表达愤怒，可以增进情感

吴在天

从事心理咨询这行时间越久，就越有深刻的体会：我们产生的愤怒，憋是憋不住的。越是压抑，就越需要释放。但习惯压抑的人，往往会用一种让他人难以察觉的方式。

一

有一對夫妻，男方在生活中很强势，什么事都想要安排，还要干涉妻子的交友圈。这种高压控制使得妻子不满，但又无可奈何，心理堆积了越来越多的怒火，最终她找到一个方式，就是不招惹、不回应。

心理学中有个术语叫“被动攻击”，意思是当关系处在一种长期失衡的状态中，一方压迫性过强，一方不能或不敢表达自己的感受，弱势的一方就会用一种隐蔽的方法来回击对方。“被动攻击”的心理防御就会成为这类关系中的消极暗流。

还有一对夫妻，妻子的脾气很暴躁，经常会挑丈夫的毛病，和丈夫吵架。家里的大小事情都是由她说了算，但是她丈夫脾气很好，也就乐得清闲。

有次去三亚旅游，妻子把时间搞错了，当他们赶到了机场时，航班已经起飞。这时，她就开始对丈夫咆哮，责问丈夫为什么不看看时间。丈夫也很无奈，机票预订、航班行程都是妻子安排的，因为从来都是妻子说了算，所以他习惯了，也就懒得看航班时间。

同时，丈夫也说到，哪怕是自己看了航班时间，估计也没有什么用。他们以前出去旅游，要去某个地方，该往左还是往右，夫妻俩都不知道。那个时候还没有手机导航，他们就会出现这样的互动：丈夫判断说是往右边走，这时候妻子就会以非常质疑的语气反问：“你确定？”

丈夫几乎不敢在她面前确定什么。因为，如果确定往右边走，走对了还好，走错了的话，她会对丈夫一阵指责。如果，丈夫说不确定，他们往某个方向走了后，无论这个方向是她选的还是丈夫选的，只要是走错了，她就会对丈夫咆哮：“你就不能有一次确定的吗？”

出现类似场景时，只要是错了，她就会觉得责任在丈夫身上，就要发脾气。当她在咨询中看到自己的问题也很震惊。

在咨询中，她谈起了自己的成长经历，说到了父母之间的夫妻关系。她父亲是个柔弱的人，经常会被母亲骂得一无是处。但是她和父亲的关系还不错，冥冥之中，她就找了一个像父亲那样的人当丈夫。于是，父母的婚姻模式也被带到了她现在的家庭关系当中，她也变得像母亲一样，对自己的丈夫抱怨甚至咆哮。

二

上述案例中的丈夫一直处于“被动攻击”的状态。他们的夫妻关系是失衡的，面对妻子的咆哮与指责，丈夫似乎一直处于退让的状态，但是，他无意识地启动了“被动攻击”。

比直接攻击更伤人的是隐藏在无意识后面的被动伤害。“被动攻击”在夫妻关系中非常常见。夫妻关系中弱势的一方，经常会通过拖延、躲避、迂回、隐晦等非直接的方式来回击强势的一方，以此来表达自己不敢或不能表达的情绪。而最不敢或不能表达的情绪，可能就是愤怒。

很多人会认为表达愤怒是情绪失控或者不稳重的表现。在人际关系中，人们往往会担心，如果发火了，对方会怎么样，对方会不会加倍攻击自己，或是彼此的关系会不会因此结束。这是人们不敢或不能愤怒的顾虑，人们也会因此忽略了愤怒这种情绪的作用。

愤怒最初的作用是当人们感觉受到被侵犯时，通过激进的语言或其他方式告诉对方自己的边界和底线在哪里。但是，很多人不敢表达自己愤怒的情绪，其原因很有可能要追溯到童年时期。他们从小就被教育要懂事、要听话，所以不管发生了什么事，长辈都会告诉他，不能跟别人起冲突。久而久之，愤怒情绪可能就会一次又一次被压制下来，很难表达出来，也不知道该怎么表达，最后变得不敢表达。当他感觉到愤怒时，却不敢维护自己的边界，而当他不能维护边界时，更容易导致对方持续地入侵。

如果不能体验到自己愤怒的情绪，不能很好地表达自己的愤怒，在关系中的边界受到入侵时，也不能很好地保护自己，通常就会启用“被动技能”，对关系进行“被动攻击”。所以，当我们能够在关系里面去表达愤怒的时候，不仅是在保护自己，也是在保护这段关系，让对方不会轻易越过自己的边界和底线，让关系从失衡走向平衡。

“被动攻击”也许能让自己间接地释放情绪。但是，这会让关系更加失衡，也会导致关系走向破裂。觉察自己是否在关系中使用了“被动攻击”，最重要的是觉察自己的情绪。

当对方过于强势，当对方入侵了自己的边界和底线，当关系开始失衡的时候，可以试着用言语的方式表达自己的感受和需求，虽然这么做一开始并不容易，甚至会有很多的顾虑和担心。但是，越来越能够尊重自己的感受时就会发现，有的愤怒是合理的，有的愤怒也是必需的。

正常的关系就是有好有坏，有愉悦有愤怒，适当说出自己的不如意，就是给对方了解自己的机会，也是增进彼此感情的契机。

当清楚明白地表达出愤怒时，它就能为一个人和一种关系做出很大贡献。但是当愤怒被遮掩隐藏起来时，它的影响则正好相反。因为好的愤怒可以直接捍卫自己的个人空间，并阻止一个好的关系向坏的方向发展。

编辑 钟健

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