不知是好是坏的草（外一篇）

唐一歌

一

原以为所有逝去的都早已死去，如同枯萎的望日莲化作尘烟。原以为所有逝去的都早已死去，如同我虚渺的生命，如同，燃烧成玫瑰的纸屑。

原以为，自己混沌的生活，写上什么还可以消褪隐匿，也许只是那么的想，只是有意抹去了它们的颜色，一张纸上，仍有深浅交错的印痕，使原本的洁净成为一片污浊。当我开始决定忘了你，就好像把缝好在布上的边丝慢慢抽去，每过一个针孔，都带动着全身的紧张，就是我最大的弱点，对什么都不忍，包括不忍忘却你。

你曾经藏在一个没有光亮的深处，望着我，以一种绝望，遗憾我们所在的两个世界。

我曾经在黑暗的幽谷，找到一双清澈的眼睛，它倒映出，我周身明媚的春光。我永远都分不清，你是否是你，是否在不经意间闯入我的体内，不再离去，无论那个角落是否是可以覆盖你双眼的无边黑暗。你终究还会逃出来，控制我的所有。

不愿被左右，被命运安排，可又在同时愚蠢地相信着命运，相信来世的美好，无法像一个脱离世俗的大师般站立云端，俯瞰人间，人活着的无奈、可悲，万般丑态、浮华，转瞬即逝的光芒。因自己只是一个活在尘世的拥有一切弱点的人，无法逃离尘世的捆缚，也无法抵达。对我的救赎，让风刺我冰凉的胸膛，挖去这颗不知是好是坏的心，游戏般扔在没有任何人烟的地方。

二

在时间不留情面从指间滑过的瞬息，你开始背对着我，练习想念。

想念，是一种绵软的生长在内心的东西，然而，它又是那么敏感，你也曾经试着想过。

自己是否可以，就那么永远的想念下去。

终究，两个被动着生活的人，注定是要分开。

即是心里再清楚不过，你和我，还是没有要求对方留下来，或跟自己一起走。

你看着我，收拾东西，穿上运动鞋，整理房间，只是默默地站着，以为此刻，一切就都已结束，无可挽回。也许是我早已决定了。

我背起行包，看着站在那里沉闷地不发一语的你，也许只能是这样，你甚至没有说一路顺风之类的话。

在经过你，走出门前，我伸开手拥抱你，把头靠在你的胸膛上，以此，作为最后的告别。

当门轻轻的闭上，我的脚步逐渐远去，开始使目光游离在这个我曾经住着的房间。

你已经提前欲想过此时的心情，然而却并未完全正确。你觉得意识很恍惚，仿佛是两种东西在强烈的冲击，压迫着自己。夕阳的暖光穿过纬纱，投射在地毯上。

我踏上征途时，流出一滴泪水。

爱只能是一种沉痛么？当你我没有进退余地的时候。

三

窗外，从青绿无边的原野，从阴雨绵绵的黑暗，到了荒草高山。

经过一天一夜，我望着窗外，任凭冷风侵袭，我只想用这一天一夜的时间，忘记过去，重新开始。我并未告诉你，我要去的地方，因为，你并没有问。

当你坐在我的床上，看暖光渐而退去，当天空已经深深陷入阴霾，你蜷缩在我的床上，感受寒冷，呼吸我留下的气味。想念我，或是过去的自己，从一个不温暖的拥抱开始。

相爱的人互相相念，这样的局式对于别人是一份情感的开始，但对于我们，只能是结局。

像两只无语的鱼，一个在湖里默默数着往事，一个被带入大海，四处飘零。

你当然明白，我不想用感情把两个人都困死在原地。我不想，爱最终成为一种捆绑。

宁愿丢弃这份爱，让它石沉大海，宁愿背负着想念。

我的感情世界里，理智永远战胜着一切。

我从最初就知道，这是永远埋藏在心里的爱，因为最初的沉重，我害怕自己会割舍不下。

害怕这种爱，成为一种痛，蚀化了自己。

你对我说的第一句话，别再抽烟了好么。

我仍然忘不了。我在惧怕中，最不可触及的，是你对我全部的了解。

你了解我的过去么，你可以试着告诉我。

我仍然忘不了。

然而我还是最终选择了离开，我害怕你会陷入沼泽，我害怕你会瓦解自己。

就算失去，也不会开口留住。

也许这是好的，因为你的迟顿，我才能狠下心舍弃。

也许，过了今夜就好，过了今夜，你和我，就不会继续在思念的海洋里沉沦。

揉碎阴影，好好地活着。

我选择这种方式，重新爱你。

四

雨水可以滋润干枯的生命。

满心释然的接受这洗礼，会感觉自己变得纯净透明，不属于这个世界，听到自己呼吸的声音，才发现这么久以来都活在一种困窘中。只有风雨，能唤出我的深情。

或许人活在这世上总是无用的。

只能去羡慕那些幸福的人，暗自悲叹自己种种的不幸。

那又有什么用呢，因你已在出生的那一天被命运跟随，无法改变，你被压在一个黑钟下疲累喘息，向前望去是我们回眸的笑脸。

所以上天造就了你，是他不经意间犯下的错，因他的不经意，你只能如此不堪地活着。

你以为你的生命是错误，无力负荷它，只得被它蹂躏至死。

然而你死了，只如一片落叶腐配后融入泥土，无声无息，尔今死去侬收葬，他日葬侬知是谁？你的生命是单薄的，就像你活着也一样。你的死，于谁都无碍。

只会被称作一段笑话。

那么就去罢。

随着今夜如此痛彻的雨，升入云里，化作雨滴，狠狠坠落，碎在坚硬的土地上。

消失，结束这场噩梦。

五

总是在意你不经意的话，哪怕是玩笑，还是会独自回想很久。

你对我的影响，让我不能继续正常自己。

然而你又开玩笑说，我根本不清楚哪个才是真正的自己。拿着听筒，我怔了很长时间说不出什么，你喜欢这样的游戏么？把我的心剖开，放在我们中间，然后弃之不管，称它只是个玩笑。

无法抗拒你强制的剖析，好像自己是个实验品，被你搁在显微镜下戏弄。

因为我的软弱，我对一切开始不确定。

只吃同一种饼干，害怕去选择新的。你说，这是我的怯懦，不敢面对变化。“这只是个玩笑，也许你不喜欢别的口味”。

我不明白，你所说的一些玩笑，是在试探我，还是什么，真的要我毫不隐藏地去靠近你么？可是，正如你所说，我根本不清楚，哪一个才是自己最真实的一面。

我想，一个人待着的时候，我是坦然的，怀抱着我心爱的植物，呼吸着窗外绵绵的细雨，忘记那些愚蠢的问题，开始希望可以这样安静的把生活永远持续下去，如梦如魅。

不再有你的捆绑，不再活在你掌纹之中。

六

无论什么时候会出现。

我将用一生的孤独守候你。

当一个人坐在窗前，望着白茫茫的天空和可以见着形状的雨水，感觉到刺骨的寒冷从脊背渗透全身。手里握着一只小水瓶，里面是温暖纯净的水。整个人，只能靠那一点温度感动着，然而这是属于自己的热水，不是谁的赐予。

曾以为自己是个不害怕孤独的人，现在，当我真的陷入这深深的孤独。只觉得有一种彻底的绝望，如尖利的玫瑰刺刺入我的体内，我此刻以为，我所有的爱恨都该完结。我当开始等待，否则，此生，只能是这么一个孤独着无意义生活的人。

等待可以了解我，改变这颓唐生命的人，即使是我死亡的前一天。

愿意相信你会出现，会使我的人生不再孤独，成为另一种情境，那我的一生也就不会是毫无意义。

让你成为我的信仰，代替虚无的光辉普渡余生。

我希望用我一生的孤独守候你，哪怕遇见你仅有的一天，这段守候就枯竭、死掉。

七

一些日子以来，很想你。

你说，生活像小说里那般无所谓，也许我们就会好过些。

看到你是这样的心境，不知该说什么，你的话，总让我心痛，我不知道是否应该告诉你最近的一些想法。因为会害怕加深你的压抑，让你更加对生活失去信心。

或许我们只能是这样的人，被乌云包围着，走不出去。

就在昨天，我决定，只为自己而活，之前的所有，都应烟消云散。

我们在路上迷惘停住，看不清方向，是被另一些本不属于你我的枝节所困扰。然而现在，我还是不敢说自己是坚决的，我只是怀着疑虑的心在试探，也许下一步就陷入沼泽。不知何时开始，分不清自己的两面，一个离开一个越来越远，烟雾弥漫在我们之间，我们只好锁住自己。原地站在那里，闭眼加快对方曾经的模样。于是我的灵魂被分裂开，我被她们撕扯着失去了理智。

我已经迷路了，但还是决定踏出下一步，把自己当作赌注，也许我们共有的东西里，最混浊不清的就是自己究竟想要什么，若是你，你会选择什么？我希望你会选择逃避。因逃避也是一种成全，也许当你逃开这令人迷失的世界，就能识破一切。我希望你能站在远处望着我，直到我从你的视线中消失。我摒弃了信念，自己的坚持，被那些本不该左右我的东西左右着。如今，只好先被它们撕碎，再重生。

宁愿站在一个包容所有丑恶的黑夜，迎着冰冷倾注的雨水，留下自己最后一滴泪水，送给已逝的过去。

我该有希望么，那可以救赎我走出这暗道的希望究竟飘飞在何处。她早已放弃了我，只愿让纯净的风一生缠绕着我，让一粒粒沙掩埋我。在你靠近我时，留住最终一丝呼吸。

幸福好像是一只小鸟，自由地飞，寻找归宿，我抓不住它。因我不能展开双翼去追寻她。亦或，她本就在我手中，却因我抓得太紧，窒息而死。

现在，我们不能完全洒脱而不顾一切地活着，许多人萦绕在我脑子里，挥散不去，就如同强加的重负，摆脱不去，连同我的向往。我最懦弱的地方就在于，我害怕其中一个人直言不讳的告诉我，那些向往只是向往，不可能实现。

你还记得那夜么，我拉着你的手，反复摇头流泪。正是因为我不敢去相信，相信那些所有不停闪烁的东西只是一场虚幻。你曾说，人的情感，都是假的，只有身体的感触才是真的。那么，你会因为我的远去而心痛么？

也许你会很快忘了我，忘了我们共有的曾经，就像你不费力的忘了她。

如果真的有那么一天，我想你已经离幸福很近。而不是被我困在苦痛的桎梏之中。

八

我想你已经决定了，去你所向往的地方。

只有那样，才是真正为你自己而活。是么？

我想也许你是对的，于我，始终不会有那样的勇气，收到你的信后，我总会拿着它去那家咖啡厅，坐在我们从前固定不变的位置上，一遍遍的反复看。

也许你生来就是一个漂泊着，不会被任何人绊住脚步，尽管某些选择是毒，你也会断然喝下去，如果告诉你，我又开始吸烟，你会失望么？

还记得，你从前总是裹着黑风衣坐在我对面，一边吸烟，一边把目光投射在窗外铺满一地的落叶上，你说，你的生命就好像单单的一片落叶，风吹来，就会飘走。尽管享有自由，却没有方向。那时候，看着你削瘦的样子，我只能抑制住心的抽恸。

如今，我一个人坐在这里抽烟，观察烟雾上升的曲线，似乎体会到一些你曾经的感觉，那些飘渺上升的烟雾，幽默摆动，缓缓荡漾，渐而扩散进空气的缝隙。面对孤独，你弃去了它；而我，却没有做出选择。你希望我逃避它，远离它，然而却又要我逃去何处。

原先那一片草地，早已不见了，我们曾经躺在上面一个晚上，望着深蓝的夜空，任风灌进衣服里，任雨下进眼睛里，当天亮了的时候，我拉着你的手，说我已经忘记了他，而你没有回答。

事实上，我欺骗了自己，我说人的情感都是假的，却无法忘记他。

我不知道，这是否证明我仍然爱他，但一切已成往事，不可挽回，我给他的伤害，该用一生去偿还。无论你在哪里，我不会忘记你，因你同样不会忘记我。早在你出现在我生命的那一天，我就在为你心痛，然而却只能看着生活在其痛中的你，你曾说，如果你的一生是一部电影，即是一个悲剧，却不会有人为它感动。

只希望，当你躺在雪山下的草原，用眼睛剪下一块高远辽阔的蓝天，寄给我，我将把它嵌在自己的灵魂中，用来想念你。

你的心中，是我化解不开的一片苍穹。

九

我的命运，只是流浪。

流浪在一片广袤无边的沙漠地带。

任日光撕裂肌肤，当我走到沙漠的尽头，可否闭上眼睛再温习你的怀抱。

你放飞了我，以为从此我将拥有了自由。

流浪在你行走过的雪山，跪在神弥脚下，请求他的饶恕。

请求他将念珠揉碎，撒在我身上。

也许他会说，如果你不能原谅自己。

我是这么的卑下，不敢在他面前哭泣，因为我的泪水是混浊不清的。

因为他的脚趾是玉洁无暇的。

即使流浪，也只能无声

我怕被一双眼睛盯住，怕他仇息的光芒。

怕在路过那棵名是弥漫的树时，

丢弃了你给予我的记忆。

我只能凭着它，继续着我最后的生命。

当雪的白色覆盖了我身体上的血痕，是否代表它们已不再是污渍。

你能否以你的冰冷，让它的晶体持久闪烁。

最后，直到有一天。

让我僵死在你的怀里，结束我对你不可实现的爱，结束你对我一生的放逐。

猜想中的事情：奔

如果有大海，如果是在大海边，如果还是在傍晚，她狂奔在海边。

海水冰冷，不时地袭击她的脚和腿，她顾不得冷。

已是秋天，没有人愿意感受凛冽如冰刀的寒风，海水是灰色的，天也暗淡下来，与海连成，茫茫一片。

远远的海岸上，只有一个少女的身影在缓慢移动。

白色的长裙飞扬，像是准备在抛弃她，长发在风中纠结，一闪一闪地晃动，整个人麻木，身体失去知觉。

一波海水汹涌而来，漫上她的膝盖，带走了她全部的痛。

她如电击一般，猛然停了下来。

此刻，寒风包裹着她，海水侵袭着她，她浑身湿透。风刮来仿佛有皮肤冻裂地喀嚓声。

一动不动。

轰——!

雷声响起，一道闪电劈下来照亮天际又马上熄止。

啊……啊……啊……她大声的哭叫。

她捂住耳朵，拼命疯狂地跑起来，边跑边叫。她是不容于这个世界的疯人，她的叫声凄厉地穿透天地。

她在心里怒吼，我要逃开!我要逃开!

她己不知此刻是死着还是活着，奔腾而出的泪水滚烫地模糊了视线，整个世界像是混沌未开的宇宙将她包容，只是跑着，跑着，忘却一切地跑着。

电闪雷鸣还在继续。天空一下子恍如白昼，又一下子黑昏低暗。雷声越来越响，响彻天际，也许，这便是世界末日。

海浪放肆地翻滚，像是逃离了生命的缰绳。

她将手松开。拎起湿淋淋的长裙，她彻底融入这个世界。天气的阴雨，海水涨跌全在她的掌控之下。

为何，今天的海岸这样长，为何，她始终拼命地跑着，却无法抵达尽头。

她开始笑了，狂笑。一个疯人痛彻心扉的笑。雨水噼哩啪啦地打下来，打在她的身体上，直入身体最深层。

她伸开手拥抱天空，仿佛追逐自由，她彻底地忘记了自己。她不断欣赏着这样美丽的幻景——灰色的海，黑色的天，滂沱的雨，她无数次在梦中来到这狂乱的天地，却不曾想，这一天终于出现在现实里，任她随心所欲。

她笑啊，跑啊，叫啊。

她在心里欢呼——这一天，终于来了!白色的长裙己被撕破，无法再包裹住她的身体。她的双腿经受着无尽的苦痛，她的内心却欢畅无比。她微笑着想，这样死去，这样轰轰烈烈地死去……

我生活在海边的一座小镇，镇上的人们朴实乐观。

我是镇上惟一的医生。因为我绝无争名逐利的那份野心，所以读完大学又回来。也好，这样一个世外桃源，每天可以看到人们善良的笑脸，真诚毫无修饰。

25岁的时候，我遇到一个不寻常的女孩。

她的母亲带她来，说她有心脏病。她面色苍白地坐在我面前，眼神定定地望向窗外，凌乱的短发让她看来像个坏女孩。

我问她一些问题，她不做回答，只是瞪着我，寒气逼人。

在帮她检查时，发现她的手腕背部刻有一个佛家图案，伤口很深。

你自己刻的?

你管不着。

好吧。我默默闭上口。我告诉她母亲，她没病，很健康。

她的母亲重重地吐了口气，依然焦虑地看着她。梦，你先回去，我有话跟阎医生讲。

她转身走时望了我一眼，不再倔强却掺杂着无奈又柔软的眼神。

阎医生，我不知道怎么办，她……是真的有病……

没关系，你讲，我会尽量帮你。

好，她晚上睡觉没有呼吸，心脏也不跳动，身体冰冷，我……很多次吓哭了……以为，她……

我送苏母出门，心里十分压抑。对不起，请恕我才疏学浅，我，我会帮你查资料，看看，到底是什么问题。

谢谢，谢谢了，苏母激动地握着我的手，眼里流出绝望的泪。

这个患有怪病的女孩，叫苏沐梦。

很多次看见她，奔跑在长长的海岸上，勇敢坚毅的身影。

我想，到底是怎样的经历让她内心充斥苦痛，几乎成为一个疯人。她到底，经历了什么。

春去冬来，我过着我平常的生活，心里一直流淌着隐隐的痛。

因为，我对苏母的那个许诺，无法实现。

苏沐梦的头发如苍劲的野草长到了腰际，她依然时常出现在长长的海岸上，迎风奔跑。我只是望着她，无能为力。

有时候，我很想过去拥抱她，给她一些温暖。可是，她太远太远。这个年轻的生命，让我无法靠近。

阎行秋，给我两片阿司匹林。

怎么。你胃痛?

她恨恨地看我，几乎要落泪。好吧，我自知问得多余，便从抽屉里拿药给她。

她低下头，我没带钱，改天再给你吧。她淡然地撇下这一句话，任我开始想象她用这两片药去做了什么。

夜夜，我被噩梦惊醒，梦到一个长发白衣女孩寂然死在我面前，惨烈血腥。

我安慰自己，这只是梦，那长发白衣的女孩不会是她，她很健康，没有病……没有，病……

我的家坐落在海边，我的小窗外是一望无际阔蓝的大海，每天傍晚，我守在窗边，等待她奔跑的身影经过。每一次，她跑过我的小窗，我对自己说，还好，今天，她仍然健康地活着，心里便稍稍平静。

但实际上，我们的心中都隐伏着不安。我，苏母。总觉得，她会在我们任何人都毫无准备的时候猝然逝去。仿佛，她本就不属于这个世界，本就要离开。

从我见到她的那天起，就注定我再无法安宁。使她健康起来，是我不容推卸的责任。我也想，这大概是缘，是我和她前世今生所化不开的冤缘。

一个绵长的黑夜，天空乌漆漆一片，没有一颗星，我坐在窗边，望着窗外毫无生气的黑暗世界，忽而有一种恐惧，没有温暖，我缩成一团，接受冷风的侵袭。

我决定，走。

第二天，我沿着海岸寻找她，走了很久很远，终于看见她，手中抱着一个透明的花瓶，面朝大海。

我从没有见到她那样温柔的模样——白色长裙，头发柔软整齐地别在耳后，闭着眼，静静地感觉凉凉的海风，嘴角挂着甜蜜。

她今天很美是么?

我回过头是苏母。是啊，她今天看上去很不错。

苏母欣慰地点点头，无限爱怜地看着她的女儿。

梦今天很高兴，她在海边拣到栀子花还开着。

我恍然大悟，苏沐梦要阿司匹林是为了栀子花，真是个善良天真的女子。

她像是听到我们的谈话，转身走过来。阎行秋，谢谢你的药，看，它开得多好。她欣赏着花瓶中那一朵美丽圣白的栀子，甜甜地微笑如望日莲般盛开。

我离开了小镇，没有告诉她们是去找我上海的老师。我希望他能知道苏沐梦得了什么病。坐在火车上，我望着沿途的景色，想起她甜美的笑，心中充满希望。

天空被雨水洗得清澄透远，无数闪亮的星在高空颤动，整个世界清新地透着水气，一切空旷辽远。

海水平息了愤怒，乖乖地掀起朵朵浪花，银色的海岸纯洁晶莹，仿佛那不是一粒粒的沙，而是一粒粒的钻石。

一切都安静了。她，也正恬淡地安睡在海底。

星光下，是一个和谐悠然的美景。

阎医生：

谢谢你一直以来对梦的关心。她，在你走的那一天去世了。

我曾经以为，所有的苦痛我已经尝尽，我女儿的一生会很顺利，可我的苦替代不了她，她是个苦命的孩子。

我已经很累了。本以为梦是我的希望，以为她会幸福。可实际上，幸福是什么，我们母女都无从知道。梦是我的孩子，她去了，我又怎么能再独自活下去。

我双手颤抖，无法相信这样的事实。

我瘫坐在地上，看着那一页纸轻飘飘地落地，不敢再碰它一下。

就这么死了么……两个曾经站在我面前的生命．已经不在了么……我不能自己的泪落如雨，我望着我的小窗，回想起她奔跑的身影，她苍白冰冷的面庞，她站在海边，发丝在海风的吹拂下飘扬柔软如光纤，夏花般的笑容在她脸上绽放。

我一生惟一爱过的女子，离我而去。

从此，在冷风陪伴的傍晚，我奔跑在长长的海岸。