“第三者”的酸甜苦辣

尚绍华

春节过后，当大吃大喝和喧喧嚷嚷平息后，她们才出现。陆力岚还似过去那样摩登，不过显得有些疲惫；陈玖玖穿得比过去随意，但精神上却一扫昔日的沉郁，脸上有了光彩，使她那清秀的面庞更显得明净。

她们是我中学时代的女友，多年保持交往，彼此十分相知。在23岁左右，我们都有了男朋友，或许由于我的平庸，第一次恋爱即获成功，很快成为人妻，进入“围城”。而她俩却前后告吹。有一段时间，听说陆力岚爱上了一个有妇之夫，那男人十分杰出，不论相貌、学识还是谈吐、地位，使陆力岚不管不顾地陷了进去。从此，打扮得越发“新潮”了。那一阵，我惦记玖玖的情况，曾去找她，见她瘦了一圈儿。“怎么说呢？”她说，“真的，女孩子找对象不能太迟，挑来挑去，等你再挑中的男人，都是有主儿的了。一言难尽，以后我会把一切告诉你。”她的开场白太含糊，料想也处于与力岚同样的情况。

“现在怎么样？”我问。

“还行。”陆力岚说。

“不错。”玖玖说。

“是说结局吗？”我又问。

“当然是。”她俩首肯。

或许俩人都获得了成功？再细一问，情形却正相反。不过她们这回都向我畅所欲言。

陆力岚——

认识他，是在一次学术讨论会上，他很吸引人，特别是在宣读论文或讨论发言的时候。当时，会上的年轻女孩子都愿意接近他。我感到他对我格外温和。以后，我们便互相打电话，也常常交谈。我庆幸他只对我有兴趣。

在一个黄昏，他向我倾述了他的身世，并讲了他结婚的经过。他说他当时单纯得不能细致地辨清人，可当他成熟了，他老婆已摧残了他好几年了。他想挣脱，但又没遇上值得他去为之挣脱的人，因此他只能委屈自己与老婆在一个屋檐下呼吸。黄昏，是鸟儿回巢的时刻，据说也是人类容易伤感、向往温暖的时刻，反正那个黄昏，我觉得自己同情他，并且爱上了他。

于是，我们往来，当然如你们猜想，发展得很快很深，他有时借口出差到我这里过夜。

开始，我觉得获得了一种巨大的幸福。我爱他，并因我的爱使他幸福，而他爱我，用他的爱使我自信，这难道不是幸福吗？我觉得我不可能离开他了。

为了巩固这种爱，并使他挣脱家庭，终身与我为伴，我开始注重打扮。装束上刻意追求洒脱和高雅，使同事认为我找到的男友很好，值得我如此待他。当然，也是为自己打气。

他对我的关怀无微不至。他会买那些令我欣喜的小玩意儿，更会常常与我谈论文化和艺术，有时也会忧郁地谈到他家庭生活中的不幸，这些没一处不让我动心。

我不在乎外界对我的各种议论，照样打扮，与他来往，豁出去追求和等待。难道他不值得我追求和等待吗？

力岚的话让我闭上了笑着的嘴。

这显然有点滑稽。我近来听到好几桩女孩子陷入“第三者”境遇的事，过程都惊人地相似。我的一位文学界的朋友，曾幽默地告诉我，那些想在婚外找“调味品”的男性猎取女孩子大多是四部曲：一是展示聪明才智；二是“痛说革命家史”；三是宏观把握人生；四是直奔主题。特别是“痛说革命家史”，讲童年的苦难、坎坷的经历、婚姻的不幸和压抑、凄凉悲怆，往往会引起一些单纯并具浪漫情调的姑娘们内心产生悲壮的美感。许多姑娘为对方吸引，往往不是被金钱、地位、容貌，而是为对方的“痛苦”。这似乎很奇怪，但一点不少见，足以说明有人懂得女性的心理，也说明人世间的确有许多内心善良的女孩子。

看来，有异性向你诉说婚姻不幸时，应该想一想，这是否是陷阱？

陈玖玖——

我爱的那人倒从未给我“痛说革命家史”，也许正因如此，我才爱上他。

认识他时，他已有些成就。我喜欢的倒不是成就本身，而是他的聪明智慧。他长得一点不帅，但机智和含蓄使他显示超越外表的魅力。

当我们已很要好了，把对方都当作爱人时，我最担心的是他向我诉说老婆不好，自己怎样计划离婚，那样，我就会觉得自己落入了一个“俗套”。他却从来没有这样做，偶然一次，他告诉我，她在一家医院工作，对他一直很好。这反倒使我觉得选择他是对的，他是一个善良而公正的人，不会因要讨我喜欢而歪曲事实，也不会因我的存在而恶待他妻子。我当然也想像过他离婚，我们结婚的情景，但这一切都是文明和人道的。

他很注重名誉，其实我也是。尽管我认为我们之间的感情是真诚的，但我潜意识里有种犯罪感。虽然我一次次说服自己：你没有错。爱，是不会错的。如今80年代了，婚姻更尊重个人的感情和意愿。但我们做不到心地坦然。

也许我不必去爱已婚男子？但我自己也弄不清。我从小就不能与同龄男孩子正常对话，或许是女孩成熟得早，长大后遇上同龄男青年，即使他们高个子留起胡子，我也感到他们像大脑细胞还没发育全一样。所以我只能面向成熟的男人。但成熟的男性多半有了家室，我理解这种现实，试想，一个优秀的男人会不懂得被爱和爱人吗？

我俩悄悄幽会，互相叮嘱保密，希望能风平浪静地由“非法”过渡到“合法”。

我从她们脸上寻到了苦苦盼望的痕迹。这盼望，是她们的精神寄托，又是一个沉重的期待过程。她们在这盼望中是升华了还是蜕变了，失去了什么又得到了什么呢？

陆力岚——

我落入的恰恰是一个“俗套”，当时却怎么也看不出，真是“当事时迷，事后时清”。

我俩一起去公园玩，忽然发现他眼睛直勾勾向前，转过头，不由自主说：“前面那人真像我老婆，那个穿花裙子的。”那表情让我一辈子忘不了。那里没有厌恶，只有一种刻骨铭心的熟悉。我也不由自主去打量那个背影：十分苗条、轻盈。

我一下子觉得很受刺激，感到想像中他的家庭和遭遇可能与实际上是两回事。这是由于他刻意丑化了现实呢？还是我由于爱他，在他的诉说里添加进了我的感情因素而丑化了想像呢？这一问题使我震惊。

我像一般的女人一样开口了：“你到底什么时候能离成：”他说：“肯定离，得容我处理好一切，什么事情都有个过程。”

我等。他仍来，有时过夜，有时不过夜。我开始不安，感觉把握不住未来。

又一回，去商场买手表，他陪我去挑。路过杂品柜台，他停住了，掏出钱买了一个暖瓶塞。我见他自然地将它放进包里，心里一阵酸楚，想说什么，但一句也没说出来。想在一个人内心深处清除他过去的生活是一个大工程，更何况我发现男人是相当实际的，特别是他。当新鲜和期待被岁月磨淡，留给我的就不是巨大的幸福了。好些小事都开始让我感受到刺激。

闹翻同样为一件小事。我们本计划去图书馆，他打电话来说单位有公事走不开。我只好一人去看电影，也巧，在电影院我竟看到他陪着他老婆也在！我想，我得承认，他真是精力充沛，各方面都能照顾好。可我却不行，我照顾不了那么多，特别是感情。

事情就这样结束，回想一下我也够可怜的。不过我不后悔，我总算懂了一些什么。起码再有人“痛说革命家史”，我不会傻感动了。

陈玖玖——

现在想起来，那时我俩交往就像地下工作者，打电话有暗号，互相拜访都一路东张西望。

没有办法，他单位在给他办晋升，我在学校教书，学校里人们观念最为正统，我们都不希望把事情弄得满城风雨。这使我们精神紧张。

见了面，本该亲热的，他会迫不急待地问：“你来这，有人看见吗？”

教研室里有老师打量我，或说我“近来脸色不好”，我会心惊，认为人家可能话里有话。

有一回，事先没约好，他来找我，恰与一同事相遇，其实事后那同事什么也没说。可我俩却为此呕了气，我怪他冒失，他怪我不体谅他，两人都很苦恼。

这种情形多起来，我们间再不像过去那样诗情画意。对世俗舆论的恐惧令我们一扫各自的温文尔雅。埋怨，责备，为一句话而赌气，为一个举动而疑心的事也多了起来。到后来，我俩累得要命。

其实从始至终，外界并没非难我们，都是我们内心的作用。我羡慕大街上公然相拥着的情侣，但我豁不出去，只深感作为“第三者”的爱情之花是那么苦涩。

在青春时期，爱情之花不能灿烂开放是多么可悲啊！

终于有一天，我们都感到无法继续了。特别是我，我已不想让他离婚。我发现，运去我爱的那个聪明机智、幽默开朗的男人已不存在，他变得狭窄而猥琐，早不见了昔日的光彩。而我也变了，朋友们都说我总带着忧郁，伤感得不得了。天哪，我们当时互相吸引的地方，在等待与担惊受怕中消蚀了。一旦他真离了婚，我们结了婚，早不是当初的我们，还能相爱吗？

我们只有分手。此时，我已不再单纯，他与妻子的感情早已淡化，重新开始对我们都是个问题，但我们只能各奔东西。

这的确是一个近于残酷的现实：不摧毁家庭，不牺牲别人，他们便得不到。假使动手去摧毁了，他们的生活也许就再没有诗意和安宁。更重要的是他们的内心，还有很强的道德感，这与感情时时冲突着，使他们不得安宁。简单说来，他们爱的是他们得不到的东西，而一旦得到了，爱又会变味走样。

我心中不知什么滋味，只轻轻舒了口气。

不管怎样，她们在成熟起来。