“孩子见到娘，无事哭一场”的心理秘密

崖柏

只要姜女士下班回到家，涛涛一定故技重施，抱着妈妈的脖子哭得撕心裂肺，像是受了天大的委屈

姜女士是一位年轻妈妈，儿子涛涛两岁半。姜女士是一家食品厂的质量检查员，每天早出晚归，打卡上下班，涛涛由奶奶负责照顾。

每天下班回到家，姜女士一进家门，涛涛一定会跑过来扑到她的怀里，“哇”的一声大哭起来。姜女士大惑不解：“孩子一整天没看到我，现在终于看到了，应该高兴才对呀，为什么非要用哭声来欢迎我呢？”

奶奶对涛涛的表现颇有微词，向姜女士抱怨：“这孩子怎么回事？好像我虐待他似的，见了妈妈就用哭声来告我的状，我一天的辛苦敢情都白费了！”

周末，姜女士加班，涛涛由爸爸带，情况也是如此，只要姜女士下班回到家，涛涛一定故技重施，抱着妈妈的脖子哭得撕心裂肺，像是受了天大的委屈。

“看来没人虐待他，他只是想哭而已。”姜女士哭笑不得，“俗话说‘孩子见到娘，无事哭一场，看来真是这么回事。可是，孩子究竟为什么要哭呢？”

奶奶和爸爸都说，涛涛是个“两面派”，只要妈妈不在家，涛涛可听话了，不哭不闹，即便不开心也不会没完没了地哭闹，可是一看到妈妈马上换一副面孔，不仅寸步不离地黏着妈妈，而且蛮横无理、肆意耍赖。

姜女士不堪其扰，又无可奈何：“涛涛黏我简直到了变态的程度。我进家门换鞋，他抱着我的脖子不撒手；我换衣服，他抱着我的腿；我上卫生间，他也要跟进去；吃饭时，他偎在我怀里，要我一口一口地喂他；睡觉时，他必须攥着我的衣角才肯闭眼……有时候我在家接单位领导的电话，涛涛仍黏着我不放，赖在一旁哼哼唧唧，可烦人了！”

每个孩子内心都有一个隐形的杯子，需要家长用爱、关注、理解来蓄满，如果孩子焦躁不安、心烦意乱，其实是因为那个杯子是空的

心理学家玛丽·安恩沃斯通过“陌生情境实验”得出结论，婴幼儿对妈妈的依恋分为ABC三个类型：

A型是“回避型依恋”。在陌生情境中，妈妈是否在场对这类孩子的探究行为没有影响。妈妈离开时，孩子不表现出明显的分离焦虑，妈妈返回时也不主动寻求接触，甚至回避与妈妈的亲密接触。

B型是“安全型依恋”。在陌生情境中，妈妈在场时，孩子把妈妈作为安全基地，主动去探究周围的环境。妈妈离开时，孩子产生分离焦虑，探究活动明显减少。妈妈返回时，孩子以积极的情感表达依恋，并主动寻求安慰。

C型是“抗拒型依恋”。在陌生情境中，这类孩子难以主动地探究周围的环境，而且探究活动很少，表现出明显的陌生焦虑。妈妈离开时，孩子相当忧伤，重逢时又难以安慰，抗拒与妈妈接触。孩子的抗拒是在表达对妈妈的愤怒和不信任。

大规模调查显示，安全型依恋在母子关系中约占70%，回避型依恋约占10%，抗拒型依恋约占20%。后两者都属于不安全依恋。

不难看出，涛涛对妈妈的依恋属于安全型依恋，是正常的行为表现，但他用大哭的方式表达对妈妈的依恋，即“孩子见到娘，无事哭一场”，背后的心理秘密仍有深入分析的必要。

第一，涛涛一见到妈妈就大哭，是在宣泄消极情绪。

妈妈早上出门去上班，涛涛可能还没有睡醒，醒来找不到妈妈，他一定很生气，感觉自己被欺骗、被抛弃，继而产生分离焦虑。

所谓分离焦虑，是指婴幼儿与某个人（多指妈妈）产生亲密的情感连接后，又要与之分离时产生的伤心、痛苦，以表示拒绝分离，是婴幼儿焦虑症的一种类型，多发于学龄前期。

心理学家通过观察发现，婴幼儿的分离焦虑大致分为三个阶段：

反抗阶段——号啕大哭，又踢又闹；

失望阶段——断断续续地哭泣，踢东西、打人等行为减少，不理睬人，表情迟钝；

超脱阶段——接受外人的照料，开始正常的活动，如吃东西、玩玩具，但是看见妈妈时又会出现悲伤的表情。

整整一个白天，涛涛可能在某一时段玩得很开心，但他仍会经常想到妈妈，打听妈妈什么时候回家，盼望早点投入妈妈的怀抱。他忍了很久、盼了很久，妈妈终于出现了，他既激动又委屈，埋怨妈妈狠心离开自己，他百感交集却不会别的表达方式，只能用大哭来宣泄。

第二，涛涛黏妈妈、闹妈妈，是因为信任妈妈。

《美國育儿百科》曾这样解释孩子“黏人”这种行为：如果妈妈不在家，当家人或看护人告诉你孩子表现得像个天使时，其实是因为孩子对其他人的信任不足，不敢去试探他们的底线。

“只要妈妈在，孩子就不乖”是因为妈妈给了孩子足够的爱和安全感，在妈妈面前孩子才会变得格外不听话。

在孩子的内心深处，最爱的人是妈妈，最信任的人也是妈妈，如果妈妈不关注自己或试图离开自己，孩子会想尽办法黏妈妈，以获得妈妈的爱，甚至不惜用“坏行为”来吸引妈妈的关注。

在涛涛看来，奶奶、爸爸也是亲人，但没有妈妈那样值得信任，为了自己的安全，必须收敛自己的行为，免得吃苦头。所以，妈妈不在家的时候，他才那么听话、不哭不闹。说白了，乖巧只是涛涛的“保护色”，一旦看到妈妈，他会立刻撕去伪装。这便是涛涛“两面派”的心理秘密。

儿童心理学家劳伦斯·科恩说：“我不相信世界上有坏孩子。如果他们不乖，我会想，他们需要什么样的帮助？每个孩子内心都有一个隐形的杯子，需要家长用爱、关注、理解来蓄满，如果孩子焦躁不安、心烦意乱，其实是因为那个杯子是空的。”

只有感觉被认可、被接纳，孩子消极情绪的宣泄才可能完成，只有消极情绪真正宣泄了，孩子才可能安静下来，从容地去做其他事情

心理学认为，孩子不可爱的行为，其实是在呼唤爱。那么，面对孩子的哭闹、黏人、捣乱，家长应该如何回应呢？

第一，家长要有足够耐心，允许孩子有消极情绪。

孩子宣泄消极情绪的时候，妈妈难免烦躁，但在理智即将崩溃的那一刹那，一定要给自己按下“暂停键”。要知道，家长发脾气对孩子没有任何帮助，反倒会破坏孩子的安全感，让孩子证明自己不被爱的猜测。

面对孩子的哭闹，妈妈的正确做法是紧紧地抱住孩子，对孩子说：“妈妈也很想你，真想一分钟都不离开你。”

妈妈这样回应，会让孩子感觉到自己的感受被认可、被接纳，只有感觉被认可、被接纳，孩子消极情绪的宣泄才可能完成，只有消极情绪真正宣泄了，孩子才可能安静下来，从容地去做其他事情。

第二，不要悄悄地溜走，要慢慢地与孩子建立良好的分离模式。

年幼的孩子分不清“离开”和“消失”的区别，因而常常出现分离焦虑。如果妈妈没有引导孩子学会处理分离焦虑，会对孩子的成长造成深远的影响。

有的妈妈为了让孩子少哭一场，早晨上班时总是悄悄溜走，晚上有应酬则提前将孩子哄睡着，这样做对孩子伤害很大。一旦孩子醒来找不到妈妈，就会感觉自己被忽略、被抛弃，而且会变得过度敏感，睡前高度紧张，唯恐妈妈再次溜走。久而久之，孩子就会缺失安全感。

心理学认为，童年的记忆是孩子对这个世界的“第一印象”。童年是人生的起点，也是人格形成的起点。如果孩子在童年极度缺乏安全感，无论以后他身处什么样的环境，内心都是焦虑的、不安的。

妈妈正确的做法是，需要暂时离开时，告诉孩子要去哪里，去做什么，几点回来。这样做，最初孩子仍然会哭闹，但很快就会理解这种分离，这个从不理解到理解的过程，其实就是孩子建立安全感的过程。

心理学研究证明，在入园之前有与家长分离经验的幼儿，比较容易适应幼儿园的生活。因此，妈妈应该有意地训练孩子，增强孩子的安全感。比如，妈妈对孩子说：“妈妈去超市买包盐，你在家等我，我10分钟以内回来。”“妈妈送客人出小区，5分钟左右回来。”“妈妈要去单位加班，天黑前回来。”如果妈妈每次都在承诺的时间内回来，孩子就会习惯这种短暂的分离，并增强安全感。

第三，给孩子高质量的陪伴。

许多妈妈认为，自己因为要上班，不能时刻陪伴孩子，对孩子是一种亏欠，伤害了孩子的安全感，于是下班后与孩子寸步不离，节假日更是把全部时间用来陪孩子。其实，陪伴孩子不在于时间的长短，而在于质量的高低，因为孩子的安全感来自内心的感受，只有感受到妈妈在意他、爱他、欣赏他，孩子才能有安全感，如果妈妈陪孩子时心不在焉，或经常接听电话，花再长时间也是白搭。

高质量陪伴有以下5个要点：

1.用心。家長陪伴孩子要用心：用心关注、用心倾听、用心帮助。只有用心，才能帮助孩子发现问题、解决问题。

2.尊重。家长不要打击孩子，不要一味指责，不要高高在上，要给予孩子应有的尊重与信任，与孩子做朋友，互相尊重，彼此包容。

3.耐心。和孩子沟通时，家长一定要注意措辞和态度，讲明道理，切忌发脾气、给孩子贴标签，要耐心与孩子讲道理，如果孩子不理解，家长要耐心解释，孩子实在不理解，家长要学会等待，不可气急败坏。

4.保持平常心。孩子的能力发展有先有后，兴趣、潜力各有不同，具备多种可能性，家长的任务是保持平常心，拒绝攀比，帮助孩子正确认识自己，找到最适合他的成长道路。

5.共同成长。家长想让孩子成为什么样的人，自己首先要成为什么样的人。家长陪伴孩子的过程，就是给孩子做好榜样的过程，以身作则、言传身教是最好的家庭教育。

【编辑：陈彤】