表扬的学问

如何培养出托马斯那样的孩子？

托马斯是五年级学生，就读于竞争激烈的334公学，学校坐落在纽约西区84号。最近，托马斯将本来不多的沙褐色头发剪短了，看起来像新版007（他带了一张丹尼尔·克雷格的照片给理发师看）。托马斯常与同校的五名同学一起玩。他们都是别人眼中的“聪明孩子”，托马斯很满意这个小团体。

从蹒跚学步开始，夸托马斯聪明的声音就不绝于耳。当申请进入安德森幼儿园时，他的天分就在统计学上得到了肯定。这家幼儿园只在报名者中录取1%的拔尖人才，智商测试是必须的。托马斯不但进入了这1%的行列，并且在1%中名列前茅。

然而，随着年龄的增长，托马斯的聪明没有转化成相应的自信。他的爸爸注意到，托马斯从不尝试无法胜任的事情，有些事情他能很快理解，但如果不是这样，他几乎立刻放弃，认为“这不是我擅长做的”。托马斯只瞟一眼，便把世界上的事情一分为二——他天生擅长做的与不擅长做的。比如三年级时，老师教授英语草书体，但托马斯却发现自己写不好。当老师要求用草书体完成家庭作业时，托马斯干脆不写作业。他的爸爸努力给他讲道理：“听着，你聪明，并不意味着不用做出努力。”

在智力测试中明显占优势的孩子，为什么对学习中的挑战缺乏信心呢？

数十年的研究表明，天才学生（智能测验中排名处于前10%的孩子）中的大部分人对自己的要求过低，他们低估了努力的重要性。85%的美国父母认为，告诉孩子“你很聪明”非常重要。不断的赞扬像肩膀上的天使，确保孩子不会妄自菲薄。然而，情况可能恰恰相反。给小孩子贴上“聪明”标签往往会导致他们表现不佳。

过去十年间，针对赞扬对孩子们的影响，心理学家卡洛·德韦克（目前就职于斯坦福大学）和她的团队对纽约12所公立学校里数百名五年级学生进行了一系列测试。在跟踪采访中德韦克发现，那些认为先天智商是成功关键因素的孩子，大多轻视努力的重要性。他们的推理过程是，我很聪明，不需要付出努力，付出努力会让他们觉得耻辱。然而，强烈的自尊心并不能提高分数或者获得事业上的成功。它甚至没能阻止人们酗酒，更没有降低任何形式的暴力（有强烈侵略性和暴力倾向的人大多对自己评价很高）。

总的来说，表扬的确可以发挥作用，是一种积极的推动力。但表扬应该是具体的，不能是空洞的称赞。表扬必须基于某些事实——孩子通过努力掌握了一些技能，或展现出自己的天赋。一旦孩子听到表扬却觉得那毫无价值，他们不仅会鄙视不真诚的表扬，还会鄙视真诚的表扬。

此外，表扬的真诚态度也很关键。正如成年人能看穿明扬实贬的奉承或虚情假意的道歉，孩子们同样能捕捉到表扬的潜台词。只有七岁以下的幼儿会对表扬信以为真：稍大点的孩子与成人一样，会对表扬心存疑虑。此外，在12岁之前，孩子们不认为被表扬是件好事——事实上，这说明你缺乏能力，老师认为你需要更多鼓励。这也是很多青少年对表扬十分蔑视的原因，他们甚至认为那根本不是表扬，而是老师的批评。认知科学家丹尼尔·T·威林汉认为，老师表扬学生可能会在不经意间传达出一个信息：这个孩子已经达到了天赋的极限，而批评学生则表示他的表现还可以再改进。

对于经常被夸聪明的孩子们来说，维护形象成了他们首要关注的问题——他们求胜心更盛，且更乐于战胜别人。在一项研究中，孩子们要做两次难题测试。两次测试之间，他们有一次选择机会：选择学习第二次测试的新解题法，或选择查看自己在第一次测试中的排名。时间只够完成其中一项。被夸聪明的学生选择了看他们的排名，而非用这个时间准备下次测试。

升入中学后，在更激烈的竞争中，一些小学时学习出众的学生不免感到力不从心。那些将自己早期的成绩归因于天赋的人，无疑将继续掩耳盗铃。在接受采访时，很多学生承认，会“认真考虑是否要在考试中作弊”，而不是要更加努力。学生开始有作弊倾向，是因为他们尚未找到应对失败的办法——只有更努力，才是对失败最有力的回击。

科学家曾训练小白鼠走迷宫，在它们到达出口前吝啬地坚决不给奖励，以此锻炼小白鼠的持久性。一个人如果在成长过程中得到过于频繁的奖励，便不会有持久性，因为一旦奖励没有了，他们便会放弃。

笔者认同这个观点。我曾经以为“赞美狂人”只是一种说法，可事实并非如此——猛然间我发觉，我一直在让六岁儿子的大脑形成对频繁夸奖的依赖。

不再如此频繁地表扬我们的孩子意味着什么？如果拿我做例子的话，戒掉表扬分为几个阶段，每个阶段都很微妙。第一阶段，在其他父母对他们的孩子赞不绝口的大潮中，我的旧瘾复发。我不希望儿子卢克感到被冷落。感觉就像一个戒了酒的人又继续在社交场合中端起酒杯。我成了一个社交性赞扬者。第二阶段，我试着用德韦克建议的具体表扬法。我表扬卢克，但我会尝试夸他的“处理方式”。不过，说来容易做来难。在一个六岁孩子的头脑里，处理是什么意思呢？在每天的生活里，他的大脑80%都是在处理他的公仔。

但卢克每天晚上都有数学作业，并要大声朗读一本拼读书。如果他精力集中，每项任务要花5分钟左右，但他很容易走神。因此，我表扬他注意力集中，而没要求休息。要是他很认真听话，我也会表扬他。球赛之后，我表扬他过人传球不错，而不是只说“你踢得真棒！”要是他很努力地抢球，我会表扬他所做的努力。

正如研究结论所说，这种有针对性的赞扬让他明白明天该怎么做。这种新型赞扬的效果非常显著。

说实话，当我儿子在这种新的赞美方式下感觉良好的时候，痛苦的却是我。事实证明，我的确是一个“赞美狂人”。仅仅表扬他的一种特殊技能或者一项任务，总让我感觉不够。我常不由自主地用“你太棒了，我为你骄傲”来表达我对他无条件的爱。

赞扬已经成了治疗现代育儿焦虑症的一种灵丹妙药。除了安排好孩子们从早餐到晚饭的生活之外，我们到家时，还要有升级版活动。在共处的几个小时里，我们希望孩子们听听白天我们没能说的话——我们在你身边，我们支持你，我们信任你。用类似的方式，我们将孩子置于高压环境中，我们寻找能找到的最好学校，然后不断赞美，以缓和环境中的紧张气氛。我们对他们期望太多，却把自己的期望隐藏在频繁表扬的光环下。如此的表里不一让我很不自在。

终于，在戒除表扬的最后阶段，我意识到不告诉儿子他很聪明意味着：我把他对自己聪不聪明的判断权交给他自己。直接表扬就好像过早公布作业答案，剥夺了他自己得出结论的机会。

但是，要是他的结论是错误的，怎么办呢？我真的可以把这个问题交给他自己决定吗？在他这个年龄？

我依然是一位焦虑的母亲。今天早上送卢克上学的路上，我试探着问，在学校里碰到困难时，你的脑袋是什么感觉？“它像肌肉一样变大了。”像以前一样，他的回答直接命中靶心。

[译自美国《纽约杂志》]