与呼噜兄弟的斗争
2009-07-02卢克保
卢克保
俺的命背,居然和俺们班最胖的余劲飞分到了一个宿舍。你可不知道,要说余劲飞这人是挺好的,可就是有一点,打起呼噜来如冬雷阵阵,简直是惊天地泣鬼神啊!唉,俺的运气怎么这么差?但是,俺以一个共青团员的名誉保证,俺从来没有放弃过和不公平的命运进行抗争。
斗争是艰苦卓绝的,俺不止一千次地告诉过余劲飞:“阿保我很生气,后果很严重……”但是,他老人家,哎……不过,今天俺可以自豪地宣布:俺终于脱离了苦海,解放了!
嘿嘿,你别问了,不是俺治住了他的呼噜病,是他把俺逼迫得和别人换了宿舍。但是,总归是俺解脱了是不是?同时,想到一定有很多的同志和我一样曾经水深火热地生活在呼噜声中,所以特总结半年来和“余老大”斗争的经验,并将俺用过的方法叙述如下,和同志们共勉。
方法A:叫醒他。这是最直接的方法了。俺苦撑了一个星期之后,终于受不了。一天夜里,俺就顾不得同学情谊,把他叫醒了。俺问他:“几点了?”
使用须知:嘿嘿,这招是挺管用的,但是有效期太短,而且用得多了,对方很反感,会跟你急的!只要到对方过来摸你额头,问你“是否有病”,就得赶紧放弃该方法。
方法B:半夜咳嗽。有次俺感冒了,整夜地咳嗽。痛苦的同时,俺欣喜地发现,“余老大”居然也翻来覆去,不能入睡。嘿嘿,俺眉头一皱,计上心来……
使用须知:使用者本人比较痛苦,须每日必备“金嗓子喉宝”等物,投资比较大。而且使用千万不能过头哦,否则真的喉咙发炎就得去医院了。
方法C:用灯光刺激他。半夜起来把灯打开,让刺眼的灯光把他照醒,我们趁机把脸遮上睡觉即可。
使用须知:需要有足够的心理准备,不厌其烦地使用,并做好接受对方第二天一再责问的准备。使用期限也只能至他拿着学校的电费单要你多摊派电费为止。
方法D:说梦话。一直说到把他老人家吵醒了事。
使用须知:会有人说你精神分裂的,而且使用久了,你真的要担心自己会精神分裂哦。
方法E:噩梦惊魂。在方法D效果不大的情况下,可考虑假装从噩梦中惊醒后大叫一声。嘿嘿,效果绝对明显!
使用须知:要小心得精神分裂的机会将无限增大哦……
方法F:夜半人声。半夜起来四处走动,翻动东西,弄出声响。
使用须知:劳神、费力、伤身,把他弄醒了,你会发现比不弄醒他时更难入睡……
其实,以上方法俺都用过了,在对方一再不知悔改的情况下,结果俺还是不得不承认——失败了。
这就逼迫俺不得不使用最后的绝招了。
方法G:惹不起躲得起。俺和斜对面的绰号“张大妈”,其实是个标准男人的老张换了宿舍。
这个“张大妈”不但呼噜打得比余劲飞有过之而无不及,而且还有一个“绝招”——脚特臭。据他的同学说,有次老张和几个同学去野外玩,意外发现一只黄鼠狼。于是老张率众穷追不舍,不料黄鼠狼一头钻进了一个小山洞里。老张的同学挨个进去捉,结果一个个都被熏了出来:“太臭了!太臭了!”这时只听老张说:“看我的。”把鞋袜脱下,提着袜子就走了进去。不大会儿,就见黄鼠狼慌不择路地窜了出来……
俺搬走那天,看见老余很惬意地松了一口气。俺心里说:“你就美吧!”嘿嘿,让俺说着了吧!今天上午,余老大眼泪汪汪地跑来找我:“大哥,您……您什么时候还搬回去啊……”
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