父母经常争吵，真正的输家是孩子

小单

孩子经常目睹父母争吵，容易丧失安全感，产生愧疚感，用匪夷所思的方式拯救家庭，最后用离家出走、拒绝交流等方式逃离家庭

5岁女孩央央得了一种怪病：经常突然肚子疼，疼得满地打滚儿，到了医院却查不出问题。更让医生奇怪的是，父母去交费的时候，央央的痛苦好像减轻了，又好像是哭闹久了，想歇歇，只要父母出现，她马上又大哭小叫，痛苦不堪。

医生悄悄告诉央央的妈妈乔女士：“这孩子是在装病，但并非没有问题，问题甚至比肚子疼更严重，建议看看心理医生。”

如果父母不和，6个月的婴儿就能发现情况不妙，生理指标会发生变化，如血压升高、心跳加速、压力激素快速分泌等，这些反应和成人是一样的

这天，我在心理门诊坐诊，诊断央央有轻度焦虑倾向，其原因是家庭环境不佳，父母经常争吵。

乔女士告诉我，她与丈夫是大学同学，感情深厚，婚后相处和谐。半年前，因为借钱给弟弟买婚房一事，她与婆婆发生争执，丈夫是个孝子，站在妈妈的立场上批评妻子，导致夫妻关系急转直下，经常在家争吵。

对女儿出现心理问题，乔女士大呼委屈：“孩子不缺吃、不缺穿，而且我们吵的时候尽量避开她，照常给她做饭、講睡前故事、送她去幼儿园，从来没有因为心情不好拿她出气，怎么会造成孩子焦虑？您是不是诊断错了？”

我告诉她，孩子目睹大人互相辱骂、推搡或者生闷气，哪怕战火没有波及自己，仍会感受到深深的痛苦。

一般来说，孩子年龄越小，越害怕父母争吵。哪怕是婴儿，长期目睹父母争吵，也会陷入焦虑。有调查显示，如果父母不和，6个月的婴儿就能发现情况不妙，生理指标会发生变化，如血压升高、心跳加速、压力激素快速分泌等，这些反应和成人是一样的。

婴儿面对压力的反应是哭泣，大一点的孩子，压力反应会更加复杂，主要有以下几种：

第一，丧失安全感。

父母情绪失控、相互攻击，孩子会受到严重刺激，认为家庭环境不安全，进而担心父母关系破裂，自己被抛弃，从而陷入紧张、焦虑、无助等消极情绪。孩子会在心里嘀咕：

“他们会不会杀死对方？”

“他们什么时候停止争吵？”

“他们会不会离开我？”

“他们还会像以前那样爱我吗？”

这些混乱的、不确定的问题充斥在孩子的脑海里，在父母没有和好之前，孩子很难安心地学习和生活。

第二，产生愧疚感。

相当多的孩子都会把父母争吵看作自己的责任，认为自己是家庭冲突的原因。

孩子年龄小无法理解，平时恩爱的父母为什么突然恶言相向，幽默随和的爸爸为什么会暴跳如雷，温柔善良的妈妈为什么会歇斯底里，但孩子在潜意识里认为自己是世界的中心，父母的问题自然与自己有关，于是，他会本能地得出一个结论：“他们争吵都是因为我。”这当然不是事实，但是孩子确实会因此而愧疚，从而变得敏感、脆弱、谨小慎微。

第三，试图拯救家庭。

孩子可能是世界上最希望父母过得开心的人，因为他深深地知道，父母幸福快乐，才能更好地爱他。

如果父母经常争吵，孩子的承受力达到极限，就会做出努力，试图改变现状。孩子很天真，以为自己有能力改善父母的关系、拯救他赖以生存的家庭。正如德国心理治疗师伯特·海灵格说：“孩子都认为自己是家庭的保护神。”

因为孩子认为父母争吵的根源是自己，于是拯救行为从自身做起，比如变得很乖很听话、主动做家务、细心地照顾伤心的父母、破天荒地早起买早餐等。孩子认为，只要自己足够优秀、听话，父母就会开心起来，家庭就会重归和谐。

有些孩子的拯救方式带有一定的攻击性，他们故意制造问题来获取父母的关注，比如在父母吵架时大发脾气、离家出走、拒绝上学等。有时，孩子会装病、自伤等。总之，孩子会做出一些匪夷所思的事，目的是让父母停止争吵，放下分歧，共同解决孩子的问题。

第四，与父母疏离。

孩子随着年龄增长，对父母吵架已经不像小时候那么敏感，甚至习以为常，会更希望逃离乌烟瘴气的家。

逃离的方式有很多，除了狭义的逃离，如要求寄宿、离家出走之外，还有情感上的逃离，如拒绝与父母交流、早恋等。

我总结：“父母经常争吵，有时候是父亲输，有时候是母亲输，但说到底，真正的输家是孩子。”

应该设置争吵底线，以维护家庭生活的稳定，比如，不用离婚相要挟、不向长辈告状、不拿孩子出气、睡觉前必须和解等

乔女士感叹：“做父母真不容易啊，一不留神就会给孩子造成这么坏的影响。请问，父母怎样做才能避免争吵？”

我说：“父母之间的很多争吵没有意义，衣服为什么乱放、该谁倒垃圾、要不要给孩子买零食……而矛盾的升级是因为语气里藏着太多的不善，动不动就翻旧账或者说狠话。家庭温暖和睦是父母送给孩子的最好礼物，想做到这一点，的确需要一些技巧。”

我告诉乔女士，经营夫妻关系，应坚持以下原则：

1．保持沟通。良好的沟通可以消除很多不必要的矛盾。沟通时，应注意说话的方式和语气，避免过于冲动和激烈。当出现不同意见时，必须耐心听取对方的意见并尝试寻求共同的解决方案，而不是为压倒对方。

2．平等互惠。双方要尽可地平等对话，不能因为一方对家庭贡献大就处于强势地位。处理问题时要有利于双方，不能一方得利、一方吃亏，否则不可能持久。

3．坦诚相待。双方应保持真诚、开放的沟通态度，同时要尊重对方隐私，避免不必要的矛盾。

4．不要指责。矛盾出现时，应该协调解决问题，不要没完没了地指责对方。相互指责并不能解决问题，反而会让双方都感到沮丧和失望。

5．设置底线。应该设置争吵底线，以维护家庭生活的稳定，比如，不用离婚相要挟、不向长辈告状、不拿孩子出气、睡觉前必须和解等。

乔女士如获至宝：“没想到，带央央来咨询，顺便学到了夫妻相处之道。”

父母自以为掩饰得很完美，孩子仍能敏锐地捕捉到父母之间的冷漠和疏离，在这种表里不一的关系里，孩子承受着双倍的心理压力——除了恐惧，还有猜疑

父母之间出现意见分歧，心平气和地沟通、协商当然是首选，但客观地说，人是情绪动物，沟通困难时出现愤怒和语言攻击是正常现象，正如美国婚姻问题专家温格·朱利在《幸福婚姻法则》中所说：“在这个世界上，即使最幸福的夫妻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

有的父母知道争吵给孩子造成负面影响，于是有意避开孩子，刻意在孩子面前掩盖糟糕心情，甚至与配偶假装恩爱。但是，我们低估了孩子的洞察力，父母自以為掩饰得很完美，孩子仍能敏锐地捕捉到父母之间的冷漠和疏离，在这种表里不一的关系里，孩子承受着双倍的心理压力——除了恐惧，还有猜疑。

“我担心的正是这一点！”乔女士说，“以后，我一定会努力经营好夫妻关系，给央央营造温馨和谐的家庭环境。但是，如果我哪天没忍住，又和丈夫吵起来，怎样补救才能让央央少受影响呢？”

我告诉她，与丈夫争吵之后，必须针对央央做以下三件事：

第一，告诉央央，父母争吵不是她的错。

父母争吵不应该当着孩子的面，以免孩子受到不利影响，如果发现孩子受到了影响，表现出不安、哭闹、恐惧等，应该立刻停止争吵，转而安慰孩子。

这是很关键的一步，为了孩子的心理健康，父母必须让孩子明白，他不需要为父母的争吵负责。要传达明确的信息给孩子：“我们不是因为你而争吵。”“我们只是对一些问题的看法不同而起了争执。”

同时，父母要关注孩子的感受，表达对孩子的爱：“刚刚爸爸妈妈吵架，是不是把你吓到了？”“我们不想让你受到任何伤害，抱歉我们没有控制好自己的情绪。”“就算爸爸妈妈偶尔争吵两句，也会永远爱你。”

这样做有助于孩子找回安全感和归属感，孩子会明白，父母跟孩子一样，偶尔会发脾气、不高兴，这些冲突很多时候是短暂的，无论争吵与否，都不影响父母对他的爱。

第二，别把孩子卷入冲突。

有的父母争吵，会把孩子拉入自己的阵营，有意无意地说对方的坏话，甚至让孩子疏远与对方的关系，这是极其错误的。

对孩子来说，父亲和母亲同样重要，他希望拥有父母恩爱的完整家庭，让他选择舍弃一个，意味着背叛和家庭破碎，无疑是残忍的。

“用心理学原理来解释，”我说，“这样的选择会给孩子造成假想的、永久性的分离焦虑。孩子会假想自己永远见不到爸爸或妈妈，孩子的无助、困惑、彷徨可想而知。”

因此，父母争吵时，不管情绪多么激动，都要在孩子面前给对方留面子，不可肆意攻击。

第三，在孩子面前和解。

和解是给吵架画一个句号，否则，不和谐的气氛就有可能延续，甚至成为孩子心中挥之不去的阴影。因此，父母当着孩子的面和解是必要的。

和解，是言归于好的仪式，方式有很多，比如握手、拥抱、鞠躬道歉等。孩子看到父母达成和解，会如释重负，内心的焦虑会大大消解。

“父母和解，也是一次很好的家庭教育。”我说，“从发泄怒火到平息怒火，从爆发冲突到解决冲突，这个过程，实际上也是示范，是父母教孩子认识情绪、直面矛盾、包容伙伴、平等协商、求同存异等人际交往技巧的好机会，千万不要错过。目的是让孩子明白，在健康的家庭关系里，即使发生冲突，说了难听话，只要坦诚相待、相互包容，我们依然会选择爱对方。”

【编辑：陈彤】