让孩子学会合作的魔力法则

本刊编辑部

策划人小语

“哭什么哭!赶紧把衣服穿上!”

“你要再不乖乖吃饭，我就不要你了!”

“乖宝宝，你要是把作业做了，我就给你买变形金刚。”

“妈妈求你了，快点儿睡觉行不行?”

这些话，你是否觉得耳熟呢?为了让孩子听话，为了让孩子愿意合作，家长们不自觉地想了很多招数：讨好、哀求、威胁、操纵……但到最后，却往往不尽如人意，到了下一次，孩子还是不停地反抗。

为什么会这样?为什么他们就是不听话?

这是因为，家长们那些“自作聪明”的招数。部不能积极地培养起孩子的合作习惯，只会让孩子也学会这些招数，变得哀求、屈服或者操纵别人。

学会积极的合作，会影响孩子的一生。积极的合作，也意味着积极地面对他人、积极地面对世界。在学会合作的过程中，孩子也将学到一生受益的品质：尊重、平等、退让和控制自己。

要想养育一个“合作型”的孩子，最重要的前提就是做一个“合作型”的父母。我们不妨来看看下面的6种“无奈父母”类型，你，会不会是其中之一呢?

无奈父母一

哀求型

游乐园里，婷婷已经玩了两小时了。

“婷婷，我们该回家了，外婆还在家等着我们呢。”

“不嘛，我还没玩够呢。”

“除去门票，你都花了快100块钱了，不能再玩了。”

“大不了从我压岁钱里扣，我还有好几项没玩呢。”

“你看看这都几点了?天都快黑了，婷婷听话。妈妈求你了，快回家吧。”

“好不容易出来玩一次，我不走!”

“求你了，下回妈妈带你玩个够行不行?”

“要走你走。”

“太晚了，明天妈妈还要上班。乖，跟妈妈回家吧。”

“哇呜……”婷婷使劲哭起来。

这是她的杀手锏，妈妈最听不得她哭了：“我的小祖宗，你别哭了，妈妈错了。”

婷婷越哭越大声。

“求求你别哭了，妈妈再陪你玩还不行吗?”

婷婷一边擦眼泪，一边撒欢儿地跑向下一个游乐项目。

专家点评

这位妈妈在给自己“下套儿”，孩子每一次哭闹的成功都助长其继续哭闹耍赖的动力和信心。如此循环，妈妈委曲求全，孩子依然不满；孩子抱怨指责，妈妈伤心无奈。

建议做法：妈妈冷静而简明地拒绝孩子，面对和承担孩子对自己的暂时失望和愤怒，让孩子明白为什么妻回去以及哭闹不是解决问题的好方法。

无奈父母二

吼叫型

星期天，楠楠爸妈都有事儿，不得不先把楠楠送到姥姥家。设楠楠磨磨蹭蹭地不想去。

楠楠爸等得不耐烦了：“楠楠，动作快点，来，把作业本收拾好，背上书包。”

“为什么又要去姥姥家?”

楠楠爸声音提高了8度：“我和你妈妈要出门办事，你一个人在家我们不放心。”

“我不去，我要在家看动画片!”

“别这么不听话，赶紧收拾!”

楠楠已经带了哭腔：“为什么不能一个人在家?”

“哭什么，憋回去，赶紧出门!”爸爸吼道。

楠楠已经哭得上气不接下气。

专家点评

故事中爸爸的做法会让孩子感觉不近人情、高压粗暴。爸爸的理由是：我是为你好，是为你的安全负责，所以你必须听我的。这很值得商榷。

A你为我好我就必须听你的吗?任何关系中都有权利告诉对方：我不喜欢你这样对我，如果你认为这样是对我好，我宁愿不要这种好。可是，在亲子关系中，这样做就被看作是冒犯，这是不公平的。

B为孩子安全着想，这个动机没问题，但方式并非只此一种。我们可以告诉孩子一些安全注意事项：比如煤气、电、开水等相关危险因素的应对方法，比如除了亲人和少数几个朋友外其他人不要开门，比如陌生的电话不要接，比如出现情况打110，隔着门对陌生人谎称父母在家等。这正是给孩子进行安全教育的大好时机。

无奈父母三

装可怜型

6岁的豆豆是“小泥猴”，每天都滚一身脏回家，让妈妈伤透了脑筋。

“儿子，你能不能不玩泥巴了?妈妈每天要帮你洗衣服，真的好累啊!”

“你以前也要洗衣服啊。”

“可是以前我每三天才洗一次衣服，现在每天都要洗，你看，妈妈的手都被洗衣粉泡得红肿了。你爸爸常年不在家，我照顾你已经很辛苦了。”

“啊，妈妈，可是，我真的很喜欢玩泥巴……”

“妈妈知道你喜欢，可是妈妈为了擦掉你每天蹭在地板和家具上的泥点，很晚才能睡觉。你看看妈妈的白头发，最近又多7不少，别人都说我老了。”

“妈妈，对不起……”

“因为你玩泥巴增加的家务事，让妈妈每天12点多钟才能睡。你想想妈妈每天早上6点就要起床给你做早餐，还要辛苦地上班，下班回来又有这么多的事……妈妈真的会累死，你以后就没有妈妈了!”

“呜呜，妈妈，那我以后不玩泥巴了……”

专家点评

这招“苦肉计”是很多父母常用的“策略”，“狠”且“损”，因为孩子不能没有妈妈的爱，所以这招往往很“有效”，只是这个“有效”不是建设性的。

因为整洁问题而去限制孩子的行动，本身是很不合适的，建议妈妈为了孩子把整洁的标准降低。如果这位妈妈爱干净，不愿意降低标准，而自己的精力不足以应付，那么有两种方法：

一是培养孩子自己洗漱和收拾“残局”的能力，

另一个是尽量在保证孩子玩泥巴自由的前提下，想一些办法，比如给孩子准备一身泥巴专用服装，可以几天洗一次，划定一个玩泥巴的区域，每次玩完就洗澡，以尽量减少对泥巴区域外整洁的破坏。

无奈父母四

威胁型

周末，小虎把客厅弄得一片狼藉，玩具和漫画书遍地开花。

妈妈眉头紧皱，把小虎叫到跟前：“你怎么把屋子弄得这么乱?赶紧给我收拾!”

“我觉得不乱啊。”

“这还不乱?妈妈怎么教你的，要讲卫生，爱干净，你就是懒!现在就动手，否则别怪妈妈不客气了。”

“妈妈，别发火，我马上收拾。”

妈妈走开。过了半小时，客厅依旧。

“你给我过来!你不是说马上收拾吗?你把我的话当成耳边风?我限你10分钟内收拾好，否则我把你的玩具和漫画书全部扔掉!你哭都来不及!”

小虎点头，妈妈走开。半小时后，客厅依旧。

妈妈无奈，一边高声喊着：“你这个臭小子，一定要找机会好好收拾你!”一边动手收拾客厅……

专家点评

这个妈妈的做法太不合适了。如果妈妈真的把玩具和漫画扔掉，虽然做法不可取，但还能建立一个关系：让孩子明白，为了避免再次被妈妈扔掉玩具和漫画书，还是收拾吧。场景中妈妈这种做法无形中会向孩子传递这样的信息：反正妈妈总会收拾，所以我不用自己收拾。

对这种情况，我通常建议的方法是：你愿意乱你就乱，但是你不能弄乱你自己房间之外的领域，因为那会影响到别人。而且你既然选择乱，就不要期望我帮你找东西和收拾。这样的话，孩子慢慢会知道整洁的好处，会逐渐达到一个平衡，即便乱，也是不影响他生活的乱，不是无限制的乱。

无奈父母五

解释型

星期六晚上，丹丹正在玩电脑。

妈妈走了过来：“宝贝，你都玩了两个小时了，别再玩了好吗?”

“为什么玩了两个小时就不能玩了呢?”

“因为玩电脑时间长了对眼睛不好，你想成为近视眼吗?”

“才不是呢，我们班的聪聪，每天都玩好久的电脑，可是他的眼睛一点儿问题都没有。”

“那是例外，你看，大部分人还是会近视的。”

“没准我就是那幸运的一小部分呢!”

“好吧，不说近视眼的事。你看，你要是_直玩电脑，作业就没法写了，好多孩子都是因为玩电脑影响了成绩呢。”

“书上说了，会玩电脑的人都是聪明的孩子，聪明的孩子不需要像别的孩子那样整天抱着课本。”

“坐太久会影响身体哦。”

“我不累。妈妈，我坐着写作业时你为什么不这么说?”

“你玩了两个小时，电脑累了，也需要休息啊。”

“可是妈妈，我很想再玩一会儿。你为什么看不到女儿的心愿，反而心疼电脑呢?妈妈，我觉得我在你心中都不如一台电脑重要，真的好伤心啊!”

专家点评

为什么妈妈无语呢?因为孩子说的是有道理的，每一个“反驳”都正中要害。

比如健康，视觉疲劳和久坐有害健康，我们要和孩子一起找到相对准确的知识，然后商量着制定相应的策略；比如做作业，也应该一起来探讨做作业的价值何在，如何做效率最高，以及孩子独立完成还是妈妈参与督促，把孩子的负面态度有效地转化为积极的因素。

但无论孩子的反驳有没有道理，解释都不是一个有效的方法。孩子永远会以他们的逻辑找到道理，从你说的话中找到漏洞，让你哑口无言。在解释无效之后再命令他们去做，只会让孩子觉得你是一个不可理喻的家长，并且比他们笨。

无奈父母六

交换型

梓璇妈妈回到家就看到梓璇正在看《喜羊羊和灰太狼》，而且离电视机很近。

“梓璇，怎么还在看电视，作业做完了吗?”

“做完啦!”

“我走的时候你就在看，现在你还看，我告诉你多少遍了，这样容易得近视眼的，尤其是离电视机这么近。”

梓璇往后退了退，眼睛依然不离电视屏幕。

“宝贝儿，如果你不看电视了，妈妈就让你跟楼下小姐姐玩。”

“我不，我不跟她玩，我要看喜羊羊。”

“那你不看电视，妈妈就给你做最爱吃的土豆泥。土豆泥和喜羊羊你喜欢哪个啊?”

“我喜欢喜羊羊。”

“这样行了吧，如果你不看电视，妈妈周末就带你去欢乐谷，你不是一早就想去了吗?”

梓璇的小眼珠滴溜溜转：“真的?那就这么说定了!”

专家点评

这位妈妈的目标本身就值得商榷。作业做完了，看一会儿自己喜欢的动画片。再自然不过了。为什么要改变呢?距离太近看电视容易近视眼，那么孩子退后了，为什么还要改变?

即使孩子在做不合理的事情，长期跟孩子讲条件，用物质交换来让孩子做事，只会让孩子养成习惯：如果不给“好处”，就不动。这种等式一旦形成，就很难更改，孩子会变得没有自主性，也有可能变得喜欢使用“交换手段”。你用这样的方法对待孩子，孩子就很可能用这种方法对你和其他人，你希望这样吗?

4个步骤掌握与孩子沟通的主动权

第1步请求：为了让孩子合作，要请求——不要命令；

孩子的生活中充满各种命令，父母一遍遍唠叨，孩子却充耳不闻。重复单调的命令只会削弱亲子间的沟通。

当你提要求时，要用“……行吗”或者“……好吗”，不要用“能不能…可不可以”。“……好吗”的效果非常好，而“可不可以”或“能不能”会导致孩子的抵抗和困惑。当你说“把这儿收拾一下好吗”时，你是在提出一个请求，当你说“你能不能把这儿收拾一下”时，你是在质疑对方的能力，也在表达不满。

呼来喝去只会让你们的距离更加疏远，要想让孩子听从你的意见，就要加强你们之间的联系。只要有机会，就邀请孩子与你一起做一些事。例如，“把电视机关掉好吗”，你可以在提出这个请求之前或之后说：“让我们一起读故事书吧。”把要求放入邀请中，孩子合作的可能性会大大提高。

尝试把两个魔力语句连在一起，你会发现与以往说话的方式有非常大的区别：

“把这个收起来!”变成“让我们整理。下房间，把这个收起来好吗?”

“不要把玩具放在客厅里!”变成“让我们把东西收拾一下，把玩具放回你的房间里行吗?”

一个好的请求是一次沟通的好开端。

第2步倾听：要想把孩子的抵制降到最低程度，要聆听——不要纠正。

很多时候你会觉得，孩子好像是为了抵制而抵制。其实，孩子之所以抵制，是因为他们认为父母不理解他们的愿望或需求，他们会觉得，如果你听了他们的愿望和需求，你就不会再这样要求他们。有时候，他们对家长抵制只是想跟你沟通，告诉你他们真正想要的东西。

即使他们的要求非常不合理，家长只需倾听，引导孩子说出真正的需求，减少抵触心理，让他们更愿意跟家长合作，只有这样，讨论和对话才能进行下去。

“妈妈，我想吃麦当劳。”

“马上就要吃饭了，周末的时候去吃好吗?”

“我现在就要去吃麦当劳!我不要等到周末!”

这时，家长就要重复孩子的需求，让孩子明白父母知道他想要的是什么，但同时也要表明自己的立场：“我知道你现在就想吃麦当劳，我知道你很难过，你不想等到周末，等到周末时间太长了对吗?不过你还是要等到周末才能去吃麦当劳。现在让我们准备吃饭吧。”

当你倾听并重复了孩子的需求后，孩子往往会在更深的情感需求里表示反抗：“我就想去吃麦当劳!为什么我吃麦当劳的时候你就非不让我吃?我只是想吃一次麦当劳而已!”

这个时候，解释是徒劳的，父母要做的，只是认同孩子的感受和需要，给他们一个拥抱：“我知道你担心我不带你去吃麦当劳，妈妈周末一定会带你去吃的。来，让妈妈抱你一下，妈妈爱你。”

很多时候，当孩子不愿意合作时，他们需要的是更深层的情感，不要吝惜，让他们感受到被理解和被爱。

第3步奖励：要想激励孩子做一件事，要奖励——不要惩罚。

用威胁或惩罚教育孩子，表面上看起来有用，但不能唤醒孩子的合作意愿，顺从和合作是完全不同的。现在的孩子不能用惩罚，而是需要奖励。外在的奖励或对孩子成功的承认，往往能唤醒孩子内心合作的愿望，这种正面的积极沟通会让孩子建立积极的合作的意识。

奖励需要理解和延伸，需要你帮助孩子在他不愿意做的事情中找到让他心甘情愿合作的因果联系。

“如果你捡起玩具，我就有时间跟你玩游戏了。”

“如果你快点准备好出发，我们就可以早一点儿回来了。”

“如果你今晚收拾好书包，明天早上就有时间吃鸡蛋饼了。”

或许你可以不找出因果联系，只是单纯地给一个奖励，那么这个奖励最好是可以亲子间一起去做的事，而不是物质交换。那只会让孩子认准物质交换的准则，不给东西不干事。

“如果你吃完胡萝卜，我们可以一起去打球。”“我们

可以在睡觉前讲3个故事。”“我们可以去游泳。”“我们可以去荡秋千。”“我们可以去散步。”“我们可以一起做手工。”“我们可以叫你的一个朋友来家里玩。”

第4步命令：要想维护你的主导地位，要命令——不要强迫。

如果你表达了请求、倾听了孩子的需要并给予了奖励之后，孩子仍然不肯合作，那么这时你就要命令。命令不是吼叫，而是清楚地、一遍遍地表达你的要求，用明确、肯定的语句给出命令，让孩子真正地放弃抵制，接受你的主导。

很多家长总会对孩子说“不要……”“否则……”，但其实这些并没有给出孩子肯定性的、正确的指示，只会让孩子学会否定式的对话。

把“不要说话了”变成“我要你现在安静下来”。

把“不要那样说话”变成“我要你尊重别人，有礼貌地说话”。

把“你不要再和我作对了，穿上衣服”变成“我要你跟我合作，把衣服穿上”。

很多孩子在听了肯定性命令后仍会反抗，这时就要重复命令，直到孩子按照你的意愿行动。这时你可以暂时离开，或者静静地看着他，等到他做完时，对他的合作表示感谢：“我知道你很累，谢谢你和妈妈合作。”

让我们看一个完整的例子，通过这4个步骤，怎样掌握和孩子沟通时的主动

请求：“让我们整理一下房间，把你的衣服收起来好吗?”

“我不想收，我累死了，明天再收吧。”

倾听：“我知道你现在很累，想明天再收。但我要你现在收拾。”

“我太累了!”

奖励：“如果你现在把衣服收拾好，我们就有时间一起组装模型了。”

“我不组装，我就不收，我要睡觉!”

命令：“我要你现在就收，我要你现在把衣服收起来。”

“我不收，你真狠心!”

重复命令：“我要你现在把衣服收起来。”

“你真坏!”

“我要你现在把衣服收起来。”

等孩子起身收拾完，怒气冲冲地走了，接下来你只要若无其事，等他再次出现时与往常一样继续交谈就好了。达到你的目的后，就不要再提起这次争吵。可以选择一个恰当的时间，收拾完的时候，孩子睡觉前，第二天的早上，告诉他：“我知道你非常累，但你还是收了衣服，妈妈很感谢你的合作。”

学会积极“暂停”，释放消极情绪

当孩子不停地反抗或是抬杠时，往往家长和孩子都不能控制自己的情绪。这个时候，我们需要“暂停”，释放出消极的情绪，摒弃不满、内疚、自怜等消极心理。

要使用积极的“暂停”

很多家长也会使用“暂停”，但往往都是消极的暂停，他们把孩子关在屋子里，跟他们说：“你想想你做了什么?”这种“暂停”对孩子既不尊重也不奏效，孩子不可能在那里想他们做了什么，他们更可能想的是你做了些什么，你对他们多么不公平，或是怎么才能扯平、怎样才能不再被抓到。

而积极的暂停则是由父母首先撤出冲突，让孩子从糟糕的情绪里走出来，让他们感觉更好，变得冷静，从而可以和父母一起最终解决问题。

怎样积极“暂停”

首先，在矛盾激化的时候，父母要冷静，并开始进行“暂停”。父母要以尊重的态度告诉孩子：“我需要一会儿‘暂停，当我生气的时候，我会找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来，我知道我情绪好起来之后能做得更好。”同时，也要安慰孩子：“我现在离开，不是为了离开你，只是为了照顾彼此的情绪，只有当大家情绪都好起来时，才可能互相尊重、互相合作地解决问题。”接下来，你可以选择离开。如果有人照顾孩子的话，也不妨出去教个步，或是去商店转一圈。做你自己的事，平复自己的心情。

等暂停期过去，我们可以用一些肢体语言，如张开双臂、拍打双腿、做鬼脸等等，告诉孩子你的情绪已经好转，你在等待他。如果他的情绪好转了，那么我们就可以坐下来，用商量的方式来解决问题。

暂停是一个长期需要的过程，需要我们通过自己的行为不断地言传身教，让孩子逐渐学会控制情绪，主动“暂停”。当平静、愉快的时候，我们可以把“积极暂停”教给孩子：“当你感到烦恼或生气时，到你自己房间去做些能使你感觉好起来的事情，你可以看看书、听听歌或者睡个觉。当你心情好起来，就可以出来找我，咱们再一起想办法解决问题。”