我曾经是那样深深地爱过你

巴一

我曾经爱过你

爱的火苗至今还不曾灭熄

但愿它不再打搅你

我可不想勾起你心中的忧郁

我曾经默默无言毫无希望地爱过你

时而妒火中烧

时而小心翼翼

我曾经这么温柔这么真诚地爱过你

愿上帝给你另外一个人

能够像我这样的爱你

普希金这首伟大的诗篇，时常回响在我的耳际，它雷鸣电击般触动着我的记忆，还有比它更精确的表达吗？还有比它更能深入骨髓般地表白男人心迹的文字吗？这个让人妒忌得要死的天才的普希金啊，你怎么让我千言万语般地感慨，在几百年前就一览无余地浓缩了这么短短几行的文字？！

对我心爱的女人，我还能有什么语言？

有时候，我敬叹汉字的魅力与魔力。面无表情的方块字，何以扬筑起感情丰沛的帆船？何以让我面对方块字心生涟漪？何以让我寝食难安？

有时候，我又叹责起文字来。尽管它理直气壮地溶进波澜壮阔的情感，但有时候却让我无能为力地精确地表达出我对她们的情感。我怀疑自己有没有驾驭文字的能力，我否定自己一次又一次的文字表达。有时候，“此处省略两百字”、“此处省去一千字”，是我安息思念的宽慰；“爱你无言”、“默默无语两眼泪”这里的干枯得皱巴巴的词汇，是我才学捉襟见肘的无奈。

几十年过去了，你一刻也没有从我的记忆里走开；几十年过去了，你的影像、你的眼泪，还有你无尽的幽怨，一刻也不曾从我的心间忘却。

自责，愧疚，像按在水中的木头，越往下按越是浮上来。都说回忆是幸福的滤布，可是对你的回忆却总也过滤不了对你的心痛。

星星还是那颗星星，月亮还是那个月亮，你呀，还是那个清新美丽的你；你呀，还是那个让我发誓为你去死的你。而我，早已蜕变得不再是原来的那个我，不再是激情冲动理想翱翔的我。我不停地问自己：我老了吗？怎么变得如此淡定？怎么变得如此口是心非言不由衷？明明是躲在心底的角落里，偷偷地冲洗着你的底片，却不敢冲印出你的笑脸。

（一）生米为什么煮不成熟饭

大庙中学。

我是1980年9月1日走进大庙中学的。

刻骨铭心的大庙中学的青春记忆，是我人生新的驿站，又是我烦恼人生的开始。

啊，多么遥远的1980年，多么遥远的青春记忆。慢慢地回忆，慢慢地穿越着时空的隧道，让我的心又浸淫到在大庙中学认识的你。

到大庙中学来之前，我已是孙楼小学初中三年级的毕业生。没有考取高中后，又到了赵庙小学复习初三。第二年仍然没有考取高中，因无颜再复读下去，只好无奈地到了大庙中学。

我们村庄离大庙中学八华里。乡村泥泞的土路，要走八华里的路程，在我的记忆里，那是漫长而艰难的行程。左一脚、右一脚，深一脚、浅一脚，我计算过时间，那需要三个小时。当时，我只有一个期盼：如果在大庙中学复读一年初三，再考不起高中，就彻底放弃了读书的念头。

必胜的信念主宰着我背水一战。因此，在大庙中学我必须复习好数学课，以弥补我每次考试数学偏科的不足。我深知，考取高中或者考取中专，就意味着走出农村，就意味着“吃商品粮”，就意味着“光宗耀祖”。我没有选择，我拼死一搏。

好在大庙中学的卞兴良校长是我的一家远房亲戚，他知道我上学的来回路途比较遥远，就给我安排了一间单独的住处。那个年代，有一个单独住处的学生已经是“特殊待遇”了。因为学生大都是大庙乡附近农村的学生。他们下了课便回家吃饭干农活，而我则省去了来回路途的奔波，节省的时间完全可以用在补习数理化的功课上。全身心地投入，聚精会神地听讲，加上数理化老师的特殊讲解，我一下子对数理化课程产生了浓厚的兴趣。从“一元一次方程”开始，从氢、氦、锂、砒、硼开始，从“欧姆定律”开始，我循序渐进逐渐掌握了其规律，逐渐从机械的背诵潜移默化到了深思熟虑的胸有成竹。半学期之后，我成了全班各科考试的第一名。老师的表扬和厚爱，各种竞赛的获奖，使我成了初三复读班最出众的“典型”。

有一天下午放学后，数学老师抽几个同学给他打扫办公室，我也去了。扫得十分投入的我，被你一手按住了胳膊，你说：“我来吧，你休息一会儿。”这时，我才定睛地看了你一眼。就在我与你目光对视的刹那间，我第一次心跳不止。你的微笑让我看到了你雪白的牙齿，你的微笑让我看到了你折服我的眼睛。那眼睛像两颗晶亮的葡萄，让我第一次产生了迷幻的向往，那双眼睛至今都深深地浮现在我眼前，你那双眼睛顷刻间让十七岁的我从懵懂变得一下子不再安分。

我问李老师：“她叫什么名字？”李老师说：“她叫陈馨，初三（一）班的。”

从此，我去教室的每一天，都要从初三（一）班的窗口往里看一眼。有几次，我的目光恰恰从窗户外看到了座位上的你，正瞅着我笑。你的笑，是春风一般的和谐温暖；你的笑，是夏日甘霖一般的滋润雨露。啊，那笑是天使在垂青，那笑是磁石在吸引……

我的心被你的笑折磨得不再安宁，我的魂被你的笑牵引得游离于校园。我想单独跟你在一起，我想跟你单独说说话，我想跟你单独说说我的理想，我想单独在一起谈谈数理化……

我把我的想法和胡思乱想真实地化成了文字，工工整整地眷写在作文本上，叠放在书包里，等机会一定交给你。那段时间的晚自习课，有时候你们班提前下课了，我没有见着你；有时候我们班提前下课了，我便回到了我的住室。阴差阳错，总是没有机会把这封“情书”交到你手上。

风雪交加的那个晚上，我们的晚自习课因“汽灯”坏了，早早地放学了。我静静地在你们教室外的河边上等待着，当你和几个女生有说有笑地走出教室时，我又没了勇气走上前去。悄悄地跟在你身后，直到你快走到家门口的时候，你回头看见了我。你惊诧地问我：“你怎么来了？”我支吾了半天，也没说出一句话。你说：“你有什么事吗？”我连忙说：“没有，没有，有一封信给你。”你说：“谁的信？谁写的？”我没有回答，径直朝你走过去，塞在了你的手里。从你家走到学校的时候，我上身衣服的每一个皱褶里都已填满了冻得发硬的冰雪，早已冻麻的双腿在被窝里很久很久才热乎起来。endprint

比等待录取通知书都难啊。终于，我不再幻想你的回应。我不敢也没有勇气再往窗户后面你的座位上张望一眼。我不再想你，我变得失望、自卑，我变得沉默寡言，不再与同学们奇谈怪论。我挖空心思地想象着你读到信的感觉和反应。没想到我正要上床睡觉的那个晚上，我住室外面的窗户纸在“砰砰”作响。我的心提到嗓子眼上，我以为是传说中的“鬼敲门”，我以为是梦呓中的幻觉。我忽隆起身，披上棉袄，全神贯注地盯着窗户。当确认窗户外面有人敲打的直觉后，我才怯生生地问了一声：“谁啊？”你回答了四个字：“是我，陈馨。”我激动地热血沸腾，顾不得穿上内裤，就迅速穿上了棉裤，趿着棉鞋拉着腰带往门外跑。窗外漆黑的夜空里，我看到了你瘦小的身躯，感受到了你火热的心跳。尽管你那双迷人的眼睛我没有看清，还是感觉到了你瞳仁的光芒。

我们俩并排走在大庙集的街道上，四周寂静的夜色里，只有我们俩感受着对方的心跳。终于我憋不住了，问你：“那封信你看了吗？”你的脸转向我，回答说：“看了，看了好几遍。那是你的真心话吗？”我急忙回答：“是的，是我的真心话，我心里就那么想的。”你很久很久才问我：“你喜欢我什么呀？”我说：“啥都喜欢。”你停了脚步，那眼神是直直地盯着我：“你不是说着玩吧？你想让我嫁给你吗？”我不知道该怎么回答你。我如果回答“是的”，我怕你拒绝我；如果回答“不是的”，那我写的信岂不成了谎言？！

见我一直默不作声，你的解围让我有了舒缓紧张的心跳。

“你今年十八岁吧？我也十八岁，说结婚的事还太早吧。”

“是的，是的，你说得对。”

“今天我这么晚来找你，是因为有件事要告诉你。”

我心头一紧，急忙问：“什么事啊？”

你低下了头，轻声说：“我真对不起你，我明天就到我三姐家去上学了。”

“你三姐在哪儿啊？”我的眼睛一眨不眨地盯着你。

“我三姐在淮北市，离这儿几百里路呢。”

我“哦”了一声，长长地叹了一口气。我没有语言，我脑袋里面一片空白。

我傻傻地问：“你什么时候回来呢？”

你说：“我也不知道。”

我说：“我等你。”

你惊喜地说：“真的呀？不准变心哟。”

我点点头，自己给自己斩钉截铁地回答了一句：“一定！”

就这么一句话，就是人生中的山盟海誓吗？就这么匆匆地相聚，就值得我为你厮守吗？

1982年，那一年我在读高中二年级。当班里的同学告诉我你结婚的消息时，我晴天霹雳般揪心撕肺，我不相信他的话，我不相信这是真的。我顾不上把书包放回教室，就急匆匆地跑到了大庙中学西边的你结婚的那个村庄。

在村口，我看到了穿着大红棉袄的你，你也远远看到了满脸绝望的我。你的眼神告诉我：“别再打扰我，你回去吧。”

像一座雕塑，我怔怔地伫立在那里，任凭寒风的肆虐，任凭泪雨流淌，任凭心如刀绞……

我不知道我是怎么回到学校的，只记得那时候的两腿真像作家们描绘的那样，“灌了铅”、“镶了钉”、“上了镣”。

“命运”二字第一次让我不再忘记；“失恋”二字让我第一次领悟到了它的含义。

我在想，假如那天晚上我去牵你的手，我去拥抱你，我去亲吻你，我把你叫到我的住室，像村人们说的“生米煮成熟饭”，你也许就成为了我的新娘，我的妻子。如今，这幻想已被残酷的现实粉碎得荡然无存，灰飞烟灭。

我的心支离破碎，时时在流血。躺在被窝里，我止不住地毫无出息地嗷嗷地哭叫着。

初恋，多么美好而浪漫的字眼，我的初恋就这样被你扼杀了。

我有理由怪你吗？没有，没有。

我没有理由。

（二）山间那片绿草地

洪庙。

那个地名叫洪庙，我认识你就在洪庙镇，那个叫做舒城县的洪庙镇的山间里。

穿着“华达呢”中山装的我，背着行李卷，提着破旧的黑提包，从太和县城到阜阳市中心，从阜阳长途汽车站到合肥，又从合肥长途汽车站到舒城县城。一路狂奔，坐着“蹦蹦蹦”大篷车从舒城到了洪庙镇那所山脚下的学校。

四十二个学生当中，只有你们三位女生，我一眼就看到了最靓丽的你。定睛的那三秒钟，我停留在你秀丽的面庞上。你的眼睛顷刻间把我的心挽留在这高山流水里。

我是老师，你是学生；我在讲台上站着抑扬顿挫，你在座位上目不转睛；我无意间瞥见了你的眼神，你眉目传情地顺从着我的喜怒哀乐。

那天在食堂午餐后，你哼唱着的一首歌，叫我一辈子都跟着哼唱啊：“月亮走，我也走，我送阿哥到村口……阿哥是个好青年，早把喜报捎回头……”

这歌声是因为你才有了如此强的生命力，这歌声是因为你才让我百唱不厌。至今，我的办公室里、我的车子里、我的每一个角落里，都回荡着你甜美的歌声，你爽朗的笑声，你喃喃的责怪声……

你的名字叫华志勤，我喊你小华。你歪着头笑说：“是啊，就喊我小华。”

星期天的那天中午，我一个人向山上走去。温暖的春光，让我有了懒洋洋的倦意。在山间的那个长满野草的空地里，我把上衣铺在身下，迷迷糊糊地睡着了。你的突然出现，真的吓了我一跳。我连忙起身问：“你怎么到这儿来了？”你痴痴地笑：“这地方山清水秀，风和日丽，只准你来就不许我来呀？”

是喜出望外还是意外惊喜？我说不清此时的感觉。我只觉得天空更蓝，春风更暖。

谈家庭，谈理想，谈未来……说不完的话，聊不完的情。因为我们都来自贫困的农民家庭，因为我们都不屈服于命运的安排，因为我们都憧憬和向往着美好的明天，所以我们有说不完的话。我说：“你那天唱的歌是什么名字呀？”你说：“月亮走我也走。”我说：“你能不能再唱一遍我听？”你没有扭捏，没有拒绝，而是顿了顿，清脆地甜甜地痴醉地投入地唱起了“月亮走我也走”……endprint

如勾的月亮从西边升起来，我们俩慢慢向学校宿舍走去。走在陡峭的山路上，纤细的你差点被眼前的石块绊倒。我急忙拉住了你的手。就在拉手的那一刹那，你的手像一簇棉花团，握在我的手心里，从你身上传出的电流瞬间撞击了我渴望已久的爱情火花。我抱住了你细细的腰肢，我抱住了你长长的脖颈，我抚摸到了你长长的秀发……

从洪庙返回合肥的列车上，我和你面对面地坐着，在众多同学的面前，我表现得矜持着虚假。我真是恨透了自己，明明心爱的女孩就在对面，却不敢把她揽入怀中。我虚伪到了极点。仰望着面无表情的车窗，哐哐当当响的火车理直气壮地前行着，每一秒沉重的碾压，仿佛都行驶在我复杂的内心。

小华，从此一别，我再也没有见过。

小华，你为什么不去找我呢？

小华，你让我等得很苦很苦，你让我等得很累很累。

小华，我到哪儿去找你啊？

几十年的光阴里，无论是困难挫折的最低谷，还是我春风得意的最高峰；无论是游走灵魂的自我世界，还是喧闹人生的红尘中，你的面容、你的微笑、你的歌声，无时无刻不在激励着我勤奋的追求，无时无刻不在催促着我为你的付出而努力回报。

山间那片绿草地，永远是我人生沙漠里的绿洲啊。山间那片绿草地呀，你还接纳我回到你温暖的怀抱吗？

（三）标点符号里的隐情

丽丽，请允许我永远这么称呼你。

丽丽，请允许我今生不再离开你。

丽丽啊丽丽，只有你和我才懂得那标点符号的意义。

那一天下午，灿烂的阳光铺天盖地般洒在你的脸上。站在你身旁的我，看清了你耳根下细细嫩嫩的绒毛。那绒毛在阳光的照射下，透着光闪着亮，甚至能让我一根一根地数清它的根数。坐在缝纫机台板上，你画着几何图，圆规，三角板，量尺，还有厚厚的一摞复习资料，让我不忍心打搅你的投入。当我正要转身离去的时候，你侧过头来，微笑着露出了你独有的玉米般的牙齿来。“那就是小虎牙吗？”我问你。你把手遮住了嘴巴，不准我看你的小虎牙，不准我看你笑着的嘴巴。我呀不知哪来的这么大的胆子，你越是不让我看，我偏要看。你越是捂着嘴，我非要掰开你的手看你的嘴巴。

青春的荷尔蒙冲击着我的大脑，我闭着的眼睛紧紧地贴向了你的嘴唇。至今，我都记得你火热嘴唇的温度；至今，那一刻的热血奔腾，像火一样燃烧着我的五脏六腑……

学校门口的那条污水河，村民们在忙着从河里捞蓖麻，一捆一捆地放在小道上，散发着刺鼻的气味。为了远离那难闻的味道，为了避开那七嘴八舌的喧闹，我和你走进了小河南边的那片蓖麻地。

你勾着我的脖子，踮起脚尖，又踮起脚尖，吻着我满是绒毛的嘴唇。我轻轻俯下身子，几乎是将你抱起，狂吻着你，口水湿遍了你的脸颊，湿遍了你胸前的衣衫。

那天晚上，我属于了你，你也人生第一次属于了我。

回家的路上，你突然傻傻地问我：“我们俩会不会怀孕？”我愣了好半天，才缓过神来：“男的怎么会怀孕呢？你不会怀孕吧？”

“我也不知道。”你的脸一下子紧张起来，没有了笑容，让我感到莫名其状的恐怖和担心。

我知道我第二天就要离开你，所以我就说：“没事，你怀孕了我也不害怕，我娶你。”

“不不不，千万不，我爸妈知道了要打死我。”

你惊恐害怕的样子，让我顿生怜爱。

“我会给你写信的。”你安慰我。

我连忙答：“好的，好啊。万一要是你怀孕了，就用标点符号代替吧。”

你一下子高兴起来：“对啊，对啊，省略号代表我想你，逗号代表我一切正常，惊叹号代表我身上有喜了。这样可以吗？”

“我真佩服你的奇思妙想，但愿我接到你的信件里没有惊叹号。”

我和你又一次的拥抱了。我和你又一次重复着爱的呢喃。

我回到了农村老家，你去了省城。每个礼拜都收到你的省略号，那两毛钱的邮票里，寄托着你对我的思念，寄托着你对我的祝福和牵挂。实在是忍受不了思念的煎熬了，我就去到省城找你。

直到第二天晚上，我才在你家楼下见到了你。当我靠近你如饥似渴般拥抱你的时候，你让我意想不到的躲闪开了。我问：“为什么？”你平静地回答说：“不为什么，我有男朋友了。”

我问：“他是干什么的？”你回答：“你别再问了，如果你还爱我的话，你以后就别来找我了。”

我的心冰冷到了极点，无奈地“啊”着，目送你转身回家。

为了你，我废寝忘食、不舍昼夜地苦读。在昏暗的煤油灯下，我重又回到了高考复习的课桌前。为了你，我舍不得吃上一碗肉丝面，舍不得吃上一份炒鸡蛋，勤俭节约着每一块铜板，只为到省城读书再能见到你。

我说想请你吃饭，你没有拒绝。你只是说有一个请求，就是能不能带我老公一起来？我心里虽不情愿，但嘴上却言不由衷地说着：“好啊好啊。”

你老公确实长得很帅气，确实我在他面前好像是矮了一截一样。强装微笑吃完了这顿饭。

临走前，你送给我一条领带，意味深长地笑着说：“这就是长长的省略号。”

我说：“谢谢，永远的省略号。”

你老公看看我，又看看你，不知所云，一笑而去。

多么神奇的标点符号啊！多么意味深长的标点符号，陪着我翻山越岭，昂扬向上。

丽丽，几十年光阴不在，我已是激情不在，但愿那六个点的省略号陪我们永远怀念美好的青春时代……

（四）就是没有你的消息

六十里铺。

陕北民歌里面，有一首凄婉的情歌叫《三十里铺》。而我的心里，永远痛楚的保存着四个字：“六十里铺”。我心里的六十里铺哟，你像一座金矿，让我的想象挖之不绝，取之不尽；你像一座海市蜃楼，彩虹般在我的记忆里绚丽多彩。

宝蓉，每次见到高挑的你，都让我想起团干部的形象。你的姣好的形象和气质，完全匹配于青年干部。可你为什么在那个裁缝班里呢？六十铺也许只有你们一家裁缝班吧。你天天伏案在缝纫机前，“哒哒哒”地无休止地缝纫机发出的响声，让你无暇注意我的存在。endprint

我问你做一件多少钱？我问你买什么样的布料适合我？我问你做一件衣服需要多长时间？我问你住在哪里？家在哪里？总之的总之，都是我在问你在答。

那时，满大街都在流唱张蔷的歌：“每一次路过咖啡屋，止不住我的脚步……”

这首歌真正道出了我此时的心情。每次路过你的裁缝店，我都止不住朝着你的方向看……

你敏锐地观察到了我对你的好感，你机警地回答着我的无聊问话。

那天晚上，我在裁缝班门口把你叫出来，我悄悄说：“晚上想找你说个事。”你大惑不解地问：“什么事？”我说：“没事，就想和你说说话。”你仿佛猜透了我的心思，一本正经地说：“晚上我要陪老家来的人看电影。”我急忙说：“等你看完电影，我在去往南照集的桥上等你。”你抿嘴一笑，没有拒绝。

很晚，电影散场了。在拥挤的人群里，我看到了你美丽的倩影。我急忙飞奔到去往南照集的桥头上等你。

你来了，银铃般的笑声验证了我对你的真诚。

时光一分一秒地过去，我和你之间没有了言语的距离。不知不觉间，扯到了男婚女嫁。对我的大胆表白，你笑而不语。临走我再三问你，答不答应我的请求？你仍然笑而不语。最后，你只回答道：“我不知道，我真的不知道。”

从此，每次见到我，你都故意避开了我的眼睛。每次远远的看到我，你都会羞涩地躲闪到一边。

那天是个星期六的晚上，我骑着自行车，到了你的家里，偏偏你不在家。你的父亲和你的母亲热情地把我叫进屋，喝了杯白开水，我就离开了。

那一刻，我才感觉到你的长相真的像你爸爸，也像你妈妈，是那样诚实厚道，是那样热情亲切。你妈告诉我，你去了你桃花店的姨妈家。我风驰电掣般猫在自行车上，飞往桃花店。

到了桃花店，已是深更半夜，静谧的村庄里到处都是此起彼伏的狗叫声，我无从打听到你姨妈家的地址，只好孑然一身地悻悻而归。

此后，当你得知我去你家找你以后，你就主动找到了我，并送给我一件白衬衫。穿着你做的白衬衫，我在镜子里审视着自己，自信让我浑身充满了力量。青春洋溢着我向往美好的明天。

此后，我又漂泊到了又一个小城。

此后，我没有了你的消息，只有你送给我的白衬衣，伴着我走南闯北；只有你送给我的白衬衣，让我对你的思念和感激挥之不去。

二十几年过去了，我又回到了故乡，我又回到了六十里铺。

在六十里铺集镇上，我找到了曾经在他的饭店多次吃过饭的店老板大毛头。如今的大毛头已不是当年那个在小馆子里卖猪头肉的“掌柜的”，而成了气宇轩昂、金碧辉煌大酒店的老板了。他一眼就认出了我，我也认出了他。我向他问及六十铺集上的人和事。他的答复有的让我兴奋，有的让我失望。

时过境迁，一切都发生了脱胎换骨的变化。时光不再，一切都不再是我青春时的模样。我没有告诉他，时隔多年再回六十里铺的真正原因。我和我的兄弟们开着车，又直接去了宝蓉的家。依稀记得的村庄，已是一栋一栋的小楼房。记忆中的低矮瓦房，已经让时光彻底改变了模样。

打听了很多人，终于找到了宝蓉家里。没有想到的是，宝蓉的家依然还是我二十几年前看到的那所破瓦房。院子里面的蒿草告诉我，这里已没有人居住。热情的村人们告诉我，宝蓉的父母前几年都去世了，宝蓉嫁给了她的姨表哥，也就是淮北人所说的“两姨亲”。

站在她家的院子里，我心里复杂极了。我向在场的村人们提出，可不可以进到他们家屋子里看一看？村人们爽快地说：“当然可以。”我环顾着她屋里的陈旧设施，无法想象出宝蓉在这小屋里所经历的青葱岁月。唯有床头的土墙上，还糊着已经发黄的八十年代的报纸、年画，让我猜想出这就是宝蓉姑娘时的闺房了。

傍晚时分，我又和兄弟们一起赶往桃花店。

在桃花店，我问到了他的家。一位老人告诉我：“宝蓉今年都已经四十多岁了，跟她丈夫在沿海打工，一年只回来一次。她的孩子也都在城里工作了。”

临走前，我把我的手机号码和通讯地址写给了老人，并拜托他等春节宝蓉回来了交给她。

转眼间，两年过去了，宝蓉从没有联系过我。

我天天在想，我天天在问，宝蓉啊宝蓉，怎么就没有了你的消息呢？

（五）花影飘逝

至今，我都不能相信你已离开了人世。

至今，我都不能接受你自杀的现实。

你怎么就这样匆匆地结束了年轻的生命呢？

你怎么就这样舍得这美好的人间了呢？

远去的你，死得心不甘啊。怀念你的我，怎又能放得下你消失的惋惜和遗憾。

花影，这名字让我想起乡间院落里，月光下那茂密的树叶间，泻在地上的斑驳的亮光。那是我儿时的记忆，那是我听到鸡叫便起床上学时看到的景象，那是不再重复的美好花影，那是最纯净的幸福记忆，那是我无法描摹的用文字无法准确表达的如诗如画的景象……

你初中毕业后，就没有再读。我读书时，偏偏住在了你的家里。每次放学，每次上学，都在你关爱的目光里行走。你做的饭菜真好吃，你的忙碌和辛劳让我真正体会到了“美丽”二字的含义。看到你，我就想起了电影《渡江侦察记》里的女八路；想起了电影《小花》里的陈冲；想起了《牧马人》里的丛珊……

她们在银幕里，你在我的生活里。

我的日记本你是经常翻阅的，我的日记本总被你问来问去里面的内容是不是真实的。你呀，偷窥了我的秘密，偷窥了我的心迹。

令我高兴的是，有好几次你指出了我日记里的错别字，好几次你指出了我日记里的病句。打心眼里，我敬佩你的认真阅读，我感激你细心的关怀与鼓励。

我的衣服脱下来甩在那里，你第二天就洗得干干净净。头天晚上熬夜，我的书零乱地堆在桌前，回来后都被你收拾得整整齐齐。不让家里人知道，你偷偷地把节省下来的“白面蒸馍”留给我。你把自己攒下来的私房钱，帮我买回一本又一本复习资料……

至今，我都没想明白你为什么对我这么好？

至今，我都没有琢磨透你对我的期望和回报。

该怎么回忆你呢？太多太多的细节我不愿意回忆，你的太多太多的好，我只能这样笼统地概括。

对于一个写作者来说，写一个人不能光是用“好”字来表达，不能空洞无物地说一声“好”，更不能泛泛地没有细节地没有真情实感地表达你对我的好。但是，我只能说你好。我宁肯把它写成一无是处的文字，也不愿罗列太多太多的细节，太多的情感去佐证你对我的好。

你真正对我的好在我的心里，我对你的真正感激也在我心里。

听到你自杀的消息，我欲哭无泪。我心里憋了很长时间，我的眼角常常渗出止不住的热泪。

你没有死，至少在我心里，你永远年轻漂亮，你永远善良温存，你永远在激励着我好好地活着。

每逢过年的时候，我的心里都在祈祷着上苍，都在为你默默的燃上三柱香。我知道你累了，你在天堂里依然美丽的微笑着。

花影飘逝，花影无言。

花影向我摇曳着走来……endprint