实用交友速成课

敬个礼、握握手，都说友谊天长地久，可从来没人手把手教我怎么做。我该如何交到称心如意的好朋友？我要怎样做一个善解人意的好朋友？

不慌，这里有一份具备操作性的交友指南。关于友情的实战训练，你能挺过第几轮？

张尔达

B站知名博主

开启一段友谊，最常见的方式是一起做一件事，比如结伴上厕所、搭伙吃饭、放学骑车回家。我初中放学和朋友骑车回家，中途陆续有人到家，一路欢声笑语，互相挥手道别。早到家的同学甚至会嚷嚷“你们少说点八卦，等我明天听”。人生最初的友谊就是那时候建立起来的。

开启友谊也可以是一起不做一件事。有一次我参加博主活动，买了泡面在酒店吃。结果一个也来参会的老师闻着香味过来：“你好，你的泡面好香啊。”次日我俩推掉了不感兴趣的宴会，在房间里谈天说地，享受逃课式的默契和乐趣。一起拒绝一件事，有些叛逆，但无伤大雅，也是开启友谊的方式。

蒹 葭

心理栏目作者

占有欲强的人往往缺乏安全感，习惯把朋友的社交圈当成自己的“假想敌”。当你意识到自己的占有欲太强时，不要让事态恶化，你可以试试以下方法：第一，扩展交友圈。主动结识新朋友，形成自己的交友圈，如果你有更多的“搭子”和社交互动，就不会把所有的情感和期望都寄托在一个人身上。第二，培养独立性。适当的个人空间在所有亲密关系中都是必需的，即使你和朋友亲密无间，也要把握好友情的距离。第三，信任你的朋友。一旦缺少信任，友情很容易崩塌，请相信朋友对我们的真心，坦诚表达自己的需求和感受，互相尊重和理解，才能让友谊之树常青。

赵淑华

播客“逃班威龙”

主播

维持关系的秘诀是不要害怕麻烦对方，友情就是一个“互相麻烦”的过程。我有次在活动上认识了一个来自广西的朋友，只要他发我一段话或一个链接，我就会认真评论几句，一来二去慢慢地熟络起来。当我需要他熟悉的资料时，他热心地寄送给我，他有问题时，我也第一时间解答。我不怕麻烦他，他也不嫌我麻烦。后来，朋友告诉我广西的荔枝熟了，给我寄点，我就说我这边的杨梅也熟了，寄给你尝尝。互赠一箱水果、一两本书，交友的本质是交换，感情就在这种“互相麻烦”和“互相给予”的友好氛围中细水长流。

长 白

Take It Eeeeeasy

媒体编辑

分享欲是喜欢和认可对方的表现，也是维系友情的必备品。我对朋友的分享欲很强，即便不常见面，遇到趣事我也会第一时间分享。有时候等不及打一大段文字，我就一句句发送，配合超多表情包和感叹号，向朋友传达我高涨的热情。而这种分享能持续的关键在于对方每一次都有回应——不一定时刻回应，也不是每句话都回应，但一定不是漠不关心的。友情的真正需求是被看见，学会分享，懂得回应，这段关系大概率能维系下去。

姗 姗

播客“逃班威龙”编辑

如何将礼物送到朋友的心坎上？我的秘诀就是：多关注朋友日常聊天中偶然提及的小兴趣、小爱好。比如去年我偶然提起自己很喜欢皇后乐队的歌，那年生日朋友送我的礼物是电影《波西米亚狂想曲》的原声带专辑。拆开礼物的那一刻，我忍不住尖叫，不仅因为我喜欢这份礼物，更因为我随口讲的一句话被朋友认真记住。把朋友说过的话放在心上，选礼物就不再是一件需要思考的事情。我常常在看到某个东西时，脑中跳出一句“某某肯定喜欢这个”。比如逛动物园挑选纪念品，一个非常便宜的小挂件，后来一直被朋友挂在钥匙上。给朋友的礼物不是越贵越好，而要让朋友感受到你把TA放在心上。

逐 清

Take It Eeeeeasy

媒体编辑

君子和而不同，小人同而不和。当话题走向矛盾，没必要为争个高下而面红耳赤。记住，你们是好朋友，不是辩论赛的对手。在不触及底线的问题上，你可以选择顺应自己的心声，也可以尊重朋友多元的观念和思考——也许你和TA的不同会让这段关系在互补中更加坚固。

当然，你也可以选择支持朋友的意见，认真倾听TA的想法，尝试理解TA看待世界的角度。但倘若你们的分歧触及原则红线，矛盾确实难以调和，那么，你只能尽量回避这类话题，或是转而选择三观更为契合的朋友，以免清澈的友谊在一次次没有结果的争论中被磨灭。

果 果：不建议逃避或以“冷暴力”应对，得让朋友知道“我很生气”，而不是假装“我很好”。我会主动邀请对方把话说开，并且通过互送小礼物、吃一顿饭等方式，让新的快乐时光覆盖之前不愉快的回忆。

刘子惬：男生之间没有“隔夜仇”，隔一段时间说两句话就又好了。我和朋友吵架后和解的经典场景，大概就是我去他家的门口敲一敲：“喂，打球去不？”“走。”

岑昊洋：我会用行动吸引对方的注意力，比如在朋友面前晃来晃去“刷存在感”。直到对方被我烦得不行了，主动搭理我。

董尚晨：我会帮朋友捋顺思路。比如我会问他：“你认为你和爸妈吵架的根源是什么？”“你觉得这次考不好的原因有哪些？”我尝试把朋友从负面情绪中拉出来，一起讨论可能的解决方案。如果问题没有真正解决，这次安慰完，下次他还是会伤心难过。

理性派

解决实际问题

冯子琰：我就是那个经常被人安慰的朋友。即便我像祥林嫂一般反复讲述同一件事，我的好闺蜜依旧耐心倾听，并且真心实意抨击那些让我不开心的人和事。她这么偏袒我，我都不好意思了，气也自然消了。

感性派

无条件支持对方

翁雨鑫：听朋友诉苦时，我会开始分析自己可以怎样帮忙。等他倾诉完，心情平复一点后，我就把我能做的事情罗列下来，用实际行动去安慰我的好朋友。

朱婷宜：有时候朋友只需要一个倾听者，讲出来就痛快了，甚至都不需要额外给任何建议。

章桓铨：我试过最有效的方法是“比惨”，不管对方说什么，你就把自己说得更惨，惨绝人寰！这样对方心里能稍微舒服点。虽然治标不治本，但百试不爽！

机智派

转移朋友的注意力

曾李德：每次我朋友考砸了，我就劝他这又不是天塌了，别把小事放大化。我甚至还会开玩笑地“嘲讽”他，跟他追逐打闹一番，玩着玩着，他的情绪低谷就过去了。