开心沙龙

不抽烟不喝酒的男人

有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。

先生看了下，说：给你抽支烟吧。

乞丐说：我不抽烟，给我点钱。

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。

乞丐说：我不喝酒，给我点钱。

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。

乞丐说：我不赌钱，给我点钱。

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱。

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人混成啥样了。

是你先开的玩笑

一天，某公司要聘人，一位高才生跑去应征，老板问他说：你想要什么工作待遇?那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月公费出国机会，公司还要为我租房子。

老板说：我给你月薪20万，一年有两个月公费出国机会，公司还送你一栋房子。那个人惊讶地说：不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧。老板说：是你先跟我开玩笑的。

身强力壮的原因

八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。

请静价更高

小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。”

小雷斯嘟哝着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们给我2英镑。”

可怜的喜子

一个苏格兰人一晚上输了100英镑，他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧!如果我妻子知道我输了100英镑，她会揪下我的脑袋。”眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。”

对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。

“伙计，”不幸的人接着说，“请再给我50英镑好吗?好让我那可怜的妻子认为我赢了。”

不好意思

农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。”

妻子问：“为什么?”

“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。”

借书

海马先生到他朋友家里，想借本书。

“很遗憾，”那位朋友说，“我从不借书给别人。”

“为什么?”

“因为借书的从来不还书。”

“您很肯定么?”

“绝对肯定。这是经验之谈啊!我的全部藏书都是这么弄来的。”

都尝一遍

药剂师走进一个书店里，从书架上拿下一本书，问道：“这本书有趣吗?”

“不知道，没读过。”

“你怎么能卖自己没读过的书呢?”

“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”

有能耐的人

一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒?”

老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”

一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么?”

仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

请朋友吃饭

“亲爱的，”丈夫对妻子说，“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”

“什么?你疯了吗?我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一顿累死人的晚饭。”

“这些我全都知道。”

“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭?”

“因为那个可怜的笨蛋正考虑结婚呢。”

人情味

老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇!”

国人说：“你又有何见地?”

老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”

很难计算

儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢?

爸爸：很难计算啊!因为爸爸直到现在还在还债呢!