随笔

脱为上计

上上签

穿着打扮不能徒有虚表，要么你就别臭美，要么，里三层外三层都必须打理得有品有位。上海有句老古话叫作：“噱头在头上，蹩脚在脚上。”意思是发型顶在头上很惹眼，所以要捣腾好，鞋子灰蒙蒙地踩在脚上，差一点没关系。这样顾头不顾脚，走在今日的流行线上，可要让人侧目。

我家老父时常以老帅哥自居，审美留着他们那个时代的烙印，崇尚铁塔般的身材，一脸正色，不能淫也不能屈，身着很重很厚的灰呢长大衣在寒风中屹立不动，真的很杜丘，非常之纯爷们儿。我第一次带男友见我老父，他老人家便是这副行头，强烈地震撼了我男友幼小的心灵。到了家长见面阶段，老父战袍依旧。那家餐馆很小很闷热，我爹潇洒地脱下长风衣，露出里面纹丝不乱的深蓝西服和暗红领带。之后喝了点小酒，隔壁桌又来了几个彪形大汉抢空气，小店里越来越热，我忽然发现我爹竟然像一个武林高手一般将毒酒逼出体外，额头上密密层层都是汗珠子。我那发展到谈婚论嫁的男友已经脱到只剩一件T恤了，可我爹依然西装领带。我劝他很多次，脱吧，他无比英勇壮烈，不要紧，别管我——我以为这就是传说中老帅哥的自我要求，却没想到回到家我才知道，原来我爹那天穿的是假领衬衫，西装一脱，原形毕露，一世英名，付诸东流。与其如此，还不如热死算了!

我爹真的很正派，只顾穿不顾脱。一代不如一代，现在的年轻人啊……我有个表弟，一到冬天就要被我阿姨数落穿得太少。一条单裤怎么能抵得了三九的寒风呢?可我表弟私下里却跟我说：“你说如果和女孩子约会，穿那么多衣服，不是很煞风景的事吗?脱完一件，还有一件，继续脱，咦，怎么还没脱完?”按这个小色狼的理论，穿衣服的要点就在于脱的时候要快准狠，有拉链绝不系纽扣，节奏要像《生命中不能承受之轻》里的托马斯一样，嘴里喊一声“脱”，对方就裸裎相见。我怀疑这厮看人直接望眼欲穿，在他眼里，外套并不重要，里面衣服的数量和易脱程度才是考量的内容。

不过，像我表弟那样丢80、90后的脸还算是人民内部矛盾，我有个朋友把脸丢到国外去才是真正不该。话说他和朋友去巴黎红磨坊玩，被守门大爷拦住，说要穿正装才能进去。他朋友是设计师，穿着金丝盘扣的唐装，看门老头发散性思维了一下，觉得这就是中国人的正装，便放行了。而我朋友穿着咖啡色的夹克，被拦在门外。朋友想了想，便将夹克脱了，露出里面圆领休闲毛衣，可看门老头依然摇头摆手。朋友无奈，继续脱，里面是V领加厚棉毛汗衫，朋友撩起衣服，示意看门老头，再不放行，是不是连这件也要脱了?看门老头只能放行。估计寻思着朋友再脱下去就直接可以进去跳康康舞了。经济危机，多一个游客总好过一个来抢饭碗的。

躲猫猫

刘俏到

捉迷藏，俗称躲猫猫，又叫瞎子摸鱼。这种游戏，老少皆宜，愚贤共赏，男女通吃。比如金庸笔下，喜欢捉迷藏的人就很多。杨过遇到智障人士傻姑，说句“我们来捉迷藏好不好”，于是成功地套了近乎，傻姑从此与之称兄道弟。周伯通与裘千仞你追我打数百里，还要浪费力气调笑：“你跟我捉迷藏，老顽童最是开心不过。”而康熙想要搜查假太后，借口竟是“建宁公主躲在柜子里玩捉迷藏”，可知捉迷藏还是皇家休闲。若嫌这是戏说，那么请看正史。比如明朝皇帝朱由校，毕生两大爱好，之一就是和太监宫女捉迷藏。所以不要小看捉迷藏，里面学问多着呢。

真正有内涵的捉迷藏，在乎男女之间也。捉迷藏有两种结果：捉得到，或是捉不到。对有情男女来说，捉不到那是欲擒故纵，捉得到自然半推半就，此中乐趣，唐人最了解。《致虚阁杂俎》记载，“唐明皇与玉真于月下以锦裹目，在方丈之间，互相捉戏。谓之捉迷藏”。玉真就是杨贵妃。月下跟美女捉迷藏。这是唐明皇的业余爱好。还有诗人元稹，“寒轻夜浅绕回廊，不辨花丛暗辨香。忆得双文胧月下，小楼前后捉迷藏。”素知唐代男女交际开放，元稹又是多情之人，谁要说元稹捉的这个迷藏跟女人无关，我绝不相信。

要论捉迷藏的魅力，我想就在于迷，在于藏，在于既迷又藏却被捉。这种感觉先请楚留香和我们分享一下：“每当他接受陌生人约会时，便会。觉得很兴奋，就像小时候提迷藏的心情一样，充满新奇的紧张和刺激”。当然，这是因为楚留香的功夫足够好，他不怕被人捉。换个环境，事情恐怕就会很糟。比如南宋废帝刘子业，常叫宫女们一丝不挂捉迷藏，谁不愿意就当场砍谁。一丝不挂捉迷藏呀，本是香艳无比可供遐想的事，却因此捉出了人命，实在低俗。所以诸位要牢记，有时捉迷藏还意味着危险的降临。活生生的例子就是云南版躲猫猫，那位盗伐林木的兄弟，就是捉迷藏不慎丢了性命。

《辞海》关于捉迷藏的词条云：“以巾裹目，互相捉摸。”果然是高风险运动。特别是后面这句：“现多由一人裹目捉摸他人。”按这口气，咱们祖宗捉迷藏，可能是多人蒙眼“互相捉摸”的哦。

请先不要胡思乱想些低俗之事，我只是从安全角度分析，唐代捉迷藏可能是史上最危险的捉迷藏：两人以上蒙着眼睛，还总在月光朦胧处——唐明皇和杨贵妃居然没出人命，相比云南版的躲猫猫，那是多么走运啊。

傻子不够用了

张海龙

一切向钱看，形势逼人，有句话精辟——骗子太多，傻子明显不够用了。

我手机上已经收到过数回让我把钱打人某某账号的短消息了，明明是挖了个坑在那儿候着，偏有人愣往里跳，拦都拦不住。骗子们其实也够聪明，比如这种让人打钱给自己的骗局，多半留个“王伟”的姓名。据说。“王伟”是中国使用率最高的名字，所以这种群发出去的短信总能网住若干个真欠着“王伟”钱的傻子。

有个男人手机响起，是个陌生的手机号码。他问是谁，对方不悦，叱道：“连我的声音都听不出来了?”于是根据方言口音迅速与出身该地区的朋友A对号入座，对方乃正式通知：“我换手机了，老号作废，且把新号存下。”于是男人依言操作，把手机通讯录里A的号码更换之。又过半月，手机再响起，屏幕上赫然显示是A来电。男人接听，该A低声求告：“哥们儿，我出点事儿，你快给卡上打五千块，啥也别问，羞事……”一听五千块，男人心里明白，全国通例，嫖娼罚款，不多不少，正是此数。救人于水火，于是踊跃奔赴银行打款。你看，这个新局说明骗子对社会学、关系学、心理学乃至治安管理处罚条例都有相当研究。

我在广州，还听说过更简单有效的骗局——你去开会，当地接待方举块牌子写着你的名字接站，骗子依样也举块写着你名字的牌子站到更前面，把你先接走，然后一通洗劫；还有骗子买来十几台测速仪，私设于高速公路，然后给超速驾驶的人寄罚单，让把罚金存入某账号，居然一骗数月；各个酒楼，每天都有手机被骗走的人，骗局都像在演戏……

还有戏演得更逼真的——毒奶粉事件

之后，某报刊出消息。说是某乳品厂收奶员被毒打，原因是他们验奶太严格了，以致引起了“不法奶农”的仇恨。这事儿也太赶巧了，所以我们这种在媒体混久了的人一看就知道，这不过是一件公关案例而已。真当我们傻啊?

可是也有真傻啊!有个开心网，一天数封邮件，把我给诱进去了。进去之后，我想啥也不如看别人犯傻最开心，我就在里面开了个“比傻系列日记”，把每日所见傻事随手记下来。随手举两例——山东平阴，歹徒卧国道欲打劫施救者无人上当，骂国人素质低。原辽宁鞍山国税局局长刘光明，花50万元到香港美臀，成为全鞍山最美的屁股!

你得承认，在我们这块神奇的热土上，什么事都有可能发生。比如说，骗子不断花样翻新，而傻子越来越不够用了。记录下种种骗局与傻事，那一定是一桩庞大的行为艺术。

广州二三月

任田

广州二三月，大学里似乎总要死几个人的。2006年某大学跳楼了4个，我同事去采访，心理学教授说二三月，灰霾天，本来就想不开的人更熬不住。今年某大又遇上两个学生跳楼，一个是成绩不好挂了，一个是情人不好栽了。

有个姐姐跟我抱怨，她每年这个时候绝对不能干任何事，遇到一点火星子就着。好几个工作都是在这时候跟领导吵架弄黄了的。在家里也不行，见到老公就悲愤，欲语泪先流。有一次还用菜刀劈案板，后来两口子总算理解了这只是个如何顺利过渡的问题。于是姐夫避走出差，姐们扯长了睡大觉，像狗熊冬眠般，待到春光明媚了再重新做人。

朋友发短信说，她新生的孩子老在哭闹，她一点都不相信自己有母爱，每次孩子一哭，她都必须花很大力气，窝在沙发里，把想把孩子扔出窗户的强烈欲望压伏。不过时隔半个月，她去照相馆取孩子的天使照，店员一打开大屏幕她就热泪盈眶了：啊，多么可爱的BB啊。母爱不可抑制地涌上喉咙，她必须要花更大的力气捂住喉咙，才能不哭出声来。

熟人开了家情趣用品店，告诉我匪夷所思的实情：别以为情趣用品只有不行的人或年轻猎奇的人才会买，一些怀孕的妇女会在自己身体不适宜期间，亲自为老公挑选某几种用具，以绝外患。有男闻言评论日：“还是日本老婆好，她们会推荐自己的闺蜜，给这个时期特别困惑的老公使用。”

闺蜜事业运猛升，但已不相信世上有真爱，单身的她每遇到色狼挡道，便以国际局势通晓之。传说一次笔会，有条色狼洗了澡约她上房，一打开门对方包裹着酒店浴巾的身体还正像刚出笼的包子一样，呈热气腾腾烟雾缭绕状，她很好学地一句：“您是评论界泰斗，讲两句泰国局势如何?”对方就立即关闭了地狱之门。

同事小张情人节刚被女友飞了，遂上网像认领电子狗仔一样认领了名电子靓女：“养狗不如养条女喽。”除了像养狗一样，需要请美女吃饭、喝水、逛街，还有教她说话功能，例如她可以说“我是×××的女朋友”之类。主人若长时间不理睬，女友或男友会难过得生病，说“饿死了”“你真狠心”之类。但如果照顾得好，电子女友绝对比真实女友更擅长“互动”，跳舞唱歌来回报主人厚爱。

一群人在网上讨论哲学命题：人为什么活着?貌似搞笑的答案是——男人活着是为了让女人逗你玩，女人活着是为了让男人逗你玩。貌似深沉的答案是——因为在你另一个世界欠下神的钱。所以，就被罚活着，等债还清，就可以挂了，如果债这辈子还不清，下辈子还得活着受罪。也有人说，“人活着是为了尽量多地享受生活。”我看了看昨天信用卡的签单，我觉得，就这么先活着吧。