这样的“好男人”，放不放手

谢际春

这样的“好男人”，放不放手

谢老师：

我刚进公司，在做一份报告时漏掉了很重要的内容，幸好他帮忙检查出来，才使我避免了受到处分的可能。为了答谢他，我请他吃午餐，本来婉拒的他看我实在坚持，最后只好去了。我们很快熟络起来，我知道他已经结婚，妻子在另外一个城市工作，他们的感情不错。

他已婚的事实一度让我很安心，我放心大胆地和他相处起来。他给了我很多帮助，工作中倾力相助，工作之外我向他倾诉烦恼，他也总是不厌其烦地开导我。不知不觉，我越来越黏他。前两天，我们一起去看电影，进场后他突然接到妻子打来的电话，她说自己不舒服。接到电话后，他立刻焦躁不安起来，几分钟后他丢下我回家给妻子打电话去了。他转身离开的刹那，我泪如雨下。虽然我从来没想过当第三者，也没有期盼他离婚，可现在我却开始无法抑制地嫉恨他的妻子。我抱怨上帝不公平：为什么这么好的男人偏偏结婚了?凭什么别人可以得到他?而我以往的男友为什么都不如他?我和他到底该不该继续这样相处下去，还是趁早结束?

丽珍

丽珍：

电影事件让你蓦然意识到你们之间的关系已远非同事那般简单，潜在暗处的爱恋赫然浮出水面。到底该怎么办呢?好像有两个截然不同的声音在你身体里争吵起来：一个说不能破坏别人的家庭，不要沦为可怜、让人厌恶的第三者，要停止和他交往；另一个在说，好不容易碰上这么优秀的男人，以后可能再也遇不到了，要不顾一切把他抢过来。这种矛盾的内心冲突就是心理学常说的“两难处境”。

处在“两难处境”时，心理学常用的方法是列表写利弊。在列表之前，我想提醒你再仔细斟酌一下，自己是不是真的邂逅了爱情。在我看来，你信中的最后几句话更多显示的是嫉妒和失落，希望你能了解这些情绪并不总是缘于爱情，朋友、母子、兄妹偶尔也会有嫉恨之心。另外，也请你考虑一下：是不是因为潜意识里知道得不到，而无意间夸大了他的好?是不是只是你落花有意，而他却流水无情?

列表时要分别列出“分”与“合”的好处与弊端，而且要全面(可听听朋友们的看法)，然后根据每一项对于你的重要性来打分，好处为正值、弊端为负值。比如你认为“分”的好处有四项，其中一项为“符合自己的伦理道德”，你就打＋60分(百分制)：坏处有N项，其中有一项为“再也遇不到”，你就打－40分，以此类推。将好处和弊端的分数相加后再比较“分”与“合”的总分，此时你最终的取舍就一目了然了。但你要有心理准备，因为既然是两难处境，最后“分”与“合”的分数可能会十分接近。但这种方法能帮助处在矛盾中的人将思绪条理化，认清个人的价值取向，并最终采取行动。由于整个过程的关键在于本人逐项评估重要性，而不是由他人包括心理专家来指点什么是对的、什么是错的，因此当事人会认可最终的结果并自行负责。

当然除了这个方法，你也可以同时使用其他方法，比如寻求朋友、家人的建议等。希望你早日做出抉择，走出彷徨。

终身大事迟迟不能如愿，是不孝吗

谢老师：

春节之前，同事们都盼着早点回家，而我却望乡却步。我已经三十有二，却仍然光棍一个。父母年纪越来越大，前些年就起劲地催我结婚成家，这两年更是冲我嚷嚷：“别再挑三拣四了!”我很害怕看到父母失望又着急的脸，也害怕听到亲戚朋友们的旁敲侧击。

其实我也想遇上一个好姑娘，然后有个温暖的家，可现实却是残酷的。如今的女孩子总是要求“车子、房子、票子一样不能少”，而我既没有钱，又长相一般、才气一般，条件好的女孩看不上我，条件一般的姑娘我又看不上。我曾想找个女孩凑合结婚，可又不想对不住自己。

逢年过节的时候，一想到自己的感情问题我就情绪低落，自己孤单寂寞不说，还觉得对不起父母，非但没能让他们过上儿孙满堂的幸福晚年生活，反倒让他们为我的终身大事而忧虑，我觉得自己无能又不孝。

苏哲

苏哲：

你望乡却步，原因是没有女朋友。你的想法一方面说明你孝顺、体恤父母，可另一方面，是不是也有些片面和偏颇?你的行为是不是一种逃避?

为人父母，固然希望自己的儿子早日成家立业、自己能早日抱上孙子，但如果儿女们暂时做不到这些，父母难道就不期盼见到儿女吗?显然不是。即便他们嘴上唠叨，甚至吓唬你“没娶媳妇别进家门”，可他们的心里却是一百个巴望你能回家过年。如果你不回家过年，那才是真正让老人伤心的事。

你说如今的女孩“条件高”，事实上也确实如此，但也并不是所有的女孩都是按照“车子、房子、票子”的标准来找男朋友。如果真的是按照这样的标准来找男友，那得有多少男人打光棍，又有多少女人守空闺?事实上，世间更多的是普通而平凡的婚姻、是共同奋斗相持相伴的婚姻。

你脑海中存有的所谓现在女性择偶标准，其实反映出来的并不完全是她们的态度，而是折射出你对交友的态度，以及你对自己的看法。其实，在你的字里行间处处流露出不自信。因为没有结婚不能满足父母的期望，而感到有些过意不去这属正常，但由此得出“不孝”和“无能”的结论则有些夸大问题的严重性，这是自卑心在作祟。而自卑的人往往还有着不切实际自大的一面，或者说，之所以自卑是因为参照着不切实际的“理想自我”，而永远达不到目标的必然结果。你对女性的片面评价以及挑三拣四，将你的自卑和自大同时彰显无遗。如果你不能及时调整自己的态度，接受现实中的自我，那么你恐怕还要继续孤单了。

是我太天真?居然被骗财又骗色

谢老师：

我今年27岁，来自一个小城市。家境称不上富裕，但父母视我为掌上明珠，我提出的要求他们都尽可能满足我。但长大后，我发现父母的付出是要有回报的，他们事无巨细地干涉我的生活，无论上学、交朋友还是工作。大学毕业后，为了摆脱他们的控制，我留在一个大城市发展，先后换过几份工作，却都不尽如人意。由于没有稳定的收入，我不得不在经济上继续依赖父母，这使得我始终无法逃脱他们对我的控制。

失意之际，我时常上网，希望通过网络认识一个中意的男友，我希望他的经济条件要好，可以让我不必再依赖父母。“我希望过自由自在的生活，工作只做自己感兴趣的事情、不要太辛苦，闲暇时能够游历世界——这就是我的人生理想。”我在网络上这样写道。后来我真的碰到一个趣味相投的男孩，我们陷入热恋。5个星期的亲密接触后，却发现眼前这场爱情竟是个骗局，我原以为他是个有品位的“外企精英”，没想到他是个外表光鲜却无钱无德的小职员；而他也把我当作“有能力周游世界的富姐”，生活中处处要我掏腰包。之后，我们不欢而散。我感到网络真不是好东西，而我又太单纯、太天真，居然被骗钱又骗色。

钱怡

钱怡：

你说网络不是好东西，希望只是一时气话，而不是在推卸责任。很多人都是通过网络相识，进而修成正果，所以网络本身没有好坏，关键在于使用它的人，不知你是否同意我的说法?

从你的描述中，我们很容易找出你上当受骗的原因。外部原因是他的图谋不轨，他把你希望“周游世界”的理想生活误想成你已经拥有了这样的能力，于是他伪装身份追逐你、欺骗你。

但是更主要的原因恐怕还在你自身。这和你急于摆脱父母、迫切寻求其他依赖的心理有关。到了你这样的年龄，想自我独立、不受父母的控制是正常的想法，但是你的问题在于，这么多年来过于依赖父母，无论是经济上还是精神上。你虽然意识到了这一点，却没有毅力在行动上付出努力。于是你想寻找捷径来解决问题，幻想出现一个有钱的男朋友，可以随时帮你买单又不干涉你，让你生活得自由自在。从这个出发点来看，你要寻找的哪里是谈情说爱的男朋友，而是比现实父母更完美的替代父母才对!所以，与其说是他欺骗了你，不如说是你不切实际的幻想欺骗了自己，同时又给了骗子可乘之机。

对于一个受过高等教育并且已经27岁的人来说，发生这种事实在不该再用“太单纯、太天真”这样的理由来搪塞。当你这样归因时，是在强调自己并无过错，而责任全在他人，这和你归罪网络如出一辙，反映出你不愿对自己负责任、不想长大的心理特点，而不能自我负责则是依赖的体现。真心希望你能从这件事中汲取教训，深刻反省自己根深蒂固的依赖倾向，只有这样才能实现真正意义的独立和自由。

(责任编辑／张慧娟)