最后的父亲节

蔡　玮

今天是父亲节，我不知道这个节日从何而来，来了多久。今天要提起这个节日，源于一位关系甚密的朋友悲伤地告诉我，她正在经历最后的父亲节。她父亲患了顽症每况愈下，医生给出的3个月的生命期限已所剩无几。我很少正面询问她父亲的病情，并非不关心而是不敢触及，生怕一有不慎便拉裂她的心。

父親尚健康时，她从家中搬出选择独居，问起缘由竟是因为父母的过分关爱。父亲被突如其来的病魔击倒后，她请了长假没日没夜地在父亲病榻前守候。这位个性坚倔的女孩每每疲倦地钻进被子后就止不住地哭泣。她说她真后悔那离家的决定，她说她多想再和健康的父亲一起重新生活几个春秋。

这个时代造就了我们大多数年轻人随性和不羁的性格，父母对我们的关爱在很多时候被我们注释为多余甚至累赘。我们想脱离所有束缚，在天空自由展翅；我们喜欢天马行空，向往无拘无束的自由生活。“少管我”几乎成为我们对父母说的最多的一句话。

我在自立一段时间后，英名地对父亲产生了排斥感，认为父亲已经被这个时代所抛弃，和这个世界和我已经格格不入。他的关爱一再得到的竟然是我的厌烦。我厌烦父亲不停地嘘寒问暖、不停地说该吃什么不该吃什么、不停地告诉我那些在我看来已经过了期的人生哲理。我厌烦父亲不停地问我今天怎么样、工作怎么样、感情怎么样，我几乎毫不例外地抱以不耐烦。渐渐地，父亲说的少了，问的少了，只是偶尔在我端坐电脑前时，走到我身边转悠着翻翻桌上的书摸摸我的头，然后又一言不发地离开，让我的心微微一酸。我想我终有一天可以了解那些话语和举动的无法克制。就在我为人父的一天，你也一样。

刚刚我问自己，如果这是我的最后一个父亲节，我会怎样?如果我的朋友是一面镜子，我想我会在镜中看见泪流满面懊悔不已的自己，并且清晰地看见那种悲痛于事无补后的更加悲痛。

我们在社会里同事中朋友间是谦谦君子窈窕淑女，数不尽的温文尔雅宽容大度。回到家却把脸绷紧抵抗着父母的所有关爱，挑三拣四抱怨父亲干扰我们的私人空间，外界积蓄的压抑在父母面前以不同方式地释放。是的，我们明白他们才是永远会原谅我们的人，所以我们一再地冒犯这些赐我们生命育我们成人的父亲母亲。

请对你年迈的父亲，请对你头发已稍许花白的父亲，好一点再好一点，像对待你的爱人一样对待他，像父亲爱你一样地爱他，像你将来爱你的子女一样地爱你的父亲。我知道的是你正在看着这些文字，我不知道的是你的父亲正在做着什么。也许他正感觉孤独或者有些寂寞，他是多么希望能和你说上一小会儿话啊。请合上书去陪你的父亲说些什么或给他拨个电话吧，也许只要一句：“爸，你和妈一切都好吗?”就能让他熟泪盈眶。

不要等到最后一个父亲节时，才泪流满面地告诉自己，父亲，我爱你，我多想陪陪你!和生命一样，我们只有一次做儿女的机会，请好好把握。

后记：父亲节后的第二个礼拜天，那位朋友的父亲与世长辞。(黄小霞摘自《2001年最佳新媒体散文》)