等我办完这件事

[台湾]武自珍

一、 清楚表达的沟通

(一)让孩子认识我们的情绪

父母的情绪会影响孩子的行为方式，因此要学习表达和处理自己的情绪，以免伤害了孩子而不自知。

人常常有一种不自觉的表现，就是对旁人很客气，对愈陌生的人愈礼遇，而对于自己愈亲密的人反而会给予愈大的伤害，这是因为对亲密的人有要求，有期待；当期待不被满足时，就产生挫折，而引发情绪。所以父母要学会让孩子认识我们的情绪，而能相互配合。

美国教育学者爱德穆有一句名言：“父母对孩子的训练，不在于他们能成为多么聪明、有成就的人，乃是训练他们能与人相处，能为自己的行为负责任，能承担行为产生的结果。”

我们不要低估孩子的同情心，如果给他们机会，其实他们是很能与你配合的。有一天下午，我在房间里休息，我的女儿没几分钟就进来在我脸上比画两下，我问她：“妹妹，你做什么?”她说：“我要把你的脸弄平。”因为她看得出来那天我的脸色不好，所以虽然她在外面玩，也玩得很不安心，因此父母若不能学习使孩子认识你的情绪，会带给他们很大的压力，并且如果从小不能学会与父母的情绪相处，长大后也不能适切地与别人的情绪相处。

在我辅导的经验里，许多来求助的人真正的问题，其实与他们的孩童经验有关。比如在他是孩子时，可能正拿着手枪，“砰砰砰”在客厅玩得很高兴，突然妈妈吼一声：“吵死了，到厨房去玩。”他拿着手枪转到厨房，又开始“砰砰砰”愈玩声愈大，妈妈又吼一句：“烦死了，不要在厨房玩。”于是他委屈地拿了手枪绕到院子去，不一会儿，又“砰砰砰”玩得忘了妈妈的训词，这时妈妈冲出来，“啪!啪!”两个耳光甩上去，“叫你不要玩，听见没有!”当场，他愣在那里，因为不知道妈妈生什么气?他玩手枪到底哪儿错了?等他长大后，可能最害怕，最不知道怎么处理的就是看别人莫名其妙的脸色。

所以父母要教导孩子，知道如何与父母相处，而不是期待让他们自己体会或猜测我们的情绪。如何做呢?你可以告诉他：“今天妈妈很累了，你可不可以乖乖玩，不要吵妈妈。”他会懂的，而且会听话。反过来，如果他情绪不好而冒犯到你，他也会懂得道歉：“妈妈，对不起!我今天很烦，刚才对您讲话太冲了。”我们要与孩子配合与沟通，才不会让他们承受你情绪的压力。

(二)和孩子单独约会

孩子往往需要酝酿较长的时间，才能告诉我们他心里的话，有一首民谣的内容是这样的：“一个孩子在孩提时，拉着爸爸的衣袖说：‘爸爸!来陪我玩。爸爸说：‘孩子!等我办完这件事情。孩子大一点，又拉着爸爸的衣袖说：‘爸爸!陪我去骑脚踏车。爸爸说：‘孩子!等我办完这件事情。孩子长大后，对爸爸说：‘爸爸!我有事和你讨论。爸爸说：‘孩子!等我办完这件事情。有一天，爸爸办完了所有的事情，对孩子说：‘孩子，我有空了。孩子说：‘爸爸!我要去办事情了。”

人常常在无形中将我们最宝贵的时间，放在最琐碎的事情上，却忽略了与孩子的相处，和孩子失去了交心的默契，再好的管教之法，也是徒然。

尤其是做父亲的人，常常忙得没有时间和孩子沟通，每一件事情都比孩子重要，孩子的年龄渐渐长大，直到有一天，父亲有时间和孩子好好交谈时，却发现彼此之间，已没有默契和话题可以谈了。所以教育学家劝勉做父亲的人：“如果肯将孩子当做你的一件生意，或一件要事，就可以大大改善亲子的关系。”

时间是彼此了解的基础，要花时间去培养感情，才能建立沟通的管道，我常建议父母亲们：“要和你们的孩子约会，并且是单独的约会。”在我孩子小的时候，我就常带他们去逛街、买玩具，然后去吃冰淇淋，花时间和他们相处和谈天，长大后他们也会常主动找我：“妈妈，我们去逛街。”在逛街时，他们会告诉我他们的难处，他们的问题，而不是在事情发生后，父母再逼着孩子和他们沟通。

(三)教孩子适当发泄或表达情绪

我的孩子小时候，我规定他们一天只能吃两颗糖，常常两颗吃完他们还要，我不给，他们就会哭，我告诉他们：“你们哭可以，可是妈妈还是不给糖!”

有时他们遇见一些事情很伤心，我会说：“如果你要哭，可以到房间哭，哭完了再出来让妈妈抱抱。”

我们不能要求孩子没有情绪，但要帮助他知道如何处理自己的情绪。

(四)孩子的未来属于他自己

要按照孩子的潜能来培养孩子兴趣的发展。

如果你希望你的孩子长大后的个性是懦弱、平庸、退缩、胆小、没有意见、没有主张的，那么你尽可以去教训他、制止他、不接受他的意见、不听他独特的想法，压抑他的创造力。

我常常想：到底谁比较接近未来?是孩子还是我们?当然，孩子是靠近未来的，而我们属于过去，我们按照自己的意愿，为孩子选择钢琴班、美术班、电脑班，但是20年后，我们的孩子究竟如何发展?谁也不晓得。

因此，我们不能给予孩子发展潜能的环境，然而我们可以给他一个好的性格：他可以负责任、有表达的能力、善于与人相处、不怕困难，这是家庭教育中最重要的地方。

所以，不要小看自己的孩子，不要限制他的能力，放弃自己的成见，努力去认识他，也许你将发现，你的孩子或许不在你的期望中发展，然而却大大远超于你的期望。

二、让孩子学习管理自己

管教真正的目的，不是父母凡事都要管，而是教导孩子自己管理自己。所以管教的原则并不难，真正困难的是，如何实施这些管教。以下有些做法可以参考：

(一)家庭会议：

如果家里的家庭会议实施成功，父母在管教上可以轻省许多。但是首先需要依孩子的年龄、智力、个性不同并经过孩子的同意，而立下管教的原则，而后便可以达到让孩子自己管理自己的目的。例如我的经验，有一次我觉得孩子看电视的时间太长，于是召开家庭会议，告诉孩子们说：“你们看电视的时间太多，妈妈常常骂你们，会破坏彼此的感情，你们说怎么办?”孩子们开始踊跃发言了：“那我们规定时间好了。”“一个礼拜看10小时。”“不!看11小时。”时间确定以后，他们便开始讨论可以看哪些节目，哪些节目要舍弃，如此由他们自己管理，比父母的打骂要有效得多，并且也学会节制和彼此协调。

(二)零碎教育要有事先的规范：

在每一件大小事上都订立规则，有一定的架构和处理方法，就不需要在每件事上和孩子发生冲突，也不会因不同的心情，使孩子无章可循。

(三)事先说明清楚，坚持原则，但不动怒：

说话一定要说到做到，若是做不到的事，不要随便出口，例如有些妈妈说：“你不吃饭，饿死你。”这根本做不到，便破坏了你自己的原则。所以说到做到，并且坚持到底很重要。但若一时反应不过来或发生以前没有发生过的事时，可以用拖延战术，告诉你的孩子：“妈妈吃饭的时候再回答你，好吗?”使自己有足够的思考时间，然后定出孩子可以依循的规矩。

(四)处罚后要解释原因

每一次的处罚，不可以使孩子不明就里，要让他心服口服，但若是以前没有犯过的错误，第一次不要处罚，免得孩子觉得不公平。但是有一点要注意的是：教训孩子要在一分钟内教训完，超过一分钟便会使责备泛滥了，借题发挥，掌握不住责备的重点，反而减低处罚的效果。

(五)有选择地鼓励

选择优良的行为鼓励他，但容易有后遗症的行为绝不能鼓励：

有些孩子懂得扮演受害者的角色，使父母无形中成为压迫者，从而换取同情，以达目的。有一次我的孩子对我说：“妈妈，别人的妈妈都让他的孩子出去玩，可是你都不准我出去玩。”这时，你马上容易有罪恶感，似乎自己成为压迫孩子的人，所以你必须能分辨孩子的动机是什么，如果你觉得他可怜而纵容他，便在无形中养成他扮演这种角色的个性。

但是如果孩子有好的表现或行为，一定要鼓励他，就算他的表现不好，也要从不好中找出好的点来鼓励他，使他重建自信心。因为如果你也把注意集中在他失败的事实上，他便永远走不出来。■