收复淘宝“瘾”娘子

妞淘得理智，哥付得开心

新时代好男人的标志是下得厨房，逛得商场。新婚之初我把第二条发挥得登峰造极，每个周末都会陪着莫小可在各大商场逛得腰酸腿疼。莫小可作为雌性生物与生俱来的购物潜质在我的陪伴下发挥得淋漓尽致。

只是彼时的莫小可对自己下手还不够狠，所购买的行头都在钱包钞票上下500元范围内浮动。

忽如一夜春风来，千家淘宝大门开。与时俱进的莫小可迅速扑到阿里巴巴的怀抱。

作为淘宝菜鸟的莫小可最初还是很守妇道的，总是小心翼翼地和卖家沟通，一遍一遍，不厌其烦，最后会兴奋地冲在厨房里忙得热火朝天的我喊上一嗓子：“老公，你赶紧过来，看这条裙子，比咱们在商场看的要便宜好几百呢。”

我会拎着锅铲进屋很捧场地说：“买，商场那么贵都买了，何况这还便宜好几百呢。”

受到鼓舞的莫小可会跳起来，死命地在我脸上亲一口，用林志玲般嗲嗲的声音说：“老公，我好爱你哦。”

瞧瞧多温馨，妞淘得理智，哥付得开心。半年下来，理智的莫小可始终在淘宝两颗心上徘徊。没想到无意间发生的胡子事件导致她的网瘾像山洪一样爆发，莫小可以迅雷不及掩耳之势跻身于淘宝皇冠级别。

恶作剧种下的祸根

上半年，单位设计部新分来一个实习妹子，长了一张笑眯眯的猫脸。处在职场蜜月期的妹子嘴很甜，看到男同事一律称呼为哥。一个月下来，也不管我有没有老婆，一天到晚，缠着我。时间长了，我不顺心时，也会拿这个妹子解下闷。

一天，午休时，我看见猫脸妹子趴在桌上睡觉。一时兴起，拿起桌上的笔往她脸上画了几道胡子。最后一笔胡子刚画完，就听莫小可冷冷的声音从我身后响起：“哎呦，戏曲里面有人画眉的，可没见着给画胡子的……”

原来，莫小可几天前给我淘了一件羊毛衫。今天上午快递送到她单位，她想给我一份惊喜，没想到却碰见我给猫脸妹子画胡子。

回家后，我反复解释，自己只是恶作剧，工作压力太大，释放一下。

坐在沙发里的莫小可冷笑着说，你是有老婆的人，你释放压力，往你老婆嘴巴上画胡子啊。你的贼心已经蠢蠢欲动，幸亏我及时进屋，否则你的贼胆马上蓄势待发了。

我鸡琢米似的赔礼道歉：“老婆，我错了。今后你喜欢什么可劲淘，卡里的钱买光了，我去给你借。借不着我就去借高利贷，只要你高兴就行。如果你还不原谅我，我就赤身绑个荆条跪一晚怎样？”

“嗯，不错的主意。你倒是很好地提醒了我。”莫小可站起来，对我说，“去楼下买5包康师傅。”

面买回来，我刚要屁颠屁颠地进厨房，莫小可一摆手，接过方便面放地板上说：“跪方便面一小时，方便面没有碎渣，我就原谅你。”

晕，我是人，不是蚂蚁。170斤的爷们儿跪在又酥又脆的方便面上想让它不碎，这不是开国际玩笑嘛。

可是，看着莫小可那张杀气腾腾的脸，我知道今天跪也得跪，不跪也得跪。

无奈我把重力集中在脚尖上，膝盖悬空放在方便面上。一小时度日如年啊，这妞的脸色终于多云转晴了。

她眯着眼说：“看在你认罪态度良好，服法行为积极，今天的犯罪记录存档，我随时会把它当作黄牌给你警告。好了，方便面碎了好煮。我饿了，给我煮包面。”

我扎起围裙，进厨房煮面。煮完面，端给莫小可，人家挑着面，坐在电脑前说：“老娘我今个要疯狂网购一下来枪毙我的悲伤。”

自此，她捧着笔记本白天黑夜地淘，彻底变成移动淘宝。大到洗衣机，小到指甲刀，不管能不能用上，只要她看上顺眼的，眼睛都不会眨一下地疯狂拍下。我胆战心惊地看着信用卡上的数字像股票一样下滑，却敢怒不敢言。

双“十一”节，莫小可依然坐在电脑前，疯狂地拍，从早晨到晚上，只睡了两个小时的觉。一天的工夫，信用卡上就透支了3万元现金。

看到她脸上兴奋的红光，我错觉地以为那是慈善机构派发给莫小可的红包。我刚露出微词的苗头，莫小可嘴里已经发出类似蚊子的嗡嗡声，“我胡汉三呐，胡子，胡子……”

我立马不做声了。心里忿忿，我只不过往猫脸妹妹嘴巴上画了几撇胡子，这要是上床，这妞估计敢把马云买回家。

更令人发指的是，莫小可有时买的东西不随心，打开包装扫一眼，就撇墙角了。隔几天她再把淘来的那些不随心的衣物派送给亲戚朋友。

一天，我遇见一个久未联系的亲戚，看见我，他老远就热情地打招呼：“李子，发财了。我姑娘总收到你老婆送的衣物。哪天你有不喜欢的，也送叔两件吧。”

我打肿脸充胖子吭吭哧哧地说：“好的，好的。”

这日子没法过了。回家，我忍着气踱到莫小可面前，你当我的人民币是贪官搜刮来的民脂民膏啊，那是哥的血汗钱。

莫小可仍眼睛直勾勾地蹲在电脑前，回头瞟了我一眼，嘴里含糊不清地说：“我胡汉三呐，胡，胡……”

我皮球一样瘪了。颓然地坐在沙发上说：“老婆，我跟你说一个事。今天大家都在热议一个新闻，有一个女白领疯狂购物，每月购物款都达到七八千，有的商品都没拆封就被她扔掉了。后来和她住一个小区的无业游民总能捡到她扔掉的快递单和商品，最后那个人冒充快递人员进她家里，勒索钱财，最终把她杀死了。”

莫小可大大咧咧地一笑说：“我交了意外伤害保险。即使我不幸先走一步，你也应该高兴。你今天在我身上的投资，在那一天都会看到效益的。”

苍天啊，阿里巴巴啊，你看你把一个良家妇女给祸害成什么了。

怎么办，就这么听之任之？不行。绞尽脑汁啊，彻夜难眠啊。

世上本来没有淘宝的路，只不过大家买多了就买出一条淘宝的路。既然没有封淘宝的路，只要我走出来了，就会出来一条封淘宝的路。

研读兵法，收复老婆

孙子兵法不是战无不胜攻无不克的兵法吗，借它几招，摆平老婆，应该不成问题。

孙子兵法，第一条，以毒攻毒。我找到一个朋友，朋友再找朋友，终于找到一个开了很多年网店的哥们儿。一顿饭毕，哥们儿答应帮忙，可以把我拍下的商品再拿他那里卖掉。

洗刷刷，洗刷刷，大家都来淘宝吧。于是，周末，我也开始坦然地坐在电脑前，轻轻移动鼠标。一家又一家的淘宝卖家逛下去，亲，这件毛衫都有什么颜色的？亲，这件西裤洗后会不会缩水啊？拍，狂拍，买的就是心跳，买的就是刺激。

你去京东买笔记本，我就在那里买手机；你在天猫上买歌莉娅女装，我就在那里买柒牌西裤；你能一天拍7件羊毛衫，我就能拍9条牛仔裤。你不是眼睛都不眨吗，那哥我就能做到心不跳。

半年下来，家里又可以开家淘宝dd0841efc6fe26a1d71e9c7eaef4e509小店了。银行已经来了几次催缴的单子，最后家里的信用卡被冻结，我看到老婆的脸上透出惊慌的神色。

这时，我的第二条计策闪亮登场，釜底抽薪。

周三，莫小可下班，她看见我放在茶几上的字条：亲爱的小可，对不起，为了挽救你脱离淘宝的诱惑，我和你比赛淘宝。结果信用卡透支，银行天天去我公司催着还款，我只好把房子抵押出去了。对不起，我要和你永别了。

然后站在7楼楼顶的天台上，我看见披头散发的莫小可坐在院子里号啕大哭。她一边哭一边呜咽着：“老公，我错了，你千万不要做傻事啊。你下来吧，只要你下来，我一定戒掉淘宝。”

楼下已经围了一圈的人，正指指点点地往楼上看。这时，我事先安排好的朋友“偷偷”上来，从背后抱住我。于是，我有惊无险地从7楼楼顶的天台上下来。

莫小可扑到我怀里，鼻涕弄湿了我的衣服，片刻，她轻轻捶打我说：“你吓死我了！”

看到莫小可那张担惊受怕的脸，心疼之余我知道这招釜底抽薪成功了。

晚上，莫小可问：“咱们的房子是不是真的抵押给银行了？”

我捏捏她的脸说：“不这样吓你，你会改掉淘宝的瘾？”

莫小可嘟着嘴说：“要是我还死不悔改地淘宝，你是不是就去找你的猫脸妹子给她画一辈子的胡子？”

我啼笑皆非地说：“为了让你平衡，我要送一个礼物给你。但是，你要闭上眼睛。”

莫小可听话地闭上眼睛，我掏出兜里的碳素笔，飞速地在她的嘴边涂抹了几笔。然后，抱起她冲到洗手间，对着镜子说，自己看吧。

看见镜子里的自己嘴巴上多了两撇胡子，她一下破涕为笑。转过身来抓我，我一把抓住她的手呵呵坏笑着说，戏曲里有画眉的，没见过画胡子的……

莫小可突然把画着两撇胡子的嘴唇递过来，我的嘴唇很快迎上去，然后我把她放到卧室的床上坏笑着说：“今天，我胡汉三可是杀回来了。”