寂寞独守

韩雪

清晰地记得童年时的一个下午，我和妹妹坐在一个葡萄架起的凉棚里，外面白晃晃的太阳透着曲蔓的藤枝很强烈地射出旖旎的阴影，玩累了的妹妹趴在我的膝上睡着了。流着口水在做梦。我一直看着她，耳边是夏蝉聒噪，很空旷的回响。我感觉偌大的世界就好像只有我一个人，小小的心里充满着孤单。这孤单记忆，为童年时深刻的片段，深深地印在了脑海里，挥之不去。直到现在这种孤寂也会时时地来侵袭。有时，哪怕是在一片欢笑的聚会里，我依然感觉偌大的世界就只有我一个人而已。

有一阵，我特别怕和朋友聚会吃饭。在宴欢人散后，夜沉月静，这种孤单会更加的强烈。耳边还有推杯交盏的喧嚣余响，而独自静坐的自己更加倍感孤单落寞。我很害怕内心这种空旷的感觉，那心跳都有回音的空旷让我有种被人遗忘在角落的恐怖。于是我让自己没有片刻停歇地忙了起来，像穿着红菱鞋的舞者，在世俗的舞台不停地旋转。

我很久没有安静地看本书，很久没有完整地听首歌，我忙我充实。我的时间被安排得密密匝匝，连爸爸妈妈给我打电话，我都是直奔主题，没有寒暄没有问候，也没有时间思忖什么是寂寞，这一刻的状态更像机器。我后来发现，寂寞是人生而有之的情绪。

有一天上班忘了带手机。刚开始我静得发虚，我像得了病一样地在办公室找手机。这时远方的朋友在QQ上发来一首歌让我听听。她说还记得我很喜欢这首歌，问我多久没有听了。那是水木年华的《一生有你》：多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可是谁能承受岁月无情的变迁，多少人曾在你生命中来了又还，可知一生有你我都陪在你身边。当这几句反复吟唱时，那旋律重重地拨动了我的心弦，我的眼泪情不自禁地流了下来。我发现我还会感动，我发现我已好久没有流过泪。这时，那种孤寂再次袭击了上来，这次我忽然感觉从来没有过的舒服愉悦。那种宁静让我好像回到母亲的子宫，最原始的状态使我自己谛听着自己，伴随着音乐娓娓道来的寂寞好像是一幕情景剧，舞台上只有一个演员，观众则只有自己。你可以这样也可以那样，这一刻的自己，不需要秀给别人看。这一刻骤然明白，你其实从来没有那么多观众。这种寂寞，温暖而自在。

当我找到这种寂寞独守的美妙感觉后，我开始有意地隔一阵子把自己隔离起来。这种隔离犹如闭关，刚开始的不适应会很快被一种欢喜悠然所替代。

我细细回想成长中的有趣事情，发现如果再不回忆，可能很多的事情会在心之深处成为空白。犹如搁置很久了的胶片长霉发毛，即使还存在着，也洗不出来影像。我找很早期的电影，回忆年少时做的梦、发的愿，发现恍若隔世。我记得小时候办家家坐在一个卡车驾驶室，和小朋友设想把这小小的空间布置成“拇指姑娘”的家，而现在有地方可以布置了，“拇指姑娘”却已经从心里早已离开。我们出发的太久了，已忘记为什么而出发。一路的风景一路的奔波早已淡忘了目的地，只是一味地前行、前行着。

想起佛陀在佛经里常说的一句话：谛听谛听，善思念之。我想，我们哪里有谛听的时间，更何谈思念？想想，多久你没有寂寞了？多久你没有谛听了？多久你没有思念了？多久你没有流过泪了？多久你没有感动了？或者时间再往前推移，我们的器官仅只是器官。嘴仅只为吃饭，耳仅只为听话，眼仅只为看东西，心仅只为跳动。不会流泪不会感动不会思念更不会无谓地谛听自己。想到这里，我一阵后怕。

在人潮涌动的起落里，学着寂寞独处，如《志乐经》中云：当舍于懈怠，远离诸愦闹，寂静常知足，是人当解脱。

懂得柔软身意，寂然清净，谛听思念，是前行的一种充电，是于自己的松绑和解脱。