那些黑夜里凋谢的时光

□ 吴 旦

夜色弥漫四野。

深夜里，魂灵游走，墨黑疾驰，我是一枚开在夜色中的花朵。我睁开一瓣一瓣的眼睛，打开深藏的耳朵，欲将光明寻求，将黑暗打量；欲倾听岸边的虫鸣跌落了几许的惊惶。

夜吞噬了一切也包容了一切。宏大的夜色里，一定有许多温暖的笑容、甜蜜的相拥，纷飞的打斗，黝黑的罪恶，有一回又一回伶仃无依的梦境……

而今夜，我就在如许的夜色中行走。

——我的行走，会不会惊扰了它们？

我有过许多个失眠的时光。

那些失眠来得合情合理：被一场梦惊醒，或是被一声呼吸、一句叹息、一片忧伤所复苏——你看你看，我总是这样地语无伦次：我是把睡眠当做工作了，而失眠则常常属于苏醒——相当于在奈何桥上昏沉地走了一遭，又重新被拖回到芸芸的人间。

有时候，我干脆彻夜不眠。不眠的夜里我卧在冰凉的床榻上听夜晚的声音，终于听懂了许多夜晚里才能听到的消息——黑夜是有着比白天更为丰富的内容和声响的：雨声滴答或是夜虫嘶鸣；一个人蹲在地上狂呕的声音；车喇叭摁得痛苦而急促；远处传来几声稀落的狗吠；沙沙的风行走在窗外有一种苍茫时光的况味：感伤，匆邃，而且决绝。

有时候我在辗转的床榻上坐起，就着床头的灯光看书：那些从历史的古旧时光里走出来的人物和灵魂跳跃在纸上，像一个个蚂蚁大的小人，跳着各种各样的舞蹈，或者是上演一幕一幕微缩的历史剧情。

有时候我干脆披了衣起床，坐在闪烁的屏幕之前写自己的文字。我用一只只块状的键盘做了柄手术刀，一点一点地划开自己的皮肤，切开我的肌肉，撑开一条一条暗红色的血管，剥离开我的粉红色的骨髓，一直切到我听见自己猥琐的灵魂，切到我看见了我的心腔里流动着的汩汩的、黑色的血。

失眠的夜晚，我又常常不知道自己该做些什么。我做些什么呢？我又需要思考些什么？我躺在床上，年岁渐老让我的肌肉正一点一点弱化，僵硬的骨骼硌得我辗转反侧周身疼痛；失眠的滋味又实在让我百无聊赖。而垫上枕头的尾椎也丝毫改善不了承受压迫的酸痛。

我只好拖过一张椅子坐于凌晨的窗前，于夜的沉默的天底下想某一个人，想那些逝去的时光。

那些时光都是凋谢了的时光啊，像一朵凋敝的花开在了黑夜之中！

黑夜的花开得来去匆匆，卷走了岁月的风尘——没有人可以看见它的开放，看见它忧伤凌乱，花叶凋谢。但是花朵却是看见了的：它看见了自己瞬间夺目的盛开，看见了一个个黝黑的、不安静的、丰富的夜的世界。

它从远古开到昨夜，开到而今梦断神伤。没有人看见它埋在亿万年黑暗之中的石笋一般的等待与忧伤。然而，当我一回回地想起它，想起那些深埋在石笋上的时光，便有一种想要流泪的冲动：双眸湿热，心若藤牵，夜色尤为苍茫……

我也曾经是一朵开在暗夜里的花。连同那些时光，一齐凋谢。

没有什么可以让我放弃等待，可以不让我在那些凋谢的时光的花瓣里长久地徘徊——就像是古老的神话故事里，那个在美丽的家园门外彻夜徘徊的影子。

我在黑夜里独自斟饮一杯酒，喉管充满呛辣的滋味。我知道黑夜里有许多无比丰富的声音，而这声音里一定有我。我欲寻找温暖，而温暖就在那些黑夜里的花瓣上歌唱：歌声婉转，悠扬，寂寞，而且忧伤。有笛音穿插而过像是一支犀利的箭，呼啸，穿透，然后消失。那些衰草连天的物象，那些从窗外透过来的昏黄的光，都在花瓣的舒展里明灭，幻化，恍如一场陈旧的老电影，有一种慑人心魂催人泪下的力量。

然而，黑夜里又有多少不能凋谢的事物？心魂能凋谢吗？梦呢？穿越时空千里万里的思念呢？

我可以把憾恨藏在心中，把过往扔进风尘，把伤口蒙上尘灰，将黑暗用灯光代替，把苦痛用辗转碾碎，将回忆用酒精麻醉，可是，我还是不能放下一些东西。

那就是现实。

现实是一把剔骨的刀子。

当我无数次走过那家回民饭店的时候，总是一次次被那种切割的血腥所撕痛，却又忍不住一回回地回头张望。那是剔骨刀在尚未完全死去的牛羊身上的千刀万剐，有着血腥的残忍和快意——我是害怕的，每一次经过我都试图逃离，却在走出很远很远之后脑海里还久久不能抹去那些场面：血红，拖曳，筋骨毕露，充满杀戮和死亡的气息。

我是时光的刽子手吗？是我亲手杀死了那些时光？又有多少的时光正在我的双手之下发着呻吟？只不过，我的刀子是无痕的罢了，正如切割在我身上的、眼里的、心上的刀。

然而我的心依然温热，尽管有时充满着暴戾的冲动；我的梦依然柔软，只是多了许多的寻寻觅觅；我的双眼尽管蒙上了厚厚的尘灰，却依然望穿秋水为了某一个等待……