在夜的边缘踮起脚尖

江南雪儿

夜晚如水，倾覆而来。没有光，我们会有窒息般的迷茫。循着一缕思想微光，我如背负铠甲的水兽，爬伏到岸上喘息。刺猬般荆棘脱落于夜光褶皱里，鱼鳞片状面具收拢成柔软的面膜。夜以包容收复我的桀骜，我回归零姿态，潜入到自己的夜色深处。

广场

广场，一个与城市相关的词条：面积宽广、道路枢纽、人流集结、人文景观。集中一切非官方意志，为“平民”所拥有。广场，公众聚会休憩的空间；广场，个人舒展心境逃离喧嚣的所在。

夏日广场上，总有故事和人潮在夜幕下涌动。我和朋友在这个城市新建的市民广场上散步，星光暗淡，彩灯迷离，我们说着社拉斯的《广场》和她关于写作的孤独，看人潮如繁星闪烁，似时间流淌，热闹而孤独。其实，生存和写作一样，心境和时空一样，充满孤独和粗野，对付它们唯有耐心和顽强。我们聚集到公众中并不是取暖而是烛照。古往今来的孤独属于通用版本，漫及一切无处不在。此刻，置身在广场中，我相信这样的孤独在被时光蔓延在被我承接。他们看见的是光影和声色，而我们是在聆听，聆听每个游动黑影內心的尖叫——那是绝望、欢娱、松懈与释怀的纠缠交集。

夜幕下的广场，有影子梦幻般飘溢。滑冰、散步、走动、交谈，或者默默无语。人群像演员，卸下白昼面具，放逐真实自我，还原原初的心，让自己不认识自己，让谁也不认识谁。曾经，有人问杜拉斯为什么写《广场》，她说她想听巴黎街头广场上人们谈话。广场上，一个人在观看众生，看所有人伴随时光流转，这是奢侈的艺术享受。我说的是，能这样观赏，她在精神上是足够富饶的。杜拉斯钟情于广场上像猎手在捕获，她孤独并富有。而我对广场是陌生的，那些仅仅知道名字而没接触过的广场，对于我只是一种知识贮备。诸如古希腊普南城的中心广场、意大利锡耶纳城的开波广场、罗马的圣彼得广场、卡比多广场、威尼斯城的圣马可广场、巴黎的星形广场和协和广场、巴西利亚三权广场，等等，它们是遥不可及的朋友，不如北京天安门广场给予我以瓷实感。多年前，我随母亲去北京游玩，凌晨3点经过天安门广场。在华灯笼罩下，广场寂寞无声，有一种大海般的浩瀚和平静。很多次，我窃以为，那是属于一个人的广场。而现在，我在写广场这个词语，努力追忆着意大利某个画家对广场阴影的抽象处置，也搜索着俄罗斯某位诗人，踏雪经过克里姆林宫广场吟诵的某段诗行，但它们的意象一闪而过，被现实而在场的市民广场所覆盖。来自內心的亲切和皈依——我需要一个广场，一个能让我徒步夜行的平展空间。

在设定的时间里，工作人员维持着秩序，把人员聚栊到线外，霎时，音乐喷泉开启。在巨大的水花绽放中，我的朋友兴奋异常，她像孩子一般想冲进水柱里去，让水花洗礼，让刺激来临。她说，她要到水花绽放的內部去，到中心地带去，她要从内部看外围，她想知道，那会是个什么样子。没有人呼应她，她的内心花朵瞬间熄灭。

广场，大家视而不见，淡漠不排斥，温情不亲昵。广场吸纳人走到一起，不及相识就擦肩而过。广场上空信息密布，涣散的逃离的心在这里松绑释怀。李文丽牵着孩子来了。黄琪挽着老公的臂膀来了。周晓东搂着新婚的娇妻来了。林元元的孩子走散了，她在广场上呼叫：欢欢——欢欢。张建国搀扶年迈的爷爷来了，他耳语：走好——走好……都不熟悉，都要把心在这里存放几秒。模糊，社会角色被夜色模糊。隐绰，就像从深海浮出水面的鱼。群聚散游。然后，四下散开。还原成影子，还原成模糊前的状态，还原成点。站立在台阶的制高点上，我踮起脚尖观看这浩大的影子群，眼前浮现出春天里漫天的桃花，那么惊艳，那么灿烂!

墙

夜，安静下来。灯光很柔和，一杯水在冒着热气，取暖炉亮着温暖的光。这时，我才听到滴答滴答的钟点脚步——此前，在我将嘈杂拒之门外前，它被喧嚣遮挡。之后，它像迷雾里的航标。成为我的导航灯塔。挂在墙上的钟，呈一只舵的形状，样子很艺术。此刻，我像自己的舵手，柔软地航行在我的夜色中。

在我的夜色里，弥漫着属于我的信息场，所有流淌并蛰伏的资源都被我恩宠，没有尊卑主次和等级，也不存在时间和空间秩序，它们像俗世里杂乱的尘埃，纷纷扰扰，生生不息，以点的形态永存。我从任何一个点上截取断面，一些相关的元素和粒子就会自动编程，呈现给我一幕又一幕复沓而又无穷的画面链接。

比如此刻，我稍微抬起头，目光投放到墙上。那么，好吧，就说，“墙”，由这个词语荡开去。

一枚硬币有两个面。此面的呈现必定以彼面被遮蔽为前提。我们看见朝阳的绿叶光鲜，却不见其背面正被毛虫噬咬；我们看见波澜不惊的蔚蓝大海，并不洞悉水波之下正有血腥和杀戮上演。一切呈现的东西都是表象，它从记忆或目光中走来，具有认知和虚幻两面，当认知一面涌动而来，我看见光泽和质感；当虚幻一面呈现，我有被淹没之感。有些东西极端柔软温情，但它们能在瞬间熄灭我们。我们被无声埋葬，猝不及防，缺乏预见。

一枚硬币，就是一堵墙。或许，它是记忆之墙，或许，它是幻象之墙。

黑夜是一堵柔韧之墙，我愿意把它看作是无法洞穿的幽深岁月，无力攀缘的生存未知。墙，我故乡城市的城墙，我在暗夜里潜游，一个中学生在那座城市城墙下孑然独行。她手里攥着一张滚烫的桃红色电影票。那是一场名为《追捕》的日本人片。走到墙外的桥上就能进入公园，出公园右拐两个弯，会有一个熟悉的陌生男生在等她，他将带她看电影，他们平生第一次。之后，她无法预想事态进展。她徘徊又踯躅，在墙外晃动无数个来回。她在墙根下摘取一枚树叶，数到单数就去，她想。她把硬币抛下，呈现天安门就去。树叶是确切的单数，硬币是显眼的天安门一面，但女孩胆怯，她选择了返回，没有赴约。是墙给了她回避的力量。墙是遮挡，是防护，是阻隔的屏障。

女孩想哭，在墙下走的时候，特别想哭。她在墙上写下一个Y又一个Y，

男孩名字声母拼音。后来，她在小说里，都写女孩义无反顾地去暗夜赴约。无论去河边，还是树林，她都赋予她们勇气，在文字里牵引她们前往，她要颠覆自身，再造自己。墙，能让我们退却。墙，阻挡我们迈进的步伐。但我知道，墙，能遮挡局部，当遮挡不住全部。墙，是全新的考验，穿过它，别有洞天。

巢

巢，一个温暖而磁力的所在。心，别离千里，牵挂的箭头依然指向巢。巢是家，有母亲的地方总有家在。夜色降临前，飞禽归巢，走兽入穴，众生在苍茫薄雾中回归家园。

牛肉、蛋糕、苹果和宫爆鸡丁分装在四个袋里，提在我手里，撩拨我对俗世的食欲。我轻盈上楼，打开房门。我的孩子小鸟一样在迎接：亲爱的老妈，带什么好吃的没有?这时，电灯打开，目光穿越雪白的墙壁，我依稀看见暮色中一只孤傲的苍鹰俯冲而来。噙着丰足的牛肉或羊肉，翻山越岭急迫归巢。在绝壁巢穴上，几只嗷嗷待哺的雏鹰在张口嘶

鸣。它们，也一定如人类孩子一样在说：亲爱的老妈，带什么好吃的没有?

以一桌食物为中心，我们一家围成圆圈在共进晚餐。电视里，母狮正在教习幼狮狩猎技能。此刻，在同一空间，我们、狮子和老鹰在时间的某点上交汇。我们都活着，都在吃，都吃牛肉。不同的是，绝壁上的鹰和草原上的狮所食的牛肉，分别含有腐败和血腥的气息，而我们咀嚼的牛肉，是经过千年文明之火和智慧之力的烹饪和锻造。我们吃牛肉仅仅是维持物质生活的一部分，我们还有浩大的空间要拓展，那就是我们的精神领域和文化生活。而狮子们和老鹰们，它们吃肉是它们生活的根基生存的全部。假如，置换角色，我是一只狮子或鹰，我必须要在暮色到来前为我的幼狮和雏鹰亡命捕食，为了生存和延续种族，我别无选择只能去以智力和勇猛去杀戮，以我锐利的牙齿和锋利的爪子扼住羚羊或野牛的咽喉。

吃，这个动作服从生存需求，而生存下去是为了活着。任何生物的活着都担负着传承使命。这样，我终于知道，我们小时候，在夕阳下路边等待下班的母亲带回几个热气腾腾菜包子的意义。我们对母亲说，妈妈，饿。现在，我成为母亲，孩子问，有好吃的吗?有一天，孩子成为父亲，他的孩子会在夜色笼罩前守候在门口问：爸爸，带什么好吃的东西了?我为这样一幕朴实而在时光里漫卷的画卷感动。我知道，我这样的行为是一个人类案例而已，我们在大千世界中与动物组成共同的生物链一起在演绎生伞的本能。

动物要训练孩子成为霸主，也训练它们躲避灾难的手段。而我不仅如此，更要让我的孩子吃饱喝足之后去养心。我不允许他和小动物一样去酣睡，不，他没这个权利，不能够让他这样奢侈享受，否则，我在对他犯罪。我要打造他的素质和品质，像出茏一件品牌时装一样，在作品形成前输入理念、创意等思想元素。让他对我制造的晚餐满意仅是为了节省他的精力。他要腾出更多时间装备自己去应对功课、绘画、未来以及人生旅程上的意外或挫败。我付出的质量提升着他塑造的质量。他在用水粉、颜料绘制自己的作品，而我则用苦心和精力在制造着他这件作品。我们都在时间暗处等待某种检阅，全力以赴，不动声色。

水

潮涨潮落。我被鱼群托浮，潜游于水波之下，被一股电力椎涌，我冰冷着陆于沙滩上，通透的寒意蔓延周身，我自梦中乍然惊醒。睁开眼，夜色如幔，我，被水被梦被夜色淹没。总是在行将窒息前惊醒。这是暗示，来自童年对洪水的惊恐。

洪水对于我是个概念，在这个喧哗的概念之筐里，堆砌着惊恐、慌乱、逃亡、溃不成军的镜头碎片。在风雨泥泞鬼哭狼嚎的背景叠加中，混乱的人潮里，我四个月的妹妹被父亲贴心背负着，五岁的我，一只汗津津的左手由母亲紧紧攥牢。跌倒了，被提溜起来，再跌倒，再被提溜起来。这一生，我关于摔倒的所有记忆全部存放在那场风雨之中。

关于摔倒的记忆由我填补，而关于落水的记忆则由别人来演绎，她是我的童年伙伴宝贝的奶奶。她每过一次桥就落水一次，每一次都是一个叫麻子的校长跳入水中将她救助。我没有亲眼看见，但我在场听见。她总是在我们队伍的后面，在大家叫着小心啊小心啊的关照声中，一迈脚，扑通一声，就掉到河里。很闷的声音，是一种要死掉的声音，被埋葬的声音。我心一沉，想停歇回望，可是，涌动的队伍在推搡我们继续前行。身后有麻袋一样重物的落水声覆盖了宝贝对奶奶的呼喊，覆盖了众多脚印踩在泥巴上的吧唧声还有漫天的雨声。在夜间不知走了多少路，队伍休憩在一个空荡的教室里。铺上一块块长方形的稻草，家家户户铺上床单打开被子席地而卧。母亲靠在墙角，让我踮起脚把被头抬高，以此来遮挡，从而快速更换从里到外湿透的衣服。我踮起脚尖扯住被头的一瞬间，与一双眼睛闪电一擦，是宝贝奶奶。咿呀，她没有淹死。我惊叫，但我的嘴巴被母亲捂住。其实，我是要表达欢喜，但表达不准，产生相反的作用，好像她没淹死是一种过错。

我被被子搂头蒙住，大气不敢出。在那个夜晚，我梦见我过独木桥时是真切地淹死了。后来，在我生命成长的很多次，我都梦见我在水中淹死。是在过桥的时候，周围有人，但他们都没有看见我。只有我自己看见我自己，我听见扑通一声，我如破旧麻袋里装着废铜烂铁一样，没入水中，无法自救。

在夜的边缘，我踮起脚尖，聆听并回望，不敢懈怠，不能舍弃。那些记忆和事物，都如水而逝，但都以另一种姿态，独立于夜晚，独立于时空。它们消逝，但却永恒。

责任编辑贾秀莉