笑话

佚名

被盗

同事的车最近被盗了，他在午休时间忙着填保险索赔单。

保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。于是，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。

手机

中午和男朋友坐地铁，我们俩都手握着手机打瞌睡，下车时发现手机都没了，更郁闷的是，被拿走手机的时候我们都知道，但我们当时都以为是对方开玩笑拿的没睁眼。

使劲

我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。我们那组有一个是厨师，手劲很大。有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。

分数

北京：“老爸，我考了530，比一本分数线高53分！”“儿子真有出息，走，去上海旅游去！”

山东：“爸，我530，跟二本线差了20分。”“真没出息，别上了，滚上海打工去！”

上海：“爸，我230，送我出国吧。”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少下苦力的。”

三宝

产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩效。程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。测试人员三宝：较真，温柔，撒撒娇。人事经理三宝：画饼，忽悠，挖墙脚。

品牌

男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧——这是推销；男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的——这是促销；男生根本不对女生表白什么，但女生已被男生的气质和风度迷倒——这是营销；女生不认识男生，但女生所有的朋友都对那个男生夸赞不已——这是品牌。

听听

我女儿吃薯片，邻居家五岁的哥哥在旁边眼巴巴看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆？我想这小孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我女儿拿了一片放嘴里，说：你听听……

地狱

一位股民问阎王：这里是地狱的多少层？阎王道：18层。股民激动得泪流满面：我终于抄到了地狱18层的底！阎王看了股民一眼，轻蔑地笑道：你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？