幽默
2010-07-05
夫妻笑话
拒绝再婚
一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因:“我现在已经有了一只狗、一只八哥和一只猫,已经够了。”
“但怎么能代替妻子呢?”朋友问。
该男士回答:“完全可以!我的狗整天在咆哮,八哥整天在骂人,而我的猫可以整夜不回家!”
看守衣服
丈夫装作不经意的样子问妻子:“你非常害怕衣服被偷掉吗?”
“为什么这么问?”妻子问。
“有一天我提前下班回家,发现你雇了一个男人站在衣橱里看守你的衣服。”
原料
老婆:“老公,虎皮尖椒里的原料虎皮哪里能买到?”
老公立马回答:“亲爱的老婆,你先回答我东坡肉里的原料东坡在哪里能买到?”
长舌和无聊
男:“世界最长舌的是女人。”
女:“不对吧,我倒觉得世界上最无聊的是男人!”
男:“跟你说一个例子,你昨天是不是和小咏为了一件小事争了3小时?”
女:“这,这……你怎么知道?”
男:“我从头听到尾!”
同理
某男对某美女窮追不舍,美女很烦:“你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。”
该男立即回答说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?”
谁收拾谁
吃过晚饭,因为一件小事,我和老婆吵了起来。
我发火就是3句话,然后就再也说不出别的。老婆闹得厉害,发作时间较长,先是骂,接着边骂边摔东西。随着火气增大,她总要对我施展一下拳脚,我只好默默忍受。
儿子习惯了,不管也不问。看老婆渐渐平静下来,我独自穿上衣服下楼到小区外转了一圈,感觉良好。正准备回家,碰到邻居王大哥在楼下倒垃圾,他看见我,像不认识似的:“是不是跟老婆吵架,被撵出来了?”我一愣,羞愧难当,但马上就灵机一动:“我刚下班回来,怎么回事?”王大哥好心道:“你老婆在家里又吵又闹,可能还打人了。”
我一听,没加思索,破口大骂:“太不像话了,肯定又在打孩子,看我回去怎么收拾她!”
买车
择偶时男人更关心外在,女人更在意内在。但买车时,情况刚好相反。
在车行,一对夫妻一起来看车。面对同一款车,丈夫的第一个问题是:“100公里油耗是多少?”第二个问题是:“最高时速是多少?”
妻子在旁边转来转去,第一个问题是:“车座是什么颜色?”第二个问题是:“后视镜照人好看吗?”
生活幽默
厚古薄今
语文课上,老师要同学解释成语的意思。
老师:“厚古薄今是什么意思?”
小星举手答道:“古代的女孩子想的是衣服要穿得越多越好,现在的女孩子想的是衣服要穿得越少越好。”
超级近视
这天,班里的同学去体检,检查视力时,一位近视的女生显得很紧张。护士用棍棍指着倒数第三行的“E”,她瞪着眼睛看半天,摇了摇头。
于是,护士的棍棍指向第二行的“E”,她还是摇头。
护士只好把棍棍指向第一行的“E”,没想到该女生还是摇头。护士急了:“你连这个最大的‘E也看不见吗?”
女生一脸苦笑:“我能看见‘E,但我看不见你的棍棍。”
遗传与环境
教授:“遗传与环境有何不同,杰克?”
杰克:“如果孩子生下来像父亲,那就是遗传。”
教授:“很好,请继续说。”
杰克:“如果孩子生下来像邻居,那就是环境。”
长相
某论坛有人发帖:请各位用4个字形容自己的长相。
回复:不提也罢。
为何停留
波士顿的一位公共汽车驾驶员正想将车转弯的时候,发现了一位驾车的女士马上就要挡住他的去路。他从车窗探出头来,响亮地吹了声口哨。那位女士停车,瞧了瞧,就这样让公共汽车先开了过去。
一位乘客觉得奇怪,问他为何吹口哨而不按喇叭。司机笑着说:“差不多有一半的女人在开车时根本不理睬人家按喇叭,可是在波士顿几乎所有的女人都会为男人的口哨声而停下来。”
时态
英语女教师问同学:“当我说‘我很漂亮的时候,是什么时态?”
学生们回答:“过去时,老师!”
触动
儿子赖在床上不做作业。父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。”
儿子说:“才不想工作呢。”
父亲:“那你最好也别结婚成家。”
儿子:“才……不要结婚呢!”
父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”
儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
