为啥掏心掏肺地讲道理，却把儿子养废了？

◎文／夏天

胆子小图

我已经记不清这是第多少次从儿子的被窝里搜出手机了。我拿着手机生气地质问他：“为什么我说的话你永远都记不住？你到底要怎样才能明白，你现在最主要的任务是学习！你只有把学习搞好，将来才能有自由玩手机的资格……”儿子懒洋洋地睁开眼睛，不耐烦地瞄了我一眼，用被子蒙上头，继续睡觉。

我掀开儿子的被子，强迫他继续听我的唠叨，等待着他像以前那样给我一个满意的答复，哪怕只是敷衍。然而，这次儿子连敷衍都不肯了，他狠狠地把被子扔在我的脚下，瞪着眼睛大声跟我吼道：“你说够了没有，你凭什么觉得你说得都对，我又凭什么必须听你的……”

看着儿子歇斯底里的样子，我当场石化。然而，更让我不可置信的是，第二天儿子竟然不上学了。不管我在门外如何催促，如何苦心相劝，儿子都紧闭房门。就这样，我和儿子开始了有史以来的第一次冷战。而我也在这段难挨的沉默时光里，反复地想究竟是哪里出了问题，他才会这么恨我，又或许，这样的“恨”早已持续多年……

直到一次偶然，我从武志红老师的讲座里听到这么一句话：“世界上最无效的努力，就是对孩子掏心掏肺地讲道理，你讲的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你沟通。”我才明白：原来，是我引以为傲的“良言诤语”，把儿子养废了。

居高临下给孩子讲道理，是最无用的教育方式

其实，我早就应该发现：居高临下跟孩子“讲道理”，是最无用的教育。比如，孩子年幼的时候，我们经常跟孩子说：吃饭挑食，对身体不好；吃冰淇淋太多，肠胃会不舒服；吃糖太多，容易蛀牙……我们是真心地关心孩子，可孩子依然是想干什么就干什么。

等孩子长大一些的时候，我们喋喋不休地跟孩子讲人生、讲得失、讲学习和努力的重要性……可结果呢？你说得越多，孩子往往越不听话。

我们怪孩子难管、叛逆，其实是错怪了孩子。曾看过一段有趣的视频：一个两三岁的小女孩在家里吵吵闹闹的，爸爸好声好气地跟女孩说：“请保持安静。”女孩不仅不听，还生气地对爸爸发火：“你嫌我吵，就是不爱我了！”女孩的神逻辑让爸爸哭笑不得。同时，也再次验证哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔和脑科学家蒂娜·佩恩·布赖森的研究结果：孩子听不进道理，原因在于父母养育孩子的方法，不符合大脑发展规律。

我们的大脑分为上下两层，上层是理智脑，下层是情绪脑。而孩子的发育规律是先下层、后上层。也就是说，对于大脑尚未发展完善的低龄孩子来说，我们讲的道理，孩子可能根本就没有听懂。除此之外，心理学上还有个“超限效应”：指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起极不耐烦或逆反的心理现象。居高临下地给孩子说教，很难让孩子从心底里去认可。

有时讲道理也是语言暴力

也许是父母的“控制欲”作祟。很多时候，儿子越是听不进去，我就越是喋喋不休地跟儿子讲道理。我坚信只要不停地说，总有“顽石点头”的那一天。但事实是：有的时候，讲道理，也是一种语言暴力。

记得有一次，我和儿子一起观看综艺节目《一路成年》。节目里，“达康书记”吴刚非常关心儿子阳阳，他要求阳阳的大小事件都要打电话汇报。他还总是在节目里以“父亲”和“前辈”的双重身份，指导阳阳如何演绎角色，如何与人相处，如何戒骄戒躁。

节目第二期，他因为要去拍戏退出了节目。临走时，他还不停地跟阳阳交代：“做任何事，要往最坏的考虑。你要学会坚持，学会忍耐，别人有需要帮忙的，你就伸一把手，要有团队精神……”阳阳虽然一边听着一边点头，但表情已经变得越来越不耐烦。

看到这里，儿子突然盯着我说：“妈，你不停给我讲道理的时候，我的内心就跟阳阳一样痛苦。”当时，我不理解儿子为什么这么说，但是现在我明白了。就像一位心理学老师说的那样：“父母的唠叨，看似是关心，其实是一种慢性心理折磨。”因为，父母无休止的唠叨，某种程度上是一种不信任和带有指责的表现。这会带给孩子很大的心理压力，引发孩子的负面情绪，打击和消磨孩子的自尊心和自信心。

用体验代替讲道理

杭州一个十几岁的男孩，痴迷游戏，不想上学。爸爸跟他讲尽了道理，他不听。然后，爸爸做了一个令人吃惊的决定：带着儿子去逛凌晨4 点的菜市场，看看那些想睡却没法睡的菜农；看看那些为了赚钱、为了生活辛苦忙碌的商贩们；看看成年人的世界有多么残酷和艰辛……结果，男孩不仅认识到了自己的错误，感受到了生活的残酷和父母的艰辛，更明白了自己为什么一定要好好学习。

我也学着这位爸爸，带着儿子看看工厂流水线上的年轻人，带着儿子看看凌晨两点的写字楼，带着儿子体验搬一天砖、捡一天瓶子能赚多少钱。结果如我所愿，儿子主动上交了手机，下决心努力读书。

蒙特梭利说：“我听过了，我就忘了；我看见了，我就记得了；我做过了，我就理解了。”教育孩子，就是一个让孩子慢慢体会的过程。空泛的理论，很难走进孩子的内心。只有让孩子在亲身经历中感受，才能真正地理解和明白一些道理。

用幽默代替说教

国外有一段特别火的视频。14岁的女儿想穿超短裤去学校，爸爸为了阻止女儿，特地穿了一条超短裤演示给女儿看，“把你的短裤拿出来，看看到底有多短？比一比谁的短！”“你现在要是穿它去上学，我就每天穿着这裤衩接你放学。”爸爸滑稽的样子，让女儿笑歪了，同时也完美地化解了一场父女间的冲突。

回想我跟儿子针尖对麦芒似的争执，开批斗大会似的批评，我不得不承认：幽默才是解除敌意最好的办法。

《新中式父母》里有这样一段话，值得每一位父母深思：“这个世界上，有两类父母：一类是‘吃老本型’父母，他们使用过去自己接受的一套教育方式来培养孩子，假如孩子表现不好，他们通常只会认为是孩子有问题。一类是‘学习型’父母，他们会去探索与时俱进的教育方式，假如孩子表现不好，他们会反思，然后寻找更好的方式来教育孩子。”

养育孩子就是一场修行。我们可能不是完美的父母，但我们可以做一个成长型的父母。只要我们愿意把对孩子的理解、尊重和认同放在父母权威之上，就一定能养出一个内心有爱、眼里有光，不负期望的孩子。