赞美的艺术

鲍尔金娜

夫妻间的恭维是最纯洁也是最划算的恭维。让伴侣明确感到自己被尊重，被感激，激发愉快心情，加倍喜欢和自己在一起，并报之以李。我们在爱情婚姻当中所想要的，还有比这更多的吗？

预防近视是不是应该做眼保健操，现在这事在民间有争议。但预防感情关系里出现杂音，我发现非常好用的一招，就是时常对伴侣慷慨赞美。

为什么赞美和幸福感的因果关系总被提及，因为在我们的社会里依然存在着一种让人“捉急”的谬论，那就是行动与语言只能二选一，会说话的一定不靠谱。这种苦涩的误解由东方式的含蓄审美观衍生而来，在几千年里培养了一大批实干派。“不能多说，一说便破”的信仰，更是解救了数不清的拙言爱人。

大风天把太太的手默默揣进自己兜里，大雪天为先生默默熬一锅红糖姜水，过生日时把女朋友淘宝收藏夹里的小玩意儿默默全部买下……没人不爱这种润物细无声的表达，我们当然要对此高声歌颂（或默默歌颂）。问题在于，一说到“甜言蜜语”，许多人便立刻将其打入贬义词组，满脑子花花公子巧言令色。如此这般一棒子打死，委屈了世上众多能将付出与表达兼得的双赢派。

我自己一直是个喜欢对外界表达赞美的人，想必大部分原因跟从小的家庭环境有关。父母向来关系亲密，又善于表达。常听父母赞美彼此，自己也在鼓励和表扬的伴随中成长，养成了同样习惯。后来遇上我先生John，更是一拍即合。在传统天主教家庭里长大的John，感恩万物、赞美生活的价值观十分强烈。从对人，到对美食、花草、一双漂亮的袜子，不一而足。我作为他的生活伴侣，更是第一受益人。也许有人会说赞美有什么了不起，还不是为了满足虚荣心，并不是生活必需品。真是这样吗？我倒觉得跟喜悦自信的情绪相比，液晶电视、iPad、限量版手袋才不是生活必需品。

我家跟许多“80后”新家庭一样，实施做饭刷碗二元交换制。每次轮到我做饭，我先生从不会等到开饭后才点评厨艺，而是在我做饭时便会高声预言此餐必美。如果言中，更会很夸张地表达娶到全世界最才华横溢的妻子的欣喜。等到饭后洗碗时间，我也一定会大声感谢他牺牲时间做这样琐碎无聊的小事。这样一来，双方都永远不会感到自己付出的劳动被轻视，自怜情绪还没产生就被扼杀在摇篮里。这看起来是小事，其实影响到的是内心的自我价值感。

这样每天互相恭维会不会很肉麻？如果不习惯，你可能觉得会。一旦习惯，便会对它带来的温暖感上瘾。再细说起来，赞美还有一个强大功能，就是预防嫉妒。嫉妒是一夫一妻制关系当中杀伤力最大的情绪，几乎人人难免。而嫉妒的根本成因是缺乏安全感。再美貌的妻子，再能干的丈夫，如果长期得不到伴侣的语言肯定，只靠自己摸索，察言观色，时间长了自信也会被削弱。再碰上风吹草动，或听到伴侣对他人的赞美，那么嫉妒心发作几乎是难以避免的。这时再想笨拙地解释已经于事无补，最好的预防方法就是平时便对伴侣施与赞美。常夸妻子美貌，常夸丈夫爱家，用上“最”字，不要怕“与事实不符”。爱情里的事实是什么？我们说是什么就是什么。范冰冰与贝克汉姆的确都在这个世上真实存在着，但与我们共度一生的人却只有一个。不管送给他们多不科学的赞美，他们都值得。

很早以前，我和先生去参加一个聚会，看见一个朋友盛装出席。我先生热情地告诉这个相貌平凡的姑娘，她今晚真是美极了。朋友非常开心。等晚上回家后，我好奇地问先生，他真觉得那个姑娘美极了吗？我怎么不觉得。先生说了这样一句话：“她本身并不美，这她自己也知道。但很明显她为了今晚的亮相花了很多心思打扮。跟平常的她做对比，她今晚的确美极了。如果今晚就是她一生美貌的巅峰，我们一定要让她知道，我们看到了。”