非虚构：奔跑的小鹿

燕茈，客家人，现居深圳，中国作家协会会员。50余万字作品发表于《北京文学》《散文》《作品》《美文》等刊，出版作品集《再见花树下》《花树下的旧时光》，获第七届全国打工文学征文金奖、深圳市睦邻文学奖等奖项。

1

19点30分，从上梅林地铁站H出口出来，我轻声叹了口气。

抬头望了望前面的路，似乎没有尽头。四周是高耸的楼，闪烁的灯与梦，行人脚步匆匆。

我低头对女儿小乖说：“走快点哦，小弟弟还在家等着喝奶呢。”

三岁的闺女张开双手，仰着头眼巴巴地看着我，说：“妈妈，我累死了，抱抱我好不好？”她是很累了，早晨起来跟着我去上班，来回两个多钟的路程。在公司里她乖乖地收敛自己活泼好动的天性，收敛自己的情绪，不开心了也憋着，不敢大声哭，中午没得休息……看着她的倦容，我的心一软，柔声说好。

我把她抱在怀里，步子变得很慢。在睡着之前，她还对我说了句：“妈妈，天虹倒闭了。”我看了看天虹商场关闭的门，还有一楼的“面点王”也关闭了。我天天路过这里，居然没有注意到。想起六楼的游乐场我还存有几百块钱，心疼了一下。“芭比Q了，以后不能来这里玩了，妈妈的钱也没有了。”女儿居然和我想到一块去了。我说没事的。她点点头，便睡着了。我蹲坐在角落，一只手抱着她，另一只手脱下身上的外套给她盖上。春寒料峭，风从四面八方刮过来，我觉得有些冷，手很酸，背包沉甸甸地压在我的背上，里面装着手提电脑、吸奶器、饭盒、雨伞和玩具……女儿越睡越沉，我感觉自己快承受不住了，又不舍得叫醒她。

红绿灯在闪烁，我站在十字路口，迟迟不敢过去，眼泪让我看不清前面的路。

清楚地记得2018年那个秋天，在医生把我送进产房之前我无助地一遍又一遍地问：“妈，怎么办？我好痛。”母亲抬手擦着我眼角的泪，告诉我没办法的，只能靠自己。她一直和我说话，说我出生时的事情，说我祖母当时开心的样子，她希望可以转移我对疼痛的注意力。

助产师是个非常温柔的女医生，面容祥和，经验也丰富。教我呼吸，教我用力，温柔地说很快就可以看到宝宝了，还说儿科医生已经等在门口，随时准备给宝宝做检查……疼痛不断地袭击而来，撕裂的，尖锐的。多么渴望有人可以帮自己一把，可是这注定是一个人的旅程，疼痛与疲惫都只能自己承受。我咬着唇，不让自己哭出声，怕浪费力气，可我多么想声嘶力竭地哭一场。我在心里反复地告诉自己，这不就是你选择的生活吗？经历了多少怀胎的艰难困苦，等的不就是这一刻吗？于是我也跟着安慰自己很快就可以见到宝宝了。怀不上孩子的那些年，我饮下了许多冷暖。我经常穿梭在大大小小的庙宇中，在送子观音面前长跪不起，无数次双手合十祈求上天给予眷顾。每次出门看见小孩子，总是有一种抱回家的冲动。身边的人都商量好了似的，扎堆生孩子。我在日复一日的焦虑不安中精神恍惚。我是多么需要一个宝宝啊，不管男孩女孩，都是和我血脉相连的骨肉，都可以给予我巨大的安慰。

女儿降临，哭得很大声。医生抱过来让我看男孩女孩，我说我知道是女孩。医生以为我会很失望，说女儿很宝贵的，要疼她。我说我知道，我很爱她的。她的头发又黑又长，哭得小脸通红。

我伸手摸了摸女儿濡湿的脸，无比温柔。开口问医生顺产的产妇多久可以再生二胎？

医生显然被我的话震惊了。“这伤口都还没来得及缝，你急什么？”

“家里想要个男孩，我年纪大了，想早点。”

说完这句话，我心里是委屈的，可是我不知道和谁去说这种委屈，不知道有谁可以理解这种委屈。

二胎政策开放了，封锁了三十多年的计划生育之门突然打开，许多年过四十的女人都疯狂地生疯狂地养，我又怎么逃脱得掉。一些过来人看我怀胎的样子都说是个女孩，宝宝还没出生呢就许多人就开始叫我抓紧时间，凑成一个“好”字。我明白他们的好心好意，可是，我还是烦躁得要死，一句话都不想说。

多少年前，那些熟悉的陌生的人也曾经这样对我的母亲说：“女儿好是好，贴心小棉袄，可是终究是要嫁出去的呀。”那时我心里不乐意，也不同意。今天的我，真的走进了一个陌生的家族，为了一个和我没有关联的姓氏磨掉自己的棱角，承受着疼痛与欢喜，生儿育女。

面对长辈们殷殷期待的目光，我能够说什么呢？我又能够怎么办呢？

2

客家人生了儿子的人家在来年的元宵节这天就要在自家祠堂里上灯。“灯”者，“丁”也，两者在客家话中谐音相通。在我国古代男尊女卑的社会里，生男子为添“丁”，生女儿只是添“人口”，传统的“上灯”是为了表达庆祝家族新添男丁、念祖恩谢天地、祈福新丁光宗耀祖等情感，也表达了希望宗族人丁兴旺、薪火相传之意。上灯的人们自然欢天喜地，受到添丁的精神激励之后在潜意识中就有了“再接再厉”的欲望。

上灯简直就是祖宗下达的一道任务令，没有生到男丁的女子则不自觉地产生一种愧对列祖列宗的羞愧感。母亲曾经告诉我，在我出生后第一个元宵节村里举行“上灯”仪式那天，她像个做错事的孩子一般，不敢吃饭，躲在角落眼泪暗暗流，我们“花树下”村和我同龄的有七八个男孩。

母亲叙述得云淡风轻，而我听得是抑扬顿挫的疼痛，一下一下，从四面八方涌来。时至今日，我已知道这项充满喜庆的民俗活动给女人带来多么巨大的压力。那些生了女儿的母亲们怎样躲避这与自己无关的热闹？又怎样躲避长辈们有意无意地埋怨和奚落？

村里有个外来媳妇，婆家特别穷，她生了三个女儿，送走了一个，第四个还是女儿。家里人叫她继续生，她没吭气，后来就离家出走了。再后来，她男人已经精神失常，家里剩下老弱病残，日子过得极其艰难。我曾和一些义工一起组织过好心人募捐，给他们送善款时，看到那几个长得水灵灵的女孩我心疼极了，她们是那么漂亮，青葱似的，不知道命运会把她们送到一个怎样的境地，她们能好好长大吗？

有人说那个外来媳妇跟着有钱人跑了不会回来了……没有一个人骂她狠心，只有叹息。她留下来还要继续生第五个，这种痛苦的循环只有生到儿子才会停止，谁又能保证一定可以生到儿子呢？她曾真心实意地想留在这个村落好好过日子的。

文友秋姐告诉我，她前面有十个姐姐，她最小。她出生时，妈妈已经心灰意冷，只说了句气话“淹了吧”。即使过去了那么多年，她也已经为人母，早已经理解了母亲的痛苦与失望。秋姐说起这些时，依旧是伤感的，这种说不清的委屈伴随了她四十多年……

社会在发展，时代在前进，男人也大方地给女人匀了半边天，一切似乎在往更好的方向发展，一切又似乎还在原来的样子。我已经离开了曾经的村庄，却依旧逃不掉不开世俗的枷锁。

三胎政策开放时，我正怀着二胎艰难地挤着地铁去侨城北上班。与之相关的链接一个接一个地被好友们通过私信发给我，好像这个三胎政策是专门为我开放的一样。我看着铺天盖地的信息，没忍住恶心，在中途急忙下车找个垃圾桶狂吐，似乎要把满腔的苦水都吐出来。

那段时间，我整夜失眠，不安。常常梦见自己二宝还是个女儿，我就一直一直生，直到成了老妇人，我苍老的子宫再也孕育不了任何小生命了。

产检是在华侨城医院做的，做心理测试，医生说我有些抑郁，得看心理医生。朋友给我找了个心理咨询师，我一边说一边哭，委委屈屈地哭了一个钟，她收了我800块钱心理咨询费。想着我挺着个大肚子挤地铁去工作一天才多少钱呀？这800块钱可以给孩子买多少纸尿裤……想着想着心疼极了。后来，我再也没有看过心理医生，就是产检做心理测试，我会有所隐瞒，故意选一些和自己悲观情绪相反的答案，结果出来果然如我所愿。

3

我和孩子的爸爸不在同一个城市，所有的产检都是我一个人去的，那种焦虑与紧张也是我一个人在承受。在这个过程中，我没有和任何人说起过我的压力，即使有人关心，我也会怕他们担心说：“一切都好。”其实有时候真的不太好。

预产期那天的b超单我当场吓哭了，胎儿双顶径是99mm，体重是4069+-362g。大宝当时才七斤，我感觉已经去了半条命了。这个最少八斤，我没有信心可以顺产下来。我问医生怎么办？医生说是巨大儿，顺产有些困难，二胎，胎位也正，其他条件都很好，也可以试试。还说，“痛是你痛，要你自己决定是顺产还是剖宫产，你要剖就立马给你安排时间。”

我拿不定主意，坐在椅子上一个劲地抹泪。我打电话给母亲，说我怕生不出来，宝宝太大了，我想剖，生不出来的话最后也得剖的。母亲问医生怎么说。我说医生让我自己拿主意，我没有主意，我很害怕。映是我的一个闺蜜，她在22岁那年诞下儿子后因大出血抢救无效而死。母亲急得团团转，她也没了主意。她担心我有个三长两短，也担心我万一剖出来的是女儿，生第三胎要隔三五年，到时我就40岁了，生娃将更加困难……

我给弟弟发了一封定时发送的邮件，告诉他我两张银行卡的密码，一张留给孩子，一张留给父母；给几个好朋友发信息，祝大家一切都好；请医生给我催产，助产师还是当初那个温柔的女医生，她安慰我不要害怕，医生会帮助我。

我不知道自己痛了多久，在我大出血晕乎乎想要睡过去时，她告诉我睡着了就不是负责任的妈妈了；我请求医生给我剖宫产，她说生了一半了，剖宫产也危险；我乞求医生帮我把孩子的头吸出来，她说不到万不得已不要吸出来，怕有后遗症……孩子的头卡在中间一个多钟，我痛得死去活来，这也不可以，那也不可以。我又说可不可以不要管我的死活，把孩子取出来就行了，孩子好好地就可以了，我已经不想活了。医生叫我不要说傻话，要相信自己。一个女人生孩子时的无助是刻骨铭心的，没有任何人可以分走你一丝一毫的疼痛。

婴儿终于出来了，医生说大出血，血就像水龙头的水一样往外喷，我昏昏沉沉没有力气说话。她一边给我止血一边温柔地告诉我：“放心吧，是个儿子，我也是女人，明白你的处境。”我一直渴望有人懂我的心情，当真的有人说懂了却泪眼婆娑。

小小乖肉嘟嘟地出现在我的面前，第一次抚摸他的脸，我心里想着的是头发和姐姐的一样多一样黑呢。我就好想小乖了，不知道她没看到妈妈有没有哭，恨不得马上出院去拥抱她。

因为疫情，亲友不能到医院探望。小小乖是比我先出院的，爷爷奶奶在停车场接他，爸爸一起回去吃饭顺便给我打包饭。那时，我还在挂针水。我已经记不清打了多少的针水了，补血的药和促进宫缩的药交替着打，我的肚子就迎来剧烈的疼痛，我“哎呦”“哎呦”地轻声呻吟。隔壁床的陪产以为是他老婆发出的声音，轻声问，很痛是不是？她说不是我。

这一刻，没人在我身边，没人问我痛不痛。

4

“我不要小弟弟，为什么要小弟弟？有我就够了呀……”小乖对弟弟的到来是抗拒的。弟弟穿她小时候的衣服，用她小时候的被子，她总是要哭，“那是我自己的被子，弟弟抢我的被子。”我不知道如何要一个三岁小孩儿去接受一个新的家庭成员，更不知道如何告诉她妈妈的时间精力和爱都要分走一半给他。

小乖很倔，还有些调皮。经常看我好不容易把弟弟哄睡着了就故意喊他醒来。一天到晚自己搭配衣服穿得邋里邋遢，吃个饭吃出了忧国忧民的惆怅；夜里十二点还不睡，叫她刷牙把泡沫吃了，洗手洗了一次又一次不肯停下来，衣服经常湿漉漉的；拿了件衣服叫她换，这件不喜欢那件也不喜欢，继续找一件追着她要换，结果追了十几分钟追到了，却滚地上，力大无穷地和我对抗……我在她的倔强与顽皮下一败涂地。一个妈妈的无奈与挫败呈现得淋漓尽致，这样的事件带给我的恐慌，除了当下，更多的是对未来的失控感。我害怕她一直如此倔强如此叛逆，我教育不好她，我怕她成长以后在社会上会吃亏。大的还没降服，小的又哭了，我感到特别疲惫。两个娃像玩跷跷板似的，这头按下去了，另外那头又翘了，日子过得鸡飞狗跳，我是惊悚的，愤怒的，无可奈何的。小小乖还小，有些感冒，夜里咳嗽，哭闹，吐奶，我整夜整夜地哄孩子，测体温，喂药，喂奶，换尿包……第二天还要准时起来上班，我感到头很重也很痛，不可避免地跟着感冒了，夜里不停地咳嗽。

没有人知道我被折磨得什么样子，没有人知道我多么害怕过这样的日子，我变得有些悲观。我常常在梦里，听见了风声雨声还有婴儿的啼哭声。我想找个人说说，换来的是你都儿女双全了，凑成一个“好”字了，多好命啊，你还想怎么样？要知足，多少人求都求不来这福分。这话不仅宽慰不了我，反而让我产生了不知好歹不惜福的愧疚感。

有个一起长大的闺蜜给我打电话，哭得泣不成声。她说羡慕我，此时她已经有了两个女儿，肚子里还怀着一个，她说好怕又是女儿，那样就要继续生。

我说不生行不行？

她说如果你的二宝是女儿，不继续生行不行？

沉默代替了回答。

我也曾和我的母亲说起这一路的辛苦，她不以为然地笑笑，说我娇气，说他们那个年代怀孕8个月看不到路了还要上山砍柴，多少次从山路十八弯中摔倒，都没叫一声苦。我说我知道你们那时很难，可是现在我也难，我也上班，还挤地铁，工作也有许多压力，文案写不出来也很焦虑……她说，都是脑力劳动，有什么苦的，风吹不到，雨淋不到，不用肩挑不用扛。这个世界上最舍不得我吃苦的人都不理解我的心情，我便知道，有些话和谁说都不会感同身受了。

哄女儿睡觉时，故事念了一个又一个，她就是不肯睡觉。我会不自觉地和她吐露心声：“小乖，你可以乖一点吗？妈妈也有自己的梦想，你知道吗？”

“我知道的，妈妈。”我顿时有了一种被理解的幸福感，继而她又说，“梦想是什么意思？”

她不懂，她还那么小，她怎么可能懂，我又陷入了一种深深的失落中。日积月累中，埋怨在所难免。小乖不听话了，闹情绪了，饭不肯吃了，头发不肯扎了，头不肯洗了，鞋子不肯穿了，出门磨磨唧唧了，所有人都说是妈妈的错，都说是妈妈没有教育好。天知道我有多想教育好她，我开始怀疑自己其实不适合做妈妈。

我的内心住进了一只渴望逃离的小鹿，无头苍蝇一般瞎碰乱撞，日夜奔跑，它不停地撕扯着我，纠缠着我，有时像只愤怒的狮子，疯狂地嚎叫，有时像个不安的婴儿，低低地哭泣。

我不知道我想逃往哪里去，我想给我一天的时间也好，我哪里都不去，就关机睡24小时。

我真的有了一次逃离的机会。春节后，我提前一天上班，孩子们都留在老家，我一个人回深圳。收拾行李的那一个瞬间，我的内心是无比雀跃的，哪怕窗外下着雨，我还是感觉到了阳光。

车缓缓向前，我回头看了看家的方向。我以为我会有松绑了的感觉，却心情闷闷的，很是忧伤。烟雨蒙蒙中，路边的树不停地倒退，我也想倒退，退到孩子们身边，陪他们哭与笑。才刚出发，我就开始牵肠挂肚，怕他们想妈妈，怕没断奶的小小乖夜里醒来哭，想着想着，自己先哭了。

终于明白，做了母亲以后，我再也逃不掉了，不管是身还是心。

5

在我们家还有一个和我同病相怜的女人，那就是我的婆婆。我知道当我上班以后她带两个孩子兼做饭做家务很辛苦，当我真的目睹了这份辛苦以后，内心的震撼还是如触电一般。

那天我下班回来早了点，看见我的婆婆手上抱着我的女儿，背上背着我的儿子。手臂上还挂着个购物袋，里面装着当天的菜。两个孩子肉嘟嘟的，加起来快60斤。婆婆的腰本来就痛，在两个孩子的重压下肯定更痛了。我对女儿说不要叫嫲嫲抱了，嫲嫲腰会折的。她说：“嫲嫲说过的，爱大的，也爱小的。”婆婆和我一样面临两难，一样担心顾了小的，忽略了大的，一样舍不得她难过，怕委屈了小小乖。

我的儿子常常在嫲嫲的背上哭泣或者笑，有时候睡着。我以为在嫲嫲的背上睡着是我们那一代人独有的记忆，此时此刻的我有种昨日重现的错觉。婆婆背着小小乖买菜洗衣做饭搞卫生。我的女儿在旁边玩耍，有时哭闹。我想我的婆婆内心一定也住着一只小鹿，比我心里那只小鹿困得更久更想逃。

女儿还不到上幼儿园的年纪，我们的疲惫就很难得到缓解。我开始到处找钟点工以减轻婆婆的负担。

上班时，我能够带上女儿就尽量带着。有时小乖睡在我怀里，我一边抱着她一边敲打键盘艰难地码字。下班了我也第一时间回去，主动洗碗，给孩子们洗澡，喂小乖吃饭，喂小小乖吃喝奶吃米糊，哄他们睡觉。

每一天我都觉得很累，我的明天也是可以预见的累，可能等孩子们长大了，就好了。我也很清楚，等他们长大以后，还是累。就像我的母亲，我的婆婆那样。

在这个家，我没有归属感，哪怕嫁过来已经整整十年。这十年，我再也找不到当初那个自己。

婆婆是有体谅我的，她总是在我做一件事时去做另外一件事。比如：我给小小乖洗澡时，她就去洗碗，我给小小乖喂米糊的时，她就给小乖洗澡。她有强迫症，总觉得衣服洗衣机洗不干净，要手洗，常常洗衣服洗很久，我担心她拿去手洗了总是第一时间把衣服放进洗衣机，洗好了后她看见了会去晾衣服……

倒春寒来得猛烈，我的感冒越来越严重了，白天黑夜都在咳嗽。抱孩子要戴着口罩，怕传染给他们。下班回来，洗手换衣服丢掉口罩，准备给孩子们洗澡，发现婆婆都已经洗过了。饭后，准备洗碗，还没开始收好碗筷，婆婆说你快去冲凉吧。

我们本来是两个毫不相干的女人，因为有共同爱的人，捆绑在一起，我们都有缺点，有彼此理解不了的地方，我们从来没有认真争执过什么，努力去理解，这终究是一种体谅，我其实是知足的。

我向公司提交了辞呈，和两年前离开工作了十年的报社的理由一样：为了孩子。这一次我比两年前多了个孩子，比两年前多了许多迷茫与困顿。

时间一直在走，我却好像还在原点，面临着同一个选择题，写了同一个答案，没有人告诉我答案是对是错，更没有人告诉我标准答案是什么。

部门的负责人k姐劝我熬一熬，现在经济形势不好。还说：“你现在年纪大了，还带着两个孩子，找工作谁要你呀？你得为自己想想，我们女人得多为自己考虑，反正吃亏的都是女人。”我的心酸酸涩涩的，像受了天大的委屈一般。

想起一个老师曾给我发过一段话：单位要求女性独立、勇敢、自信，认真细致，富有创意又踏实肯干；丈夫要求妻子温柔体贴、勤劳贤惠，出得厅堂，下得厨房；孩子要求妈妈有学识、知教养、懂陪伴，情绪稳定，最好还是本详解版“十万个为什么”；国家提倡生三胎，医院提倡顺产和母乳喂养；社会提倡女人要经济独立……明明只是一个女人，却活成了千军万马。

我内心那只渴望逃跑的小鹿又在不安地乱撞，我不知道如何安抚它。

6

终于到了可以上学的年纪，女儿蹦蹦跳跳去了三天以后，就给我增添了别的辛苦。每天接她放学的那一刻，她就开始问我：

“妈妈，明天还要不要上学了？”小丫头就会仰着头巴巴地看着我，期待我告诉她想要的答案。

“当然要上学啊。”我回答。她眼中期待的光被我一点一点地浇灭了。我伸手拥抱她，她趴在我的肩膀哭得很悲伤。

我只好给她各种心理建设，对我来说，这也是一种极其艰难的过程。我和她说不上学就不会数数了，她说她已经数到三十了，够用了。我说不上学没有朋友陪你玩了，她就说我可以一个人玩。我说妈妈赚钱很辛苦，学费浪费了。她说那就退回来。我说老师说了不能退了，她说那就换弟弟去上学，她自己在家玩。我答应她会和老师商量，如果老师同意换弟弟去，就让弟弟去，那样就不浪费钱了。她才停止了哭声，安静下来。过了一会儿，又懂事地说，“算了，还是不让弟弟上学了，弟弟太小了，不会走路，会被同学们踩到的。”

她懂事的样子，让我挺心疼的。我在忙忙碌碌的生活中变得很狂躁，这种狂躁也表现在育儿上。我确定是因为我自己不会教，才想早点送去幼儿园。我也很确定她天天在家无所事事虚度光阴让我很焦虑，我希望她在学习，多少耳濡目染一点也好。有一天我叫她打卡学习，她不肯。母女之间免不了一场战争。她哭着说，“你说过的，只要我健康快乐就行了。”我内疚了，此后再没打过卡。

“我不能让我的孩子出生在一个好的时代，却没有一个好妈妈。”这是我很偶然刷到的一句台词。这句台词给我带来了巨大的震撼。我还没有想清楚自己如何做一个好妈妈。女儿无助的哭声常常让我无所适从，我在不断重复的矛盾与纠结中坚持送她上学。

每天早晨我都是在床上给她扎头发，在床上给她换衣服穿鞋袜，抱着去小区门口等校车。她一路哭，一路哀求：“妈妈，求求你了，我不想上学，我很害怕。”常常还没有哄她，我自己先心疼得掉泪。

“别哭了，怕什么呀？”

“怕哭。”

哄了半天，终于走到老师身边，她迅速止住哭，大声说老师早上好。我惊诧不已，刚刚哭得凄凄惨惨戚戚的小女孩是我的幻觉吗？

某一天接女儿回家时，路边飞舞着许多洁白的木棉花絮，女儿说一团团一团的，像白云，又说飞在天空中像羽毛。我在木槿花丛中捡了一团。棉絮中间夹着几颗饱满的黑色的籽儿。想起“植物妈妈有办法”，木棉花妈妈的办法和蒲公英妈妈一样的，孩子们乘着风出发……我对我的孩子是一点办法都没有的，我比植物妈妈差远了。就在我无声地叹息中，听见她对我说：

“妈妈我爱你，我小时候也爱你。”路过的风把这句话吹得软绵绵的。

boss直聘一家服装公司的HR给我发来信息，说觉得我的简历和他们的岗位很匹配，问我有没有兴趣过去谈谈。我坦白告诉她，我有孩子，我想要找一份双休的工作，大小周不适合。她说这样薪资会相对应少一点哦，你可以接受吗？我想这也正常，她给我发来公司地址。

面试时，我将女儿送到一一家，一一是女儿的好朋友，已经读三年级了。一一有个弟弟和我们儿子同年出生的，都未满周岁，还不会走路。有一个傍晚，小乖哭着要我带她出去买冰淇淋。我抱着小小乖不敢带她出去，怕她到处跑时我腾不出手来拽她。一一妈妈说姐姐家里有冰淇淋，叫姐姐回去拿。一一跑回家，不一会就带来了冰淇淋。小乖很开心，吃得津津有味，和我说姐姐是好人，从此老黏着姐姐。他们家的人都特别好，我每次面试时，都把小乖托到他们家请他们帮忙照看一下。

“没事的，你安心面试，找个离家近的工作，孩子小，都是这样熬过来的。”路上，我幸福又甜蜜地笑了。我想起许多被理解，被包容，被尊重的瞬间。因为这许许多多的温情脉脉，让我这只小鹿更有勇气在上梅林奔跑。

我一直跑一直跑，记忆跑到了和同事鸿姐相聚的那一天，我听到她的儿子小马哥对妈妈请求：“妈妈，我想要一个妹妹。”鸿姐说：我们家永远不会有弟弟妹妹了，妈妈把所有的爱都给了你，没有多余的爱给别的孩子了。小马哥虽然有点失落，还是为自己拥有爸爸妈妈全部的爱感到心满意足。鸿姐是深二代，家境优渥，再养一个小孩对他们家来说没有任何压力。她说她不想生了，孩子对于她来说得有，但是一个就够了。刹那间，我产生了一种非常奇妙的感觉，原来，真的有人可以做到马伊琍说的那样，“生育只是一种选择，而非使命。”或许国家开放三胎政策真正赋予我们的是这样一种可以选择的权利，让我们每个家庭，每个女人在生孩子这件事上有更多的选择权，我们有生的自由，也有不生的自由，有生一个孩子的自由，也有生多个孩子的自由。

白天越来越长了，太阳落山，天边一片红霞。彩田公园的莲雾落下粉红的成熟果子，我把光滑的果子掰开，闻了闻果香。空气暖洋洋、湿漉漉的，像有雾。我变成一只真的小鹿，鹿角上挂着花环，高贵又优雅，蹦跳着钻进丛林，回头，看见一群可爱的小女孩，跑啊、闹啊、跳啊……笑得天真无邪。