姐妹处了个对象是意大利人，而且一句中文都不会。有次他无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，安然入眠。姐妹下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊得一楼都听见了。

我是班主任

高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：好好站好！

班主任从地上边爬起来边说：我是班主任！

教官那个羞涩啊……

是裤腰带……

记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹子要去洗手间，需要我站起来让她过去。

我怕她着急，就急忙解开安全带，猛地站起来，却发现有种力量束缚着我，我不服输地和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我刚才解开的不是安全带，是裤腰带……

大郎，喝药了

老公感冒咳嗽得厉害，我给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺在床上故意做出一副病重的样子，于是我脑子一抽，说道：“大郎，喝药了。”只见老公咳得脸红脖子粗掉下床去了……

人工呼吸

教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办？”

学生：“先抽他一巴掌看他是不是装的。”

教官：“是女的！”

学生：“那就人工呼吸！”

师父一脚把我踹飞了

今天练路考，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。于是我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，直到现在老子还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校……

把你老婆叠在箱子里赶快走吧

回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆。离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发，我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法……我流着泪看了看工头，工头却不耐烦地说：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

土豪跟女神一起吃饭，土豪吃得很猛，女神：你吃饭真可爱。

屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃得很猛，女神：你一辈子没吃过饭啊！

我真的什么都不知道

前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。刚回到座位看到她回来了，手里拿着一瓶矿泉水满脸疑惑。那一刻，我只想做一个低头吃面的路人……●