孩子进入青春期后，家长应从“主帅”转换为“参谋”

黄宗慈

青春期的孩子愈来愈有个性和想法，常想“脱离掌控”“先斩后奏”。家长期待与青春期的孩子好好沟通与相处，出于善意提出建议，但孩子却认为这是对他们的不尊重和不认可。面对开始变“酷”的孩子，家长到底该怎么做呢？

过往，家长总像个“主帅”，站在前头带领孩子往前冲；现在，家长必须将自己的角色转换成“参谋”，站在孩子的身后，为他出谋划策，让他做决定

在主持亲子关系工作坊期间，我发现许多家长参加工作坊的目的，就是期待与青春期的孩子在沟通上更顺畅。但让我感到好奇的是：究竟是青春期的孩子真的像“刺猬”一样不好靠近，还是家长并未随着孩子的年龄增长，调整彼此互动、沟通的模式？

直到我的孩子也进入青春期，我对这个问题才有了更深刻的理解。

孩子越来越大，势必会越来越有自己的想法，家长如果仍习惯性地用过去对待“小小孩”的方式跟他们互动，他们就会感到被束缚，进而想要逃离，去呼吸自由的空气。

即便家长的出发点是善意的，孩子仍然觉得这是对他们的不尊重与不认可，因而选择与家长对抗，不愿与家长沟通。

面对越来越有个性和想法的“酷”小孩，家长如何是好呢？

我认为，从感兴趣的角度、用感兴趣的态度去与他们互动、相处，会是一条双赢的活路。

青春期的孩子，自我意识趋于完善，他们追求“酷”，是展现自我的一种表征，也是保护自我的一种机制。

面对孩子的转变，家长可以把它视为改变彼此互动模式的好时机，练习用这样的方式回应：过往，家长总像个“主帅”，站在前头带领孩子往前冲；现在，家长必须将自己的角色转换成“参谋”，站在孩子的身后，为他出谋划策，让他做决定。只有这样，家长才不会跟也想当“主帅”的孩子争执不休。

对想当“主帅”的孩子，家长刚开始可能会看不顺眼，但这时一定要想想自己的身份—— “参谋”，这样就不会对孩子的行为轻率地评价，而会多些观察与理解。

“主帅”思虑不周时，“参谋”就该上场了。家长可以把对孩子的关心或担心，转换成问句，提醒他留意，如：

“你跟同学相约外出，他爸妈知道吗？”

“如果同学的爸妈不知道，我来帮忙联系，可以吗？”

家长这种不带质疑的提问，有助于和孩子核对相关信息，也让亲子之间都有机会表达想法，进而找到双方都满意的解决问题的方式。

与青春期的孩子相处，家长在角色扮演上最大的考验，就是要从仲裁者转换成愿意与孩子商量的讨论者

元旦假期，上初一的女儿和班上几个同学约着去看电影，顺便逛街。

由于她是先斩后奏，告诉我们时已经和那几个同学约好了，因此当我们得知消息时，第一反应都是反对，担心几个初一的小女孩出门一整天不安全。但回想起自己从前跟同学一块出门游玩的经历，确实有许多愉快、美好的回忆，也就不忍心直接否定女儿的计划。

直到女儿要出门的前一天，我们才针对这件事情跟她交流。

女儿兴高采烈，说起她们的安排眉飞色舞，满脸都是对有生以来第一次没有大人随行的逛街行程的期待。

可她说得越兴奋，我就越担心，便小心翼翼地提议：“你们的安排听起来很有意思，我都想参加了。要不我载你们过去，然后我去书店看书，等你们逛完了，我再带你们一起回家，如何？”

女儿皱起眉头，十分抗拒：“不要！不要！我们都說好了，自己逛街，不要大人跟着。你可以给我们送过去，然后就回家，等我们逛完了，给你打电话，你再来接我们。你等在书店，我们太有压力了，玩也玩不尽兴。”

看来她只想要我担任司机，接送她们就行，不让跟着的态度很是坚决。

此时，妻子问了女儿一个关键问题：“你同学的爸妈知道你们明天要一起出去玩吗？”

女儿愣住了。看来，她完全没有考虑这个问题。

一看这情况，妻子接着说：“如果你同学的爸妈不知道这件事，明天你们出去之后，她们的爸妈一定会很担心。我帮你打电话跟她们的爸妈说一声，好吗？”

女儿似乎感受到了妈妈的周到，配合着提供电话号码，并在一旁听着她妈妈如何跟同学的父母互动。

我在一旁观察女儿的表情，她刚开始有些忐忑，可能是害怕同学的父母不同意她们出去玩，后来听到妈妈和同学的父母相谈甚欢，渐渐放松下来。她应该没有料到，在这件事中，父母竟成了帮她把事情处理得更妥当、圆满的伙伴，不但使她原先的计划能够实现，而且还帮她考虑并解决了安全问题。

妻子对那几个孩子的父母承诺，来回都由我负责接送，保证孩子们晚上7点会准时回家。

第二天早上，当我载着女儿前往约定地点去接她的朋友们时，针对安全问题，我又叮嘱了她几点注意事项。因为经过昨天的讨论，她知道我不是来找碴儿的，听得很认真。

在目的地放她们下车后，看着小女生们雀跃的背影，我真庆幸自己和妻子没在一开始就因为种种顾虑而否定女儿的计划，责备她自作主张，把情势推向对立和冲突，造成两败俱伤。

还记得那天，妻子在与其他家长联络后，对我说：“孩子一起出去玩也不是什么坏事，如果担心她们的安全，就协助她们把该注意的事情处理好，这样大人放心，孩子开心，不是双赢吗？”

是啊，遇到这样的事情，家长与其在一旁没好气地指指点点，批评孩子思虑不周、处事欠考量，倒不如抱着好奇和兴趣，参与孩子的“大事”，友善地提醒孩子该注意的事项。

与青春期的孩子相处，家长在角色扮演上最大的考验，就是要从仲裁者转换成愿意与孩子商量的讨论者。如果家长转换成功，孩子越大，越愿意与家长沟通，亲子关系会提升至更高层次；如果家长转换失败，孩子年龄越大，将会离家长越远。

能否转换成功，关键就在于：家长能否从事事都要为孩子做主的状态，转变成有点儿旁观但又感兴趣的姿态，参与孩子的成长。

【编辑：潘金瑞】