高情商孩子的家庭，都有3个共同点

哎呀妈

哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼说过：情商是人类最重要的生存能力。一个人的成功，智商的作用只占20%，其余80%都是情商的因素。情商高的孩子，长大后更容易在人际关系上如鱼得水，获得更多成功的机会和平台。而情商低的孩子，大概率会因为说话做事没有分寸，不擅长为人处世，而被排斥。

接触过身边很多家庭，发现一个孩子情商高或低，和父母的教育脱不了干系。那些性格好、受欢迎、拥有高情商的孩子，家庭往往具备这3个特点。

弹性：情绪松弛，教孩子解决问题

大部分情商低的孩子，给人最大的感觉就是：不好相处。一点儿不顺心的事就炸毛，完全不顾及场合和时间段，某些行为动机莫名其妙，控制不了负面情绪。

在知乎上看到一位网友分享自己大学同学A的情况。A同学遇事特别应激，一旦有人指责他，他就会通过暴力和吼叫的方式来阻止、回击。有次学生会检查寝室，发现摆放着的电器，随口说了一句：“要收起来啊，不然有隐患。”A同学一下子火了：“不收又怎么样？有隐患烧死了算了！”

后来A同学的父母来学校，一番相处下来，就知道根源在父母身上。妈妈想要接水喝，但开水太烫没法喝，A同学提出要买饮料。这时妈妈炸了，开始骂骂咧咧：“饮料我不喝，有免费的水，我凭什么要去喝花钱的。”一旁的爸爸也莫名其妙，把矛头全部指向妈妈：“我早跟你说了，自己带个杯子来学校！你不听！”

这时妈妈更大声：“屋里头只有保温杯！烧了的水让保温杯里拿过来还是开水！”说到最后爸爸发火了，两人互相攻击，谁也不让谁。

易怒、情绪化严重，事事习惯推卸责任的家庭，绝对养不出情绪稳定、行为得体的孩子。因为他每天看到的都是纷乱、嘈杂、紧绷，感受到的全是满满火药味，学到的自然是简单粗暴的处事方法。

孩子的家庭教育，需要“弹性”空间。保持适当的松弛度，允许不如意、不完美的事情发生，不互相指责、抱怨和中伤。

黏性：重视情感链接，用爱为孩子注入能量

小时候特别喜欢去二叔家。一进屋总能感受到强烈的情绪价值，待多久都不厌烦。二叔是家庭煮夫，经常变花样做饭，会提前问家里人想吃什么，他早早准备好；婶婶擅长夸人，口头禅都是“XX真棒，XX特别好，太开心了”；比我大两岁的堂姐，不管对家人还是我，从不吝啬分享，说话特别温柔随和。

饭桌上二叔会把肉先夹给婶婶，然后是我，再到堂姐。婶婶、堂姐怕我不够吃，甚至主动把肉让给我吃。每次去二叔家，感受到的尽是舒服、幸福。

后来堂姐出国留学，在海外一路读到博士，毕业还拿到6家全球500强的录用通知。她这么优秀，我一点儿都不惊讶。因为从小生活在父母恩爱、温馨和睦的氛围中，她浑身都散发着满满的能量。

教育家苏霍姆林斯基曾经说过：“我能一眼认出这样的孩子，他的父母是深深地、热烈地、忠诚地、相依为命地相亲相爱着。在这种环境中长大的孩子，心地温和善良、宁静、心灵健康、真诚地相信人的美好，听信教师的讲话，对影响人们心灵的细微事物能敏锐感受。”

慢性：心态平和，用耐心守望孩子成长

亲子教育专家黄静洁在《父母的格局》中谈到一个育儿法则：慢养，“浸泡”出孩子的高情商。

大儿子Ian刚开始学踢球，完全不懂得协作，只会追着滚动的球全场乱跑。可教练没有讲枯燥、难懂的踢球技巧，而是用了整整一年的时间，不紧不慢地带孩子们学习团队协作。

每个孩子要找一位小伙伴当自己的搭档，两人一组，相隔五六米，练习互相传球。通过这样简单的训练，孩子们渐渐明白“我跑得再快也不能赢，只有和自己的搭档一起配合好了才行”。

过了一段时间，教练才开始分配球队的不同角色，安排这些孩子担任前锋、后卫……

看到大儿子Ian在教练的耐心指导下，学了整整6年，黄静洁心生感慨：孩子從最初输了球就会互相叫骂、不守规矩，逐渐成长到会自我控制，懂得理智处事、冷静判断、关注他人和共同承担责任，这就是“慢养”的魅力。

教育孩子的真相，慢就是快。比起不断地把知识、技巧、道理强塞给孩子，告诉孩子各种“应该”“必须”，不如尊重孩子的节奏，给时间让他慢慢成长。孩子都有自己的生长规律，越是在足够包容、自由的环境中，他越懂得思考、学习和提升。当他能够处理好自己和外部的关系，就算一时半会儿慢了点，最终也能回到自己的轨道上来。