“不教”之过

　　前几日我的美国朋友德蕾莎回美国探亲，到我家叙旧。德蕾莎自上世纪80年代开始，一直住在北京。我们都不同程度地被所在国的文化和习俗所改变，比如早晨我煮了咖啡，问她喝什么，她要我泡茶。她还习惯了喝豆浆、喝热水。
　　德蕾莎领养了一个中国孩子凯莉，于是我们谈到了育儿问题。她说小凯莉起床后折被子，保姆说凯莉折腾半天还折不好，要是她，三五分钟就完了，所以她要去给孩子折。德蕾莎坚持说：“不行，小孩哪怕花20分钟才能折好，那也是她自己的劳动，完成后她会很有成就感!”
　　谈话中，我说到一个北京熟人，儿子要结婚，自己也有房子，但是觉得父母的房子更好，就要求跟老两口换房子。“中国通”德蕾莎听到这事目瞪口呆：“开什么玩笑!都是成年人了，有什么理由让--父母给自己腾房子?”
　　其实很多家长，包括我在内，未必不知道让孩子独立自强的重要性，未必不知道这才是对孩子人生最大的投资、最佳的馈赠，可是我们往5006b362623bd8bf9f6457d5cd4945b4往不知道如何培养孩子的独立精神。德蕾莎让我看到，这种教育是要从小开始的。等到孩子成年了，才想起来灌输独立的观念，培养独立的能力，就太迟了。不能独立的孩子在遇到事情时，家里有势力一点的就条件反射地说“我爸是某某”，穷苦一点的就怨天怨地怨爹娘。之所以有这样的孩子，是因为更多的时候，我们不肯付出时间、耐心、精力和才智，去培养孩子独当一面的能力，为了省事，把应该由孩子花20分钟独立完成的事情，自己4分钟就做完了。事事为孩子代劳，表面上“牺牲”最大，其实有苦劳而没有功劳，甚至有“不教”之过。回头我们还自我安慰，并对孩子说：“我们替你做了这么多，以后可要孝敬啊!”
　　耶鲁大学蔡美儿教授的《虎妈战歌》引发争议后，《纽约时报》的专栏作者大卫-布鲁克斯说：“蔡教授表面上是让女儿接受各种严厉的教育，实际上是在溺爱她们，不让她们去从事更有挑战的活动。”我很认同他的观点。我们一般只看到美国孩子童年的幸福，而忽略了他们在品格上经受的各种锤炼。比如参加球赛，孩子在这个过程中学着庆贺赢球，学着接受输掉的比赛，学着对付糟糕的队友……
　　我们中国家庭一般都重视学习，能把孩子的数学训练得很好，能让孩子背诵唐诗宋词，也能让孩子把钢琴弹得呱呱叫……家长却很少教孩子如何独立处事。而对孩子独立性的培养显然是很复杂的事情，它融合了知识、技能和态度等多方面的综合训练，而且没有标准答案，没有固定问题，有时候甚至连问题是什么都不知道，因为大家都在面对不确定的未来。孩子小时候我们不知道怎么教他们独立，或者不愿意花时间教，结果，孩子将索取视作天经地义，对自己能力想当然地缺乏自信，以致长大了啃老，这您能怪他吗?
　　如果您是一个将军，您不会送一个未经训练的士兵去上阵杀敌，那么父母怎么可以把孩子不加训练地送上生活的疆场?如果您去跟人学钓鱼，师傅不教您怎么钓，而是每天送您几条鱼让您吃饱，那么您还会要这个师傅继续教下去吗?“不教”的父母就是那个师傅，唯一不同的是，孩子无法解雇