夫妻冲突话语激化机制的语用分析

何暄 杨舒

（中国矿业大学 外国语言文学院，江苏 徐州 221006）

一、引言

在现实生活中，夫妻冲突十分常见，包括言语冲突和肢体冲突。夫妻之间的对立体现在语言上就成为夫妻冲突话语，其中一些夫妻冲突话语在经历引发阶段之后，会呈现出愈演愈烈的趋势，称为夫妻冲突话语的激化。它致使夫妻关系紧张、家庭失和。对夫妻冲突话语的激化进行深入分析能够丰富和深入语言研究，同时也具有较强的现实意义，有利于化解夫妻矛盾，维持良好夫妻关系，促进社会稳定。

目前对于夫妻冲突的研究主要从社会学视角进行。虽然大多数夫妻冲突都涉及语言，但是由于夫妻话语散漫，看似缺乏规律可循，因而从语言的角度对夫妻冲突本身进行的分析很少，国内屈指可数的几位学者如赵英玲和赵忠德分别从话语分析和关联理论角度对冲突话语作出分析，但是从广度和深度而言，还是远远不够的；而从语言的角度对夫妻冲突话语激化的语言机制进行的研究基本是一片空白。本文拟从这一全新的视角出发，研究夫妻冲突话语激化的语言机制。

由于夫妻冲突话语属于个人隐私，在大多数文化中都是一件“丢脸”且不可外扬的“家丑”，因而直接调查难以执行；即使执行了，其真实性也会因为调查对象的故意掩饰而大打折扣。因此，本文选取最近美国电视连续剧《欲乱绝情妻》作为研究文本，将剧中三对夫妇（Bree和Rex，Gabrielle和Carlos，Susan和前夫Karl及情人Mike）冲突话语的激化作为考察对象。

通过对文本的转录和定性研究，笔者发现，严重的面子功夫不足或者猛烈的面子攻击是造成夫妻冲突话语激化的主要原因，而面子攻击主要通过面子威胁行为实施。也就是说，Brown&Levinson的面子理论对于夫妻冲突话语的激化具有较强的说服力和解释力。

二、理论基础

Brown&Levinson于1978年提出面子理论，他们把面子定义为“人的基本需要（basic needs）”，并区分了积极面子（positive face）和消极面子（negative face）。 积极面子指希望得到对方的同意、认可或赞许，消极面子指希望获得行动自由、不受干涉。

每个人都有面子需求。但是日常交际充满了面子威胁行为，而每个人的面子维护都是建立在满足其他人面子需求的基础上的。因此，Brown&Levinson提出，人们必须合作以维护彼此的面子，只有这样交际才能得以顺利进行。对于多少面子功夫才是合适的这一问题，他们指出，对于不同威胁程度的言语行为，应采用不同的面子策略；如果一个言语行为对于面子没有任何伤害，就可以采取赤裸裸地公开实施方式；反之，最好不实施该言语行为。

在夫妻冲突话语激化事件中，夫妻双方是否照顾到彼此的面子需求，是否实施激烈的面子威胁行为，成为夫妻冲突话语是否激化的关键。

三、夫妻冲突话语激化机制的语用分析

（一）夫妻冲突话语的激化与面子

通常人们认为，夫妻是人生的伴侣，有着共同或相近的情趣、爱好、生活目标，分享生活的喜、怒、哀、乐，相互之间亲密、和谐、默契。可是夫妻冲突话语引发之后，一般不会立即消停，而是持续一段时间，甚至升级恶化。促使夫妻之间冲突话语激化的机制是什么呢？通过对剧本《欲乱绝情妻》文本的分析，笔者发现，其中关键是“面子”。

在冲突的引发阶段，夫妻双方的面子刚刚遭到攻击或者挑衅，均处在不愉快的状态。根据Forgas（1999）的观点，礼貌不仅会受到人际因素的制约，而且会受到个人内在因素的影响，个人的情绪会对人际关系状态的要素，如权力、距离、强加程度等的感知产生影响［4］。情绪不佳者会感觉自己处于权力下风，或者感觉某行为的强加程度比实际大得多。人们生气的时候，他们也经历以上相似的心理过程。一旦受到挑衅，他们觉得自己在权力上处于劣势，或者某行为的强加程度比实际更大。因此Forgas认为，对情绪不佳者应当给予比普通人更多的面子功夫，才能达到相似的安慰效果。

据上所述，一方面，对于已经处于不佳情绪的夫妻二人来说，最好的安慰办法就是相互给予额外的面子功夫。鉴于双方此刻的心理状态，如果他们能够考虑到对方特殊的面子需要，并为对方采取更加充分的面子拯救策略，比如承认错误或道歉，不快情绪就会逐渐降级，直至消失。

而另一方面实际的情形是不是这样呢？答案是否定的。此时双方刚刚在冲突话语诱发阶段受到来自对方的挑衅、指责、批评、无礼要求等，心里正好不痛快，觉得自己处于劣势，需要得到来自于对方的更多面子安慰才能够平息。此刻夫妻双方往往沉浸在各自的面子需求之中，忽视对方的情感状态和精神需求。也就是说，在此阶段，双方均需要得到更多的面子关怀和安慰，而忽略对方的面子需求。

既然自己的面子得不到别人的照顾和安慰，那么就必须自我保护了。在这个阶段，放弃自己的立场，接受对方的观点，就等同于承认自己错误，让自己“丢脸”；而坚持己见，否定对方的看法，就意味着维护自己的面子。因此出于维护自己面子的迫切需要，双方通常会坚持自己的看法，继续向对方实施面子攻击行为，基本无暇顾及对方的情感状态和面子需求。

综上所述，夫妻冲突话语激化阶段的情况是，一方面，交际双方在精神上均需要来自对方的更多面子功夫才能够平息怒火，而另一方面，实际上夫妻二人却都遭遇到来自对方的更为强烈的面子攻击。其结果，对面子功夫的强烈需求不但得不到满足，反而遭到更为猛烈的面子攻击，因而夫妻冲突话语只能朝着激化升级的方向发展，基本不存在偃旗息鼓的可能性。

（二）夫妻冲突话语激化的语言特征

夫妻冲突话语的激化阶段在语素、词汇和句法等语言层面体现出特定的策略特点，即具有强烈的对抗性和面子攻击性，它们使夫妻关系僵化、夫妻矛盾激化。

1.强调词

当人们抱怨或指责时，通常会用言语强调自己的观点和强烈情感。用来表达强调的单词包括“this”、“just”、“so”、“really”、“actually”、“even”等。 这些词汇有效地夸大说话人的痛苦或者听话人的错误，攻击听话人的面子，恶化夫妻关系。在下例中，“this”就被用来强调Gabrielle的孤独程度之深。

［5］［Ep 2，Desperate Housewives（Season 1）］

Gabrielle抱怨Carlos回家太晚。

...

1 Gabrielle：（sits up）You know，Carlos，I didn’t marry you so I could have dinner by myself 6 nights a week.You know how bored I was today?I came this close to actually cleaning thehouse...

2.命令句

命令有一个准备条件，即说话人必须具备对听话人实施权威的能力。在命令之下，听话人有义务执行命令，没有选择执行或拒绝执行的权力。也就是说，命令发出者自认为自己在权威上凌驾于听话人之上。所以命令通常语气直接，甚至带有敌意。夫妻之间本来是平等的关系，如果其中一方在言语冲突中使用命令的话，通常会引起听话人的反感，打击听话人的消极面子。在夫妻冲突话语中，命令通常以“Do X.”或者“I want X“的形式做出，如下例中的第1和第3话轮所示。

［6］［Ep 8，Desperate Housewives（Season 1）］

Mike谴责Susan窥探他的家。

...

1Mike：“Getoutofmyhouse.”

2Susan：“Mike...”

3Mike：“Getout! ”...

3.诅咒语

冲突中的交际者内心经历着激烈的情感，诅咒语可以用来发泄说话人自身的负面情感。

［7］［Ep 17，DesperateHousewives（Season 1）］

Gabrielle抱怨Carlos为他母亲买墓穴是浪费钱

...

1Carlos：“Stop acting likea child! ”

2Gabrielle：“Go tohell，Carlos! ”...

诅咒语表现出说话人对于听话人强烈的反感、甚至厌恶，攻击听话人的积极面子。在这个例子的话轮2当中，Gabrielle使用“go tohell”表达她对Carlos的憎恶之情。

4.条件句

“If X，thenY”形式的条件句在剧本中通常用来谈判、威胁。在下例中，Bree使用“if”条件句威胁Rex必须待在餐厅。

［8］［Ep 16，DesperateHousewives（Season 1）］

Bree威胁Rex不许离开餐厅。

...

1Bree：Ifyouwalk outof this restaurant，Iwillscream...

四、结语

本文讨论了夫妻冲突话语激化的语言机制。研究发现，面子是驾驭整个局势的关键。在经历诱发阶段的交锋之后，交际双方根本无暇估计对方的情感状态和面子需求，每个人都只是沉浸在自己的面子需求中，并处于保护自己的面子需求而坚持己见，向对方实施更加激烈的面子攻击。每个人的面子需要得不到满足，反而遭遇更猛烈的面子攻击，二人之间的冲突自然不可能消解，反而持续下去，甚至有愈演愈烈的趋势。在语言层面，冲突话语的激化阶段也体现出对抗性的特点，包括使用命令句、诅咒语等。

通过以上分析，我们可以看出，夫妻之间若想把矛盾冲突遏制在萌芽阶段，避免冲突话语的激化，就应该相敬如宾，时刻相互关注、尊重并尽量充分、甚至过度满足对方的积极面子需求和消极面子需求；同时遇事应冷静，并谨慎使用对抗性和面子威胁性的语言形式。这样才有助于营造出更为和谐的夫妻关系，创造出良好的学习、工作和生活环境。

［1］赵英玲.言语冲突分析［J］.外语学刊，2004，（5）：37-42.

［2］赵忠德，张琳.从关联理论看话语冲突［J］.外语教学，2005，（1）：17-21.

［3］Penelope Brown and Stephen C.Levinson.Politeness：Some Universals in Language Usage ［M］.Cambridge University Press，1978.

［4］Forgas，J.P.Feeling and speaking：Mood effects on verbal communication strategies［J］.Personality and Social Psychology Bulletin，1999，（25）：850-863.

［5］Forgas，J.P.On feeling good and being rude：Affective influences on language use and request formulations［J］.Journal of Personality and Social Psychology，1999， （76）：928-939.