你才是自己人生的第一责任人，3步帮你超越原生家庭

李玖菊

在分享超越童年的原则之前，我想特别强调一点，这也是能够超越童年的重要前提，那就是拒绝甩锅，你才是自己人生的第一责任人。

很多人习惯将问题归咎于原生家庭，因为甩锅不用承担任何责任，自己最轻松。这背后是一种受害者心态：我没有错，是父母和家庭的问题。既然我没有问题，为什么要改变呢？这样的结果就是彻底丧失行动力，问题得不到解决，痛苦一直持续。

记住，我们已经长大了，有重新选择的能力和权利。可以选择继续当父母人生剧本中的演员，也可以选择成为自己人生剧本的导演。

“超级大毛球”可以因为害怕重复父母婚姻的不幸而不结婚，也可以选择从父母的婚姻中吸取经验和教训，好好经营自己的小家庭。

“小圆帽”可以继续接受母亲的控制，也可以慢慢和母亲分离，一方面看到母亲的局限，另一方面尝试沟通，让母亲听到自己的心声。

“薇薇”和“健谈的豆豉”也可以思考这样的问题：我是真的无法改变现状还是不愿意改变？把责任都推给原生家庭让我获得了什么？这样的反思能够帮他们更好地认识自己，学会为自己负责。

出生时，我们无法选择原生家庭，但长大成人后，我们可以选择过怎样的人生。这时，我们已不再是无助无力的小孩，可以为自己负责，也应该为自己负责。只有充分认识并承认这一点，我们才能拿回主动权，踏上真正的超越原生家庭之旅。

★第一步：处理和接纳

如果总是对父母有怨气，认为原生家庭对自己的人生有很大影响，也许是因为我们从来没有机会好好地处理曾经的情绪。

身边的朋友总是劝我们，过去了就过去了，放下吧。但是当你试图放下的时候，你会发现怎么都放不下；或者你觉得自己放下了，但它会通过其他形式呈现出来，比如做梦、睡眠不好，甚至出现身体问题。

如何来处理这些情绪呢？需要有个安全的地方或空间，有个人能够全然地接受你去讲述自己的故事和经历。在这个空间里，你可以表达你的愤怒、悲伤、委屈……直到自己真正被看到、被听到，我们才能真正做到接纳自己。

这个倾诉对象可以是你的闺蜜、好友、伴侣。倾诉前，最好这样叮嘱对方：“我很想讲讲我的故事，希望在这个过程中，你尽量不要做评价，无论是评价我做得对还是错，只是试着理解我当时经历了什么以及当时的感受，帮助我处理一下这么多年积攒的情绪。”比如莉莉选择找心理咨询师倾诉，咨询师给她提供了一个安全的倾诉环境。

如果身边没有这样的人，可以试着写日记，或者找一个喜欢的宠物或玩偶，向它讲述自己的故事。总之，创造一个安全的环境让自己有机会表达情绪，接纳自己。

★第二步：理解并和解

处理完积压的情绪后，我們才有能力看到父母的局限。这个时候，我们就愿意去理解父母当年为什么这么做，他们经历了什么。正是这些经历影响了他们爱我们的方式，是他们能力有限，而非故意伤害我们，最终与父母和解。

比如，我们可以试着从旁观者的角度去思考：我的父母是什么样的性格？他为什么是这样的性格？他在什么样的环境下长大，又经历了什么？这种经历会给他的人际关系带来哪些影响？又怎么影响他对待孩子？

如果你愿意，可以找父母聊聊，聊的内容是他小时候的故事，不带评价地倾听。也许听完他的经历之后，你就能理解他行为模式的动机，进而理解他的局限。理解之后，自然也就不再执着于怨恨。比如当莉莉理解到妈妈的局限是缺少爱的能力，便渐渐放下了对妈妈的怨恨。

★第三步：改变和重塑

完成前两步后，我们要从原生家庭的模式里抽离出来，改变自己习惯的位置或状态，重塑自己的模式。

比如在原生家庭里，因为我们年龄较小，在当时的认知水平下会有自己的加工和解读，从而在和父母周而复始的互动中，形成了自己的性格和行为模式。现在我们长大了，要从这种无意识的熟悉模式里抽离出来，试着从成人的角度去看看，此时此刻更加成熟的处理问题的方式是什么。不再做原生家庭的演员，而是成为自己的导演，安排自己的人生。

在人际关系中再次受到固有思维和模式影响时，我们可以找到一个相对安静的地方（行为上抽离），然后问自己：我现在受什么模式困扰？这个模式是我最熟悉但又最困扰我的吗？一个成年人遇到这个问题会怎么解决（思维上抽离）？

如果这些还是不能帮你抽离，可以试着找你认为相对成熟的人，听听他遇到这种问题会怎么解决，请他给你一些建议，从而帮助你慢慢抽离原有模式，建立更加成熟的思维模式。

本刊观点

超越原生家庭的负面影响，不仅会让我们的心灵更加自由，而且能够及时终止伤害的代际传递，让自己的孩子拥有更幸福、更温馨的原生家庭。