给“热情”放个假

王睿歆 李慧宁

深夜，高术匆匆结束了与4个朋友的聊天——一个分享自己的恋爱喜悦，一个抱怨妈妈的不理解，一个吐槽饭圈文化，另一个是询问编程问题。

从21：10下课，她就在几个聊天界面之间反复切换。她揣摩着朋友的心情，尽量给予他们渴望得到的回应。

微信提示音又响起，高中好友发来了一连串的吐槽消息，高术犹豫了一下，还是退出了聊天框。面对朋友发来的一连串抱怨，她实在是没有能量予以热情回应。她决定以后再回消息。

在察觉到自己不想搭理朋友后，高术陷入对自己的怀疑：为什么我对朋友的情感倾诉，会突然产生不耐烦的反感情绪？我是一个不真诚的人吗？

间歇性冷漠

当个体对身边的人或事过度共情，让自己变得心累、麻木，甚至抑郁时，身体就会产生一种“冷漠”状态来保护自己，这被称为“间歇性冷漠”。

郑度经常为间歇性冷漠所困扰，她对他人的冷漠始于对自己的冷漠。在高三向大学过渡的阶段，由于人际关系上的一些打击，郑度选择减少与周围人的交流，不断压抑自己的情绪。

但同时，她发现自己对别人情绪的感知能力也被压缩了，即使是和最要好的朋友打电话，郑度也不知道该说些什么。“我的问题你解决不了，你的困难我也帮不上忙。为什么我学会了情绪的自我调节，而你不能？这有什么好难过的？这又有什么值得高兴的？”当郑度陷入间歇性冷漠的漩涡时，共情就成为了负担。

郑度认为产生这种情绪对自己未尝不是一件好事。事实的确如此：间歇性冷漠是大脑的自我保护机制，它属于“共情疲劳（EmpathyFatigue）”的一种典型状态，其发生是因为同理心本身是一种有限的心理资源。心理学家埃利斯（A.Ellis）指出，每个人所能包容的心理情绪以及压力，都是有限度的。这类似于“心理容量”的概念。当共情度超过了情绪阈值，过溢的情绪会给个体自身带来伤害。因此，机体不得不通过停止共情来保护自己。

陷入间歇性冷漠，并不意味着共情能力的缺乏，或者共情能力较差。恰恰相反，共情能力较高的个体，往往会感知到更多的他人情绪，更容易陷入情绪过溢的漩涡中。郑度认为长期被迫共情是一件很糟糕的事情。所以对于她来讲，间歇性冷漠未尝不是一件好事。毕竟，对于像自己这样共情能力很强的人，如果无休止地共情他人，只会加剧自己的疲惫与内耗。

当情绪电池提醒自己电量过低时，也该允许自己休息一下。

面具

和高共情能力的郑度不同，王录坦言自己共情能力很低。她本性是个冷漠的人，更倾向于以自我情绪为中心，而不是优先在乎别人的感受。为了避免自己的冷漠散发敌意，刺伤周围的朋友，她选择戴上热情的面具，尽量散发温暖。但是当面具佩戴时间过长，她会感到自我的迷失与深深的疲惫，不得不摘下面具，给自己的热情“放个假”。

在社交活动中，像王录一样的人不在少数，出于种种考量，他们经常会不自觉地戴上假性的人格面具。有时候热情并非发自本心，而是一种社交需要。当长时间不能摘下这种社交面具，机体就会感到不适，投射到行为上，他们会难以再维持热情的表象，情绪趋于冷漠。

或许对于某些人来说，真实的社交状况恰恰是“持续性冷漠、间歇性热情”。

“假性热情”也是热情，也是个体贡献情绪价值的结果。对于原本喜欢冷漠状态的人来说，能够间歇性热情待人，已然付出了真诚与努力，当实在没有力气继续佩戴“热情”的面具，偶尔做回真实自我，也应该被理解。

虽然热情与冷漠没有对错之分，但是在人与人的交往中，热情更为珍贵。现代社会中，人与人之间的边界感本来就很强，当冷漠加剧，个人会渐渐趋向孤岛。因此，接受间歇性冷漠，并不是对消极社交与自我中心主义的倡导，而是允许个体适时地做自己，在自己社交能量充足时，给予他人温暖，在能量不足时，给予自我疗愈的空间。

有人在间歇性冷漠后恢复热情，也有人在努力热情后暂时回归冷漠。无论如何，都是机体通过控制情绪来保护自己。

为什么我无法接受自己的冷漠？

即使个体知道间歇性冷漠是一种自我保护，但是当自己对他人表现出冷漠时，好像还是会内疚和内耗。

深夜12点整，赵赵等了3个小时后，原本约好9点打游戏的好友终于上线。好友一如既往地开始分享生活，赵赵对此表现出漠不关心，可她好像并没有“复仇”的快感——这样会不会伤害到朋友？明明可以通过沟通解决的问题，为什么要这样情绪化解决？“朋友的偶尔冷漠我会很容易理解原谅，但我却很难放过产生冷漠情绪的自己。”

很多时候，一些年轻人把宽容给了别人，却忘了原谅自己。别人冷漠时，可以做到换位思考去理解，但如果自己冷漠，却会产生极大的自责与自我怀疑的情绪。

这种自我道德要求的背后，是主流价值观念对个体的规训。“严于律己，宽以待人”的价值观，要求个体时常内省，但是，这种内省一旦没把握好度，就容易走向反面。负面情绪表达，被视作不恰当与不可取，一些本不必存在的枷锁越收越紧：烦躁是不对的，焦虑是不对的，冷漠是不对的。

于是，冷漠状态愈发难以被接受，負面情绪被视作不合理，个体必须成为社会所认可的“懂事、情绪稳定”的完美小孩。

然而，这些都是对情绪稳定的片面理解。真正的情绪稳定并非只有积极情绪，也并不意味着个体在任何时候都必须完美地控制住自己，而是利用多重情绪来更好地了解和调控自我。表达情绪是一种本能，没有对错。假如管理情绪像喝热汤一般，明明滚烫却要强行下咽，最终只能灼伤自己、得不偿失。

爱因有差别而厚重

高术发现，自己不仅需要接受冷漠，有时可能还需要为了热情而主动选择冷漠。

在长期社交中，“我必须向对方付出真诚与热情”的自我规训，一直影响着高术，因此，不管是否是熟悉的同学，她都会给予每一个人热情回馈，哪怕这种回馈有时让她心力交瘁。和多人同时聊天是她的常态，几乎每次都可以做到秒回。她渐渐发现，自己的学习时间被挤占。高术尝试减少聊天次数和内容，一些人因为沟通减少渐行渐远，留下的是高术属于自己的时间与精力，也是留给家人和朋友的热情与温暖。

其实，并非所有的关系都需要投入许多时间和精力。根据美国社会学家马克·格拉诺维特（MarkGranovetter）的强连接和弱连接理论，每个人与家人、挚友往往互动较多，具有强连接关系；与其他互动较少的人，则具有弱连接关系。高术所期待的强连接关系，需要高度互动维持。当维持强连接关系需要的时间和精力超出自身承受范围，维持成本就成为了负担。减少互动，一定程度上就是在为自己减负。

在社交中，不是和每个人的关系都需要付出无限的能量与爱，允许自己适时冷漠、减少不必要的社交，反而有利于保证真正需要的沟通与交往。每个人的情绪能量都是有限的，合适的能量分配可以一定程度上维持情绪的稳定，避免情绪的河流断流抑或汹涌。

郑度在多次情绪挣扎后最终意识到，丧失基本的共情力会导致难以感知生活的美好，但漫无边际的共情同样是一种烦恼和累赘。间歇性冷漠，并非是某种性格缺陷。共情过载时的冷漠，与悲伤时的眼泪，两者的作用没有什么不同，都是一种情绪抒发的具象化表现。

郑度正在尝试寻找冷漠与热情之间的平衡点。她在日记本里写下这样一段话：“我善于共情，但共情不是滥情，生活的重心应该在自己身上。愿我可以既温柔又坚强。”

责任编辑：丁莉莎