这些日子里的我

阿拉提·阿斯木

丑陋的黑夜先是覆在窗子的玻璃上。树枝上的萌芽借助暖风的抚慰，欲睁眼吐芽。然而，瞬间又在固执的夜的蹂躏下，闭上了美丽的眼。我没有开灯。此刻，在黑暗贪婪地吞噬下，世界变成了巨大的煤坑。可我还是没有开灯。总是喜欢与阳光争夺光明的灯，亲吻着孤独马路，亲吻着垂青于它的藤儿，包括那些行人，有匆忙的，悠闲的；哭着的，也有笑着的。我想开灯了。可是，我却没能站起来，像是一座古城压在了身上，心情十分沉重。我艰难地抬起头，向窗外望去，无耻的黑夜像恶魔一样死盯着我。无意间，手指触碰到了收音机的按钮。音乐使漆黑的屋子显得更加神秘。与人神秘的心智勾连在一起的魔鬼般的夜，掐住了我的喉咙，让我不得呼吸。我像是受到惊吓的人，看着窗子越发地害怕起来，收音机里传出的动听的歌曲，把我扯进痛苦的深渊。此时此刻，我感到任何事物都没有什么价值可言。人们原想为疗治精神“疾病”而发明的收音机，却给我带来了病痛。廉价的广告播出结束以后，看不到形象的女主播开始播报新闻了。我站了起来，精神了一些。同时，自责起来。今天可是“三·八”妇女节，我怎么能忘记这个节日呢？我狠狠地骂了一句自己。我打开门，走出了屋子，顽固的黑暗即刻向我袭来。暖风带来了开春的讯息，却让黑夜不断地收进自己的兜里。它那狰狞的眼神，在我的脚下逃来窜去。风从远方带来的怪异的祝福，也跟在了我的身后，散落在路边的光芒，像魔鬼的心脏，骄纵地跳跃着。我朝市医院方向走去，透过马路两边相互缠绕亲吻着的蔓藤，可以听到候鸟们最先问候春天的鸣叫声。一位小伙子，借着黑夜无耻的殷勤，将姑娘逼靠在树下，舔吻着她的心脏。姑娘那神秘、甜蜜而又诡秘的举止，挠得我心神不宁。为什么我要白白浪费了这种好日子呢？我又开始埋怨起自己来。

花卉市场位于医院前，它是全市最大的了。近十家花店里的花儿争奇斗艳地笑着，藐视着屋外黑夜的无赖。我走进一家最大的花店，色彩斑斓的花儿先是与我心灵交汇了，它们像是绽放在天堂里的日月下，开放得如此安静。花店女主人来到我身边笑了。她像好男人蜜罐里的蜜那样甜，像高级香水般地芬芳，像钞票那样地诱人。我朝她诱人的胸脯窥去，除了她的眼睛、脸蛋儿、嘴唇外，就属这里算是她最美的地方了。看着她，我感到如此地养眼。我想象着心目中姑娘的影像。花店女主人的蓝眼睛与我梦中的女孩还算有几分相像。在那些年月里，她的眼睛总能代替她的嘴唇说话。而我的心却像百灵鸟鸣唱般雀跃不已。甚至有时还会让我不由自主地手舞足蹈起来呢。唇对唇、眼对眼、手缠手。花店女主人将我的思绪播向花丛中，我努力想要找寻属于自己的那朵花，翻过往日的点点滴滴，这都像水分、杂草、枯叶一样统统汇聚在一束花里。花店女主人捧着一束花，送到我手中。裹在枝干上的绚丽的彩纸，就像专程诱惑好男人的妖艳的狐狸精，显得那么地娇柔做作。我趁着从她手中接过花的瞬间，顺势捏住她纤细的小手儿，并且不怀好意地死死盯住姑娘的眼睛看。姑娘见识了我的狂妄。她一直以来挂在脸上的微笑，顿时消失得无影无踪。我的确不是什么好家伙，尤其当我碰到漂亮女人时，都想要生吞活剥，从来不懂得慢慢地品味和怜惜。还是那句俗话说得好，心急吃不了热豆腐呀。今天，我才会像个傻瓜一样孤独地在大街上游荡着。我离开了花店。姑娘没有出来送我，甚至连声再见都没有说。我本想改正我往日这种失控的疯狂做法，只是为了试探自己，才去刻意地盯视姑娘的眼睛。可我这次还是没能压住我的邪念啊。难道我就真的无可救药了吗？在我的价值观里，怎么就没有这种色彩斑斓的花儿呢？我和别人一样，过着一日三餐的生活，却不能像他们那样，抓住特殊的日子不放，哪怕是提前一天知道这个日子也好啊！

难道我是十足的傻瓜不成？那么，到底是什么原因呢？这些年来，我都在和谁，又是凭什么来享乐生活的呢？那么又是谁帮我走向正道，后来又是哪些人把我带入邪路的呢？我望着镜子中的我，却怎么也找不回真正的自己。花钱买来的镜子，不知是否能衡量出我的良心呢？至少，我已经不是从前的我了，我不但变蠢了，而且还生锈了。恍惚中，我将右手中的花送入左手。对于某些事情，我想要做得神不知鬼不觉。可无奈啊，在这种节日里，我宁愿暴露出一些。我那部带有悠扬铃声的漂亮的手机，在鬼怪般丑恶的黑暗中，像是中了邪一般，重新又落入我粗鄙、肮脏、无耻的手中。我开始拨她的手机号码，通了。她甜美的声音，就像在我心里注入了暖暖的奶茶，我的嘴角开始有了笑意，我先是祝她节日快乐，接着约她见面。听完她的回答，刚刚让我激情澎湃的暖茶，即刻在我心中变回到了冰点。原来，此刻她正和别人约会，她还说一切都好呢。其实，在这样的节日里，女人们往往需要有飘飘欲仙的感觉，而不是什么男人的美色、金钱或是权利什么的，仅仅需要他们的关心而已，只有这种关爱才会拉近人与人之间的关系，使人们的关系渐渐变得亲密无间。“谢谢你打电话给我！”她说。我望着左手中握着的花束，黑暗疯狗般爬在了花束上。花又有什么错呢？所有的错都在于我自己，我到底是一个什么样的人呢？我喜欢的那些姑娘，为什么总是不喜欢我呢？

我开始拨第二个姑娘的电话号。她听出是我的声音，在电话的那头挑逗地笑了。她那闪烁着的眼睛和诱人的秀发浮现在我眼前。她的眼睛不是属于很漂亮的那种，但是姿态优雅可爱。她活泼、自由奔放，就是男人们都会喜欢的那种性格。也就是说，她可以讨得许多男人的欢心。不管你想要做什么，即使你不用什么都说出来，她做的都会让人心满意足。但是，今天她的回答，却让我很下不了台面，我变得像没经过播种的荒田那样萧条。我脚踏着的大地像是被黑暗迷了魂。“你已经来晚了，亲爱的，我早已经是别人的了。”她说。

这些年来，我在许多事上都抢在先，可是今儿，不，在今年的妇女节，我却像个无依无靠的孤儿，有气无力地在大街上游荡，为什么呢？我怎么会这般地蠢？问题到底出在哪里呢？

我耐着性子，继续给第三个姑娘打电话。话从花开启：“我有一束最芳香的花，它只配你拥有。”我对她说。她听着开怀地笑了。以前，她也这么对着我笑。她会经常来我办公室小坐，让我沉浸在她的聊天内容中，在不知不觉中不断地改变话题，铺天盖地给我讲一连串分系列的幽默趣事。待到我乐得前俯后仰的时刻，随即拿出早已准备好的申请，顺势让我签了字盖了章。在这样其乐融融的氛围中，许多不可能办成的事，也会变得简单明快。我总能被她心甘情愿地利用。事情办理妥当之后，她报以甜甜地微笑便脱身离开。此时，她在电话的那头，同样用她风情万种的声音来重蹈往日的伎俩。她越是这样，我越是感到莫名地享受。其实，吸引着我的并不是她本人，就是她这种水性杨花的本性。“那么，你是需要我的全部，还是一半呢？咯咯咯！”“你这又是什么意思呢？”我乐得心里直痒痒。“哎呦！我是说，我现在只剩下一半儿了，另一半儿已经交给另外一个男人了。但是，我可以把整个心都留给你啊！我呀，现在把自己分成了两半儿，咯咯咯！”她笑着。听完，我像是腌过的黄瓜——蔫儿了！我将手机扔进无底洞般难以填满的衣袋里。然后，随意选了一个方向走去。黑暗好似笑面虎，嘲笑我再次颜面扫地。每当我偶遇漂亮女人时，我都要望望手中的鲜花。它们仍旧朝着我笑呢。它们本着与生俱来的贞洁秉性回望着我。他们开始掀开我最为痛苦的那些章节。记忆中的那些句段，我那不知廉耻的所谓的意志，满满地掖藏在那些作为我秘史的神秘纸张上。

好了，就算我如愿以偿，得到的与我所失去的相比而言，值得吗？总是打肿脸充胖子，死要面子活受罪，我这又是何苦呢？

我承认，我不再是从前的我了。重要的是，我应该清楚现在的自我。我在园内，还是园外呢？我到底是在谁的怀抱中，是人类的还是魔鬼的？这些便是我今后思考的主题。

带着问题，我来到市广场。这里也不剩几个人了。每个人都忙着庆祝“三·八”妇女节。街市里的各个餐厅、伊犁河边、院落里的屋里灶前，大小的人群涌动，家家户户都为节日忙里忙外。就是花儿也都在为女人们而绽放着，所有美好的祝福都响彻在女人们耳边和心里。即使是已经变得陈年老套的贺词，不管是在节日里，还是在往常，也会不分黑白地通行着，甚至还变得有些肮脏了。我坐在长凳上，广场里的灯光正与黑暗忘我地争吵着：“有了我，才能体现出你的价值，你怎么还和我过不去呢？”黑暗执意说。我开始憎恨起自己来，我手中明明握有花束，却在这个不能给予人任何好处的黑暗中呆坐着。

我思考着许许多多的事情，可还是未能打开一扇走向光明的门，在思绪纷乱中，我站起身，朝家走去。回家的路是我最为熟悉的，今天在特殊日子的鞭挞下，我却乱了方寸，善变的风儿紧随我不放。她的亲吻如针刺，直刺到我的心上。

走到路口，我遇见一位老妇，远看去，很像我的母亲。灯光下，她显得尤为庄重。看到她，我定住了，脑袋似乎也突然开了窍，我迎上去，将手中的花束献给了这位母亲，她欣然接受了。并且非常慈祥地说了句“谢谢，孩子！”我笑了，顿感如释重负，一直以来压得我不得正常呼吸的那座山，终于消失了。那位母亲向我祝福过后，便走了。可是，我的眼泪却流了出来。我意识到自身固有的恶习了，并且真正发现了其根源所在。至此，我注意到那条一直以来扰乱我精神世界的神秘绳索了，我要收紧了它。从前自以为已经沉浸在幸福之中了，其实却一直都在愚昧中挣扎着！天啊，母亲！请你原谅我的过错吧。我曾经为了名誉和财富，而让你的笑脸变得苦涩。“孩子，请别再这样了，不然你会遭到报应的！”母亲不知多少次地这样哀求过我啊。可那时的我，怎么能听得进去呢？我抛开母亲的哺育之恩，让她饱受了痛苦。随即迎接我的是，身边的亲朋好友纷纷都和我拉开了距离。即使在这样特殊的日子里，也没有一个姑娘肯和我一起去庆祝节日。母亲，希望您能原谅我，如果我当初听了您的劝，也许现在就不会失去家庭的温暖。至少，会有朋友打个电话，说：“哥们儿，明天就是三·八妇女节了，我们该怎么庆祝一下呢？”也许，还会有和我交往的姑娘，会打电话来说：“今天可别忘了我，你准备怎么给我庆祝呢？”母亲啊！我自以为已经拥有了许多财富和权力，却没有发现身边的许多人都纷纷抛开了我，还沾沾自喜地以为能笑到最后呢。这些年来，我的爱情也未修成正果。我的价值，相对另外一个人而言，还不及一片枯叶的价值。原来，让母亲痛苦的人，虽然能用许多物质的、虚无的东西来填充和伪装自己，但他的精神世界，却是一片荒凉的戈壁。