废话并不废 等

问：不知从什么时候起，我们和儿子之间变得无话可说了。我一提学习，儿子不是敷衍就是沉默。我觉得这样不行，让老公跟儿子多聊聊，毕竟儿子大了，跟爸爸的共同语言会多些。谁知，老公说，除了学习，有什么好聊的！他是学生，聊其他的不是废话吗？请问，我家这样的状态应该怎么改变？

孙女士

答：日常生活中，大部分父母和孩子交流，除了问学习，剩下的就是说教，聊天目的十分明确。结果，孩子不愿意听父母的说教，父母也不愿意听孩子的废话，亲子之间进入无话可说的状态。

其实，说废话有很多家长想不到的好处。

1.废话说得多，关系才亲密。

我上学时，逢年过节包饺子，都是我擀皮，我爸我妈包饺子、煮饺子。我们边干活边聊天。通过聊天，我知道了爸妈的很多事情，理解了爸爸为什么这么倔强，也看到了爸妈对我的良苦用心。

聊天也是教育，且更容易让孩子接受。因为聊天时孩子是放松的，更愿意说出真实的感受。这样家长就知道孩子有什么困扰，需要不需要帮助，以及怎么帮助他才好。

闲聊，看似毫不起眼，其实蕴藏着力量。

有个爸爸偶然发现儿子的书包里藏有情书，没有吭声，而是约儿子打球。打完球，两人边喝水边聊天。爸爸说，自己上学时喜欢过一个女孩，但那时没有能力给对方任何承诺，便将感情放在心底，直到考上大学，有信心给对方美好未来时，才对女孩表明心迹。这个女孩就是儿子的妈妈。

自始至终，爸爸只字未提儿子的秘密。回去后，儿子想了很多，最终决定效仿爸爸，先将感情放在心底，一切等上了大学再说。就这样，爸爸巧妙化解了一场潜在的风波。如果他跟儿子讲大道理，不仅白费力气，还容易引起儿子的抗拒和叛逆，而采取闲聊的方式，用故事包裹道理，不僅儿子爱听，教育效果还更好。

2.废话说得多，孩子更聪明。

美国麻省理工大学有一项研究显示：亲子交流对孩子大脑的发育影响很大。交流频率越高，大脑中语言相关区域的活动就越强，信息传递就越高效，思维就越活跃。对大脑来说，刺激其发育的最重要因素是交流互动，对话的次数是关键。就是说，亲子频繁对话，对孩子大脑的发育很有好处。

后来的科学研究也证实：在孩子幼年，父母与孩子的对话越多，孩子的词汇量增长越快、智商越高。

诺贝尔物理学奖得主费曼曾在自传中说：父亲和他海阔天空地闲聊成就了他。比如提到恐龙，父亲说：“假如它站在咱家的前院，高到足以把头伸进阁楼的窗户。不过，它可能会遇到麻烦，因为它的脑袋比窗户稍微宽了些，要是它把头伸进来，会挤破窗户。”有趣的闲聊让费曼对周围的一切都充满好奇。这份好奇驱使他不断探索，最终成了物理学家。

所以，父母不要觉得只有聊学习才是正经事，聊其他就都是废话。那些听起来似乎毫无价值的废话，很可能就是促进孩子大脑发育的“营养”。

那么，父母应该怎么做呢？

1. 和孩子聊天，不要带有强烈的目的性。

有些父母和孩子聊天，开头一两句会问学习以外的事情，如：“今天过得怎么样？”然后不管孩子回答什么，都把话题引到学习上，结果引起孩子的抵触心理，把天聊“死”。父母想和孩子沟通顺畅，就要学会不带目的地聊天，顺着孩子的话说，而不是顺着自己的意思说。

2. 和孩子聊天，要学会启发孩子。

父母可以学习一种叫“海沃塔”的聊天方式。它通过提问、回答、讨论来延展和探讨问题，用“为什么”“怎么样”等开放性问题启发孩子思考，避免直接评价。如，孩子想养宠物，父母可以问孩子：“为什么想养宠物？想养什么宠物？养宠物的支出怎么解决？谁来照顾宠物？”通过提问，让孩子在回答问题的过程中增强逻辑思维能力和语言表达能力。

3. 和孩子聊天，要耐心听孩子把话说完。

女儿放学一见我，就开始说学校见闻。虽然她说的内容与我毫无关系，全是废话，但我依然耐心倾听、不时回应，从不轻易打断。因为孩子正说着，突然被打断，会觉得自己不被重视，从而影响亲子关系。如果父母耐心听完并给予回应，孩子就会觉得自己是被重视的。能够在父母面前畅所欲言的孩子，跟父母的关系都很不错。

做父母的，免不了要教育孩子。直白地讲道理是一种方式，而春风化雨、润物无声地将道理包裹在日常闲聊中，是更高级的一种方式。

无聊亦有用

问：我不怕孩子调皮捣蛋，就怕孩子说：“好无聊啊。”一听他这么说，我就焦虑、自责，觉得自己没做好规划，让他虚度了时光。人生漫长，孩子现在就感觉无聊，以后可怎么办？

宋女士

答：孩子抱怨无聊时，父母不必急着把这当成问题去解决，因为无聊也是一种人生状态，让孩子体会一下也并非一无是处。

1.无聊可以激发创造力。

孩子为摆脱无聊，会主动思考：我要做点什么呢？心理学研究证明，无聊是通向创新王国的一个至关重要的点。智慧家长在给孩子安排活动时，会有意“留白”，即留下一段时间不做任何安排，让孩子自主活动。在自主活动时间里，孩子会创造性地去做很多平时不常做的事，比如，自制乒乓球拍、养虫子等。

2.无聊可以锻炼独处能力。

如果把生活安排得满满当当，一出现空闲就恐慌，就有罪恶感，看似很有追求，其实是无法独处。这种人长大后，会因为没有独处能力而无法忍受爱人、子女不在身边的日子，然后丧失人际交往应有的界限，索取过多，造成亲密关系失衡。健康的心理是张弛有度，忙碌时高效做事，闲暇时自得其乐。无独处能力的人，心理并不健康。所以，父母不妨在孩子小时候让他锻炼一下独处能力。

3.摆脱无聊是一种自我挑战。

当孩子无聊时，如果父母马上大包大揽：“咱们去做游戏吧、去看书吧……”等于父母主动承担起了让孩子不无聊的责任。这是孩子自己的责任，不是父母的责任。孩子因无所事事而无聊时，其实正面临着自我挑战——尝试自己安排活动，找到新的乐趣。他从无聊中走出来一次，就相当于对自己负了一次责任。所以，父母不必害怕孩子无聊，甚至可以有意识地给孩子设置一些空白时间。具体怎么做呢？

首先，把决定权交给孩子。比如，突然停电，不能看电视了，或者突然刮台风，不用上幼儿园了，孩子会觉得无聊，但父母要忍住，不要把责任揽过来，要把决定权交给孩子。父母可以问问孩子：“你有什么想做的吗？要我参与吗？我服从分配。”鼓励孩子自己寻找想做的事情，而父母可以配合。

其次，不要干涉孩子自己找乐子。孩子自发做的事情，比如躲在桌子底下玩、发出叽叽咕咕的怪声等，可能很可笑，但父母不要表现出来，要尊重孩子。

最后，和孩子一起制作“游戏罐”。平时，可以和孩子一起想想无聊时可以玩的游戏，然后一一写在纸条上，比如“画一棵树”“给娃娃洗澡”“编一个故事”等，然后把纸条放进一个罐子里。跟孩子说好，当他无聊时，就自己到“游戏罐”里摸一张纸条，做上面的游戏。慢慢地，孩子就会自己找乐趣。

罗素说：“孩子必须利用想象力和自身能力克服无聊。孩子就像幼苗，当它被安安静静地放在土壤中时，长势最好。太多喧嚣，只会让他长大后无法忍受能够带来丰饶的单调。”所以，父母在适度陪伴孩子的同时，要允许孩子适度无聊，让他体会无聊，然后用自己的力量走出无聊。

【编辑：杨子】