田宏杰： 适度地管孩子是应该的， 但过度的管束会成为孩子的噩梦

远方

【人物名片】

田宏杰，北京师范大学发展与教育心理学博士，北京青年政治学院北京青少年研究所负责人，20年专攻儿童发展与教育心理学研究，著有《不咆哮，让孩子爱上学习》等。

适度的管束是可以的，过度的管束就成了控制，而家长的控制会成为孩子的噩梦

笔者：中国家长大都喜欢控制孩子。他们认为，孩子年纪小，对未来认识不清，而自己在社会上摸爬滚打几十年，积累了一些人生经验，为让孩子少走弯路、更顺利地成长，才强行让孩子按照自己的要求去做，并无不妥。您认同这种观点吗？

田宏杰：这种观点很有普遍性，也有一定道理。不过，凡事皆有度，教育孩子也如此。适度的管束是应该的，过度的管束就成了控制，而家长的控制会成为孩子的噩梦。

笔者：您能举个例子吗？

田宏杰：有个孩子在音乐方面颇有天赋，上小学四年级时就过了钢琴10级。妈妈为让孩子有个更光明的前途，逼迫孩子利用一切课余时间练琴。一天，他们去老师家上课去早了，当时春光正好，附近花园里的花开了，孩子想去看看。妈妈不同意，催促他抓紧时间背琴谱，并说：“把琴练好了，以后想怎么玩就怎么玩。”结果，孩子不堪重负，上初中时得了抑郁症，不愿出门，不愿上学。

这时，妈妈不得不放弃以前的宏伟设想，只求孩子身心健康。春天到了，花园里的花开了，妈妈对孩子说：“我们去看看吧。”结果孩子拒绝了，因为他对什么都失去了兴趣。妈妈痛苦地问我：“这到底是为什么？”

这位妈妈就落入了控制的误区。她希望孩子有光明的前途——因琴艺高超而获得各种机会，可孩子得到的信息是“只有获得别人的称赞才重要”。

开始的时候，孩子是单纯的，欲望也很简单，就是春天闻闻花、看看草。可妈妈强行给孩子灌输“看花看草不重要，你有更重要的事情做”的理念，久而久之，孩子就觉得自己内心的需求不重要，就与内心的需求断开了连接，因此陷入抑郁的泥潭。

笔者：家长想避免孩子出现这种状况，应该怎么做？

田宏杰：首先，家长要了解孩子的能力水平，为他设置一个能够达到的目标，然后循序渐进地提高。

有位爸爸教小学二年级的儿子英文疑问句，把肯定句“He goes to school on foot.”改成疑问句“Does he go to school on foot？”在爸爸看来，这就是加个助动词而已。可儿子总学不会，爸爸就觉得儿子不用心，火冒三丈。爸爸学习英文多年，觉得这很简单。但对上小学二年级的孩子来说，一是中文没有类似的疑问句表达，二是抽象思维没有很好地发展起来，这样的练习真的很难。

爸爸觉得孩子不用心，其实是用成人的标准要求孩子，没有考虑孩子的思维能力有限。正确做法是，了解孩子的能力水平，鼓励孩子多做练习，慢慢理解英文的语言规律。

其次，家长要看到孩子的內心需求，不一定有求必应，但一定要去了解。

一天，我带女儿去买菜。看到路边有售卖动物饼干的，她特别想要。我的第一反应是不能买，因为这种流动摊点售卖的零食可能不卫生。可女儿为什么这么想要？我一问才知道，原来幼儿园每天下午三点，老师认为当天谁表现得好，就给谁发一块动物饼干。对孩子来说，得到这块饼干，就等于得到了老师的夸奖，所以女儿才想要。

孩子尚小，能否满足其需求，决定权在家长手中。家长不能因为自己大权在握，就独断专行，而要询问和倾听孩子的想法，即便决定不满足孩子，也要告诉孩子原因。这样，家长和孩子之间就能够建立彼此尊重的亲子关系。

笔者：常常有家长说：“他要不是我的孩子，我根本不会管他。”对此，您怎么看？

田宏杰：家长管孩子，初心都是好的，除了对未来不确定性的焦虑，还有就是担心孩子自制力不够，怕孩子受不良风气影响误入歧途，因此才会加强对孩子的控制。应该说，管孩子的家长和溺爱孩子的家长相比，更有责任感。

对孩子什么都管，就能解决问题吗？未必。

家长管孩子，是为了以后可以不管，为了孩子能够独立，能够自己管自己。

家长适度地管，可以帮助孩子突破舒适区，发展其自我管理能力。比如，孩子学跆拳道，开始觉得很有意思，可上了五六次课后，感觉训练枯燥，不想学了。此时，如果家长不管，随他放弃，孩子可能就永远只能在舒适圈里徘徊。如果家长上前推孩子一把，让他走出舒适圈，孩子也许就会爱上这项运动。

其实，不管家长怎么做，孩子随着年龄的增长，都会进入自我管理期。当孩子进入自我管理期后，他管理自我的方法是从家长那里学来的。如果家长对孩子不管不问，孩子就可能成为我行我素、没有同理心的人；如果家长对孩子管得过严，孩子也会对自己要求过严，做不好时认为自己愚笨、没用，并引发焦虑、担心。所以，家长既不能啥都不管，也不能事无巨细地管。只有管得适度，抓大放小，既把握正确的大方向，又给孩子一定的空间，才能把管孩子的重担从自己的肩上顺利地挪到孩子的肩上。

勇敢，不是不怕，而是怕的时候也能把事情做好

笔者：关于挫折教育，我有个问题想请教。比如，孩子摔倒，家长要不要立刻去扶？有家长觉得，如果马上去扶，孩子本来疼一下就算了，可看家长很紧张还给了自己一颗糖，就知道摔倒了不能立刻起来，要哭一会儿，这样可以换来好处。为避免这样的后果，孩子摔倒时家长不能扶，而是鼓励孩子要勇敢，自己站起来。

田宏杰：这种教育也会出现问题。有位妈妈说，一天，她的脚磕到了桌腿，疼得眼泪直流，孩子过来鼓励她：“妈妈没事，别哭，过一会儿就好了。”以前孩子摔倒，妈妈就是这样鼓励孩子的。可这次妈妈突然明白：原来，受伤的人想要的不是鼓励，而是关心。她更希望孩子说：“妈妈，疼不疼？要不要抹药？”

孩子摔倒时，家长说：“没事，过一会儿就好了。”其实是忽略孩子的感受，让孩子跟自己的感受隔离，以后当孩子难受、想哭时，就会压抑自己的感受。这样的孩子长大后会因害怕挫折，尽量避免去做困难的事。

孩子摔倒后，家长的正确做法是，不要大惊小怪，可以关切地问问疼不疼，要不要抹药，或者揉一揉，让孩子感受到家长的关心和爱。过一会儿，孩子不疼了，就会照常跑去玩。但这时孩子获得了心理免疫力：摔倒是有点疼，不过没事，我能扛过去。经过这次，他下次就不害怕摔倒了。

笔者：我们总是鼓励孩子要勇敢。请问，什么才是真正的勇敢？

田宏杰：我大学学的是师范专业。师范专业的学生有个特点，就是很想在讲台上表现得落落大方、毫不胆怯。当时，老师要求学生上台试讲，每人10分钟，我从来不第一个上。因为刚开始大家都很有精神，会聚精会神地盯着第一个上台的人。我总要等到第六或第七个，大家听得有点疲惫了，再上去，而且每次上去，我都是随便讲几句就赶紧下来，不会精心准备。因为如果我做了精心准备，上台后却还是紧张得发抖，会觉得自己受到了加倍的否定。直到我读博士的时候，这一想法才改变。

那天，我跟老师去电视台录节目。开机之前，女主持人裹着大衣、拿着稿子一直在紧张地看。当时我想，专业主持人上台前这么紧张，看来也不怎么专业。

没一会儿，导演喊“准备——”，现场的灯全部亮起来。这时，主持人把大衣一脱，穿着礼服，走到舞台中央。她拿起话筒一出声，我立马感到她是如此光芒万丈。我的观念一下子变了：人家那么优秀，上台前还紧张地准备，可见人家把主持很当回事儿。我看得出，她也紧张，可当她做了充分准备之后，即便紧张也能讲得很好。

此后，我对上台的态度就改变了。我不再假装云淡风轻，而是告诉自己：我就是想把课讲好。为把课讲好，我做了很多准备。当我把注意力放在把课讲好而不是紧张不紧张上，我在台上的状态反而更好了。

教育孩子也一样。不要教孩子去羡慕别人多放松、多勇敢，而要告诉他，谁都会胆怯、紧张，不过如果你准备充分，在胆怯、紧张时，也能把事情做好。这样，孩子就会知道，紧张不是过错，不用管它，而把注意力放在要做的具体事情上。

勇敢，不是不怕，而是怕的时候也能把事情做好。

通过转移注意力，赶走孩子的消极情绪，是一种做法，但不是最好的做法。最好的做法是接纳，让消极情绪流动起来、宣泄出去

笔者：有家长反映，孩子学习时注意力不集中，怎么办？

田宏杰：孩子学习时注意力不集中，通常有两个表现：一是进入状态慢，二是集中注意力的时间短。

想让孩子快速进入学习状态，家长可以让他先做容易的题，让他先兴奋起来，大脑运转起来，然后再观察让孩子分心的事情有哪些，比如喝水、上厕所、削铅笔等，让孩子在学习前先把这些事情都做了，把干扰项排除掉。

怎么延长孩子集中注意力的时间呢？注意力像肌肉一样可以通过锻炼来增强，比如，用清单法（将作业列成清单，做完一项打一个√）、计时法（买一个10分钟或者20分钟的沙漏，用可视化的时间管理来提升孩子的学习效率）进行训练。

训练过程中，家长要注意，不要让孩子跟别人比，要让孩子跟他自己比，通过科学训练达到他自己的最高水平就行。

笔者：关于注意力，还有一事请教。有家长反映，孩子一遇到困难就闹情绪，于是家长就通过许诺买东西或带孩子去哪里玩儿等方式来转移孩子的注意力。可这解决不了根本问题，对此家长很无奈。

田宏杰：通过转移注意力，赶走孩子的消极情绪，是一种做法，但不是最好的做法。最好的做法是接纳，让消极情绪流动起来、宣泄出去。因为情绪是比语言更深刻的记忆，转移注意力可以帮助孩子暂时避开困境，但下次再有消极情绪时，孩子依然不会处理。所以，不如让孩子直面消極情绪，让消极情绪流动起来并宣泄出去，这样，孩子才能学会处理消极情绪，获得成长。

如何接纳？首先，孩子有消极情绪很正常，家长要从心理上接受；其次，家长要和孩子同频共振。比如，孩子说这道题太难了，你要迎合，说这道题确实不容易，想不到现在的学生都做这么难的题。当你肯定了孩子的感受后，孩子才会把你当自己人，才会听进去你的意见。这时你再提解决问题的方法，孩子就愿意按照你说的去做，其消极情绪也会很快消解。以后再遇到难题，他就会想起之前的成功经验，自己想办法解决难题。

【编辑：杨子】