“父子战争”在随军后打响

王东

对于很多两地分居的军人家庭来说，分居别离是一道坎，随军团聚也是一道坎。

转眼间，妻儿随军已经3年了，回顾走过的跌跌撞撞的历程，特别是和儿子之间持续不断的争执，让我不由得感慨：要想当好一名父亲，真不是一件容易的事。

一

我和妻子曾两地分居10多年，其间共同生活的时间加起来不到1年，每年都只是休假回家陪伴妻儿几天。

难得相聚的日子，无论是和妻子，还是跟儿子相处，都是一片和谐。用妻子的话说，那是因为还没“熟悉”到份上，矛盾来不及暴露，我又匆忙离家归队了。

2017年，我调到现在的单位工作，2021年春，妻子才决定放弃原来的生活和稳定的工作随军。

让妻子下定决心随军，儿子是一个重要因素。那时，儿子已近9岁，叛逆心理越发明显，对妻子的教育比较抵触。妻子觉得，是时候让父亲发挥作用了。

同年夏，妻儿随军到了北京。搬家、布置房间、儿子转学、妻子找工作……在一堆琐事中，我们把因两地分居延迟多年的磨合期，正儿八经地又上演一遍。

没多久，儿子转入了新学校上四年级，妻子也找到了新工作，经常加班。儿子大部分时间都得自己管自己，每天早晚坐班车上下学，放学回家后上大院食堂买饭吃，做作业更是完全靠自觉。

我靠着自己努力，一步步走出农村，并在大城市里安了家。在我的观念中，考试成绩名列前茅既是天经地义，又是手到擒来的事。

然而，第一次看到儿子转学后写的作文，我就绷不住了，没有中心思想，完全一本流水账也就算了，通篇还尽是错别字。

当时，我把那些错别字一个个圈出来，让儿子把每个字都罚抄100遍。可能他当时有些犯怵，也没敢反抗我，但我能够从他的眼神中看到不服气。每次单元测试，看到儿子连最简单的计算都出错，我更是气不打一处来，往往要大声斥责很久。

考虑到我和妻子都要上班，为了方便联系，我们给儿子买了一只电话手表。有一次我下班回来比较早，发现他躲在被窝里，津津有味地听着有些恶搞的儿童网络小说，竟然还哈哈大笑。

当时我就怒了，质问他，为什么总是听这些没营养的东西，而我给他买的一大堆文学著作、诗词典籍，连翻都没翻过？就算我下了死命令，儿子还是无动于衷，说文学书太枯燥了，一个字都看不下去。

父子之间的对立情绪越来越浓，慢慢淹没了在他童年时期建立的那种亲密感。有时吼完孩子，我也会在客厅呆坐半天，回想起他小时候人人夸聪明，回想起他一口、我一口吃冰淇淋的情景，想起曾经愉快地一起做亲子操的场景……我黯然神伤，我和儿子怎么就走到眼前这种剑拔弩张的地步了？

那阵子，我对这个突然长大了的儿子感到有些陌生。似乎转瞬间，他已经不再是那个小可爱，怎么就成了小捣蛋鬼，更严重点地说，是“小魔王”了？

二

日子一天天过去，我和儿子的关系似乎越来越糟。

为了帮儿子提高学习成绩，我给他买了一些教辅材料，要求他每天放学回来每科都要做上一页。一开始，他还能做一些，只是质量不太高。那天，我在办公室加完班，回到家已经晚上11点了，强打着精神检查儿子的作业。

结果，他的教辅作业上，每一道题目上都赫然只写着一个“好”字！作业质量不高尚且可以接受，可是这种敷衍、应付的态度，让我彻底压制不住怒火。我恶狠狠地把他从床上拖了起来，“啪啪”地打了两巴掌。顿时，他的脸上浮现出两道鲜红的手掌印。

儿子刚开始还有点蒙，迷迷糊糊了好一会儿，缓过神来就变得很愤怒，青筋暴露，泪水憋满眼眶，冲着我吼叫：“为什么你看到的都是我的缺点，天天对我不是打就是骂，你帮了我多少？教了我多少？你是一个好爸爸吗？我讨厌你！”

儿子的话，让我如遭五雷轰顶，脑袋一片空白。我站在儿子的对面，错愕地看着他。而他大口喘着粗气，倔强地盯着我。

这时，妻子刚好下班回来，见到我们互不相让，赶紧唱起了“白脸”。她拉着儿子安抚了半天，还答应周末带他和好朋友一起去游乐场。儿子这才慢慢消了气，躺回床上。

那天夜里，我躺在床上翻来覆去睡不着，最后干脆把妻子叫了起来，和她谈谈孩子的问题。虽然此前妻子和我谈过好几次，但我当时“盲目乐观”，觉得能够一步步影响、改变孩子，但这一次我确实感到“绝望”了。

“你知道我为什么下定决心，放弃原来稳定的工作随军吗？”妻子说，“儿子三年级时，曾在一篇作文里写道，‘窗外一只鸟妈妈带着几个小鸟捕食、玩乐，一家好不开心。可是，儿子在这段场景描写后，又写了一句‘那个鸟爸爸死哪儿去了？就是儿子的这篇作文，才让我意识到，一家人团聚，对他的成长有多重要。只是没有想到，团聚后的矛盾冲突，并不比之前少……”

妻子又说：“我不否认，你是想对孩子好，对他有很多期待。以前我也是同样的想法，花了许多钱给他报各种课外班。但随着一次次遭遇挫折，我认识到学习需要天赋、要靠自身努力，靠逼是逼不出来的。或许，我们应该接受孩子的普通、懒惰，甚至说是平庸……眼光放低点，说不定惊喜还能多些。”

妻子睡着了，我却还在想着妻子说的话。确实，我不能以过高的标准去要求儿子，更不能因为他没有达到我的要求而去打压他，他可能没有我想象的那么美好，但是他也并没有我想象的那么糟糕，也许，孩子有自己的成长节奏。

三

一个周六的早晨，妻子加班去了，我没有像往常一样在家里准备早餐，而是带着儿子去营区门口的早餐店，一人点了一碗面条。

面条端上来时，儿子对着碗看了好久，似乎下了很大的决心，怯生生地问我：“我吃不完这么多面条，能不能分给你一半？”

我二话没说，直接从他碗里扒拉了一半面条过来。儿子吃得很欢快，连眉头都舒展开来。吃完面，我带着儿子在附近游玩了一上午，又带他去了超市，一人买了一个冰激凌。

坐在超市门口的台阶上，我们一边吃，一边回忆他小时候，我俩瞒着他妈妈“偷吃”的情景。

最后我说：“现在你长大了，我希望我们还能有很多这样的小秘密。”儿子望着冰激凌若有所思，好半天才朝我点点头。

回家后，儿子拿出一个作文本递给我。说是作文本，其实更应该是“日记本”，里面写的都是他的真实想法，与向我“交差”的作文完全是两回事。

我翻看着里面的文字，有的地方甚至还有泪水打湿留下的痕迹，我才知道，儿子对原先学校和同学的怀念，对陌生学校的恐惧，对新的作业规范的不适应，等等。

尤其看到“我好多次哭红了眼睛，好想自己能够决定自己的人生，好想能够和一起长大的伙伴永远做同学，好想再也不用转学……”时，我的心被狠狠地重击了。作为父母，总想着孩子转学去大城市是对他们好，但那种连根拔起的痛苦，谁又能理解呢？我们总认为孩子什么也不懂，但他们内心压抑的痛苦，或许比我们能够想象的更为深重。

那天晚上，我和儿子躺在沙发上，一边看着电影、吃着零食，一边聊着天，第一次作为朋友、而不是父子平等地对话。

我翻看着手机里的一张张照片，给他讲述我的成长历程，每次工作调动都是服从组织安排，并不是不想陪他，我还为没能充分考虑他的感受，向他道歉。

我答应儿子，以后可以多安排他和以前的同学进行视频通话，利用寒暑假回去看看，重拾童年的友谊。他也说，要尽快融入新的集体，结交新的朋友。

我也不再把儿子当作自己的“影子”了，而是作为一个独立的个体，带着欣赏的眼光去看他，把不切实际的期望值降低，并为他每一点的进步而欢欣鼓舞。

好几次，当朋友夸奖儿子懂礼貌，待人真诚、热情时，我都会由衷地高兴，感到“成人”比“成才”更重要。我和妻子也尝试着多多去夸奖儿子。

儿子喜欢拼“乐高”，有时甚至恨不能不吃不喝拼上一天。我认识到他并非没有专注力，只是在自己感兴趣的领域才有专注力；儿子对军事历史感兴趣，我就带着他去看军事相关电影，买战争相关书籍，跟他一起讨论军事史上的故事和细节，甚至有时候，我会让他给我讲解一些我不懂的细节。

周末有空的时候，我就会带着妻儿去逛天安门、故宫等名胜古迹；假期里，当儿子以前的同学来京旅游时，我也会让他陪着，当导游、作讲解，充当“小主人”，增强了他自己对这座城市的归属感。

渐渐地，我和儿子的关系好转起来，他越来越愿意和我分享学校里发生的事和自己内心的想法。

当然，儿子依然会有情绪波动的时候，也时不时犯点小错误。这时候，我也会多一些耐心，会认真思考原因，尽量平和地去讲道理，解决问题。

随着年龄增大，儿子的独立思考越来越多，常常提出一些不一样的见解，而说服他，也是一件越来越难的事了。所以，我和儿子的“战争”，大概率还会继续下去。

但是，我心里越来越坦然，“战争”可以有，但只要根据儿子的特性，不断用心摸索，我们的父子关系，肯定会朝着期待中的“和平”方向前进。

（作者为驻京某部宣传处干事）

各抒己见

陈权（现役军人）

从文章中，我们看到了父子关系从剑拔弩张趋于“和平”，看到了一个父亲的成长。我也是一名父亲，我觉得作为父亲，是需要终身学习的。生活中，我们不是去“扮演”父母，更不应打骂孩子，而应抱着平等的态度去爱孩子，既要肯定他（她）的优点，又要接受他（她）的缺点。这样对待孩子，孩子才会愿意和父母沟通，亲子关系才会越来越好。

吴志德（现役军人）

一个再优秀的文学教授，也不见得能把自己的孩子教成语文老师；一个钢琴家的孩子，也未必就能弹奏出肖邦的乐曲……大多数家长，都不愿意承认孩子或许平庸，望子成龙、望女成凤的观念根深蒂固，因而更容易和孩子产生各种各样的矛盾甚至冲突。读了这篇文章，我觉得自己也要尝试理解“成人”比“成才”更重要的道理。

陈煜芊（军人子女）

这篇文章，让我感同身受。我们觉得自己长大了，可以独立选择自己想做的事，可在父母眼里，我们就是半大的“熊孩子”。我也问过父母：“又不是我想学钢琴，凭什么你们让我学钢琴，让我天天练琴？”几番沟通之后，父母和我达成一致，可以不学钢琴了。所以，我觉得，有时候出现问题了，作为孩子也可以主动表达自己想法，争取得到父母的理解和支持。

罗嵘（现役军人、军嫂）

文中的这位父亲，让我乐得不行，简直跟我们家那位军人一样一样的——严肃、不善沟通，做事板正，缺少倾听。

父子之间出现这样的问题，根本原因在于他们长期不在一起，接触少、磨合少。如果父亲把和孩子沟通当成工作，孩子把学业当成任务，难免会影响亲子关系。

花花草草都需要打理，更何况是人？我觉得可以尝试“平等”地和孩子沟通，摸清他们的需求，用他们喜欢的方式互动，这样应该能潜移默化影响孩子。毕竟，父爱也可以润物无声。

缪斯（军嫂、心理咨询师）

当家长看到孩子不好的行为时，往往会带着想要纠正的决心，去批评指责、严加管束。殊不知，孩子的行为并非只是需要解决的“问题”，也能让家长去发现、去观察、去思考。

行为只是一扇窗，只是牵出问题的线索。行为背后堆积的情绪和感受，才是需要被看见和解决的本源。如果本源问题不解决，行为问题还会层出不穷。就像文中，儿子吼出“为什么你看到的都是我的缺点，天天对我不是打就是骂……”的时候，父亲才真正感受到儿子心底的委屈。

如果家长对孩子的情绪、感受不以为然，或者总是极力灌输“应该如何”，其实倒成了对孩子情绪、感受的堵截，这样只会让孩子加倍甚至更加极端地表达自己，致使问题逐渐升级。而当家长能够看到孩子的情绪、感受并表示理解时，孩子心里的委屈和淤积才能得到自然释放，由此带来的问题也能在良性互动中逐渐消退。

编辑/吴萍霞