困在过去的妻子

侯文君

只有告别过去，活在当下，才能创造和触及真实的幸福。

前夫离世，再婚却难付真情

周末，汪雷特意准备了薯片、爆米花和汽水，和妻子小勤、女儿贝贝一起看电视剧。

主角因为个人利益和道德约束有冲突陷入两难境地，汪雷忍不住评论道：“这人怎么磨磨唧唧的，人不为己，天诛地灭，这种时候，当然是要先保护自己啦。”

这句话一下捅了马蜂窝，小勤一脸不屑地盯着汪雷：“不同想法展示的是做人的不同层次，这也是电视剧想要传达的。人还是要有良知的好。”这话就是在拐弯抹角地指责汪雷缺少良知。汪雷气鼓鼓地想要分辩，却又开不了口。

其实，这种情景在他家并不少见。煤气炉打不着火了，汪雷折腾半天不会修，小勤唉声叹气；女儿学校安排做手工，汪雷鼓捣半天，笨手笨脚，小勤直接翻白眼……

汪雷知道，这些时候，小勤一定是回忆起她那位“无所不能”的前夫了，一个和她没在一起生活多久就因意外去世的男人。那个人是妻子心中的完美存在，而自己就是她怎么看都有毛病的替补者。

除了被各种嫌弃外，汪雷觉得妻子的心并不在自己身上。

在顾家上，小勤可谓无可挑剔：做饭好吃，家里打理得井井有条，女儿教育得出类拔萃，就连很多人头疼的婆媳关系也处理得游刃有余。

但在顾人上，汪雷总感觉少了点儿什么。小勤从未和他有过激情四射的时刻，也从不和他开玩笑调情。有时候，汪雷想搞点儿情趣或者浪漫的举动，小勤也不为所动，顶多冲他笑笑。

刚开始，汪雷以为小勤是性格使然，后来偶然间翻到她的电子相册，才发现，在以前的合影或录像里，她是个特别活泼爱笑的姑娘。而在和他结婚后的照片中，她的笑容却总是淡淡的，波澜不惊。

不仅合照时如此，相处中亦如此。不管汪雷怎么找茬、闹腾，小勤都能够平静应对，不吵不闹，不疾不徐，该干吗还干吗，一切照旧。

有一次和朋友一起吃饭，汪雷故意在饭桌上挑小勤的刺儿。朋友看不过，批评他身在福中不知福，让他好好珍惜，别太作。

别人越夸小勤，汪雷就越感觉自己有苦说不出，只能低头喝闷酒。

见汪雷越喝越多，小勤边泡热茶边温声劝道：“少喝点儿，回头伤了身体就划不来了。”

汪雷挑衅地又喝了一杯，说道：“伤了身体又怎样，你在意吗？”

朋友有些吃惊，小勤却并不生气，仍然温和平静地说：“身体是你自己的，何必非要搞得那么难受呢？”

汪雷憋得面红耳赤，却不知道该如何回应。

每次都是这样，别人觉得小勤真是胸宽似海，能够包容再婚丈夫的各种无理取闹。然而，在汪雷看来，小勤之所以能够如此包容，是因为她根本就不在乎自己。

这个猜测很快得到了“证实”。那天，汪雷在岳父母家楼下，听到邻居们的交谈：“哎，小勤这孩子也是命苦，怎么遇上这么个不懂珍惜的老公？”“谁说不是呢，和她前夫可差太远了。我记得前夫是叫勇辉吧，和小琴真是郎才女貌，多恩爱啊！可惜天妒英才，竟然出了那样的意外。”“哎，人死不能复生，生活不还得继续吗……”

汪雷在转角处站了许久。他想起小勤从不主动提起前夫，就算自己旁敲侧击，她也避而不答。后来，汪雷找朋友打听，才得到一点儿消息，说小勤的前夫伍勇辉是在极限挑战时意外去世的。受到这个沉重的打击，小勤在家里足足躺了半年多才出门。从那之后，小勤就像变了个人。

汪雷把这些信息拼在一起，隐约有了个可怕的猜想：小勤把所有感情都给了突然去世的前夫，而他只是她继续生活下去的合伙人。这种猜想不断折磨着汪雷，也促使他在生活中总想引起小勤的注意，所以变得越来越作。

有一天，他们一家三口去逛商场，正好看到现场在组织安全警示教育活动，播放一些安全意外事故的短片。不知怎的，汪雷突然很想带着妻子去看，想看看她会有什么反应。

小勤一口回绝，说自己看不了生生死死的东西。

汪雷却很坚持：“咱们带着孩子接受下教育不也挺好？”

小勤叹了口气，说：“要不你带着孩子看，我回家做饭，你们回来，正好吃现成的。”

“做啥饭啊，咱们一家好不容易过个周末，看完电影，我请你们吃大餐。”

小勤沉默了几秒钟：“我不想看，真的，别逼我，好吗？”

谁知，这种乞求般的语气彻底激怒了汪雷，他突然大声喊道：“怎么，怕想起你前夫，不敢看啊？你忘不了他，干吗还找我啊！”

小勤被吓到了：“你说什么？”

“我说，这么多年，你把魂儿都给他了，剩下个躯壳跟我过日子，这种日子我不过了，我受够了！”

小勤乍然被撕开了伤口，不知该作何反应。汪雷是个好男人，所以她才肯再婚。可是，自己的心已经跟着前夫死了，她又能怎么办呢？

告别过去，并不意味着背叛

和离异再婚家庭不同，小勤经历的是丧偶，因此前一段婚姻中不存在感情破裂、夫妻矛盾等问题，甚至因为结婚不久，对彼此的印象全都是美好甚至完美的。由于丈夫突然亡故，小勤内心便留存了一份难以磨灭的未了情。

这份未了情不仅占据了小勤很大一部分内心世界，也促使她在主观上不断美化曾经的爱人，以此祭奠自己的重大丧失。因此，可以说汪雷天然有一个无法打败的对手。在真实的汪雷面前，那个不断在回忆中被美化的前夫显得处处完美。

小勤无法走出骤然失去丈夫的痛苦，于是学会了用自我封闭的方式来躲避。不仅封闭了第一段婚姻，也封闭了从前的自己。自我封闭后，小勤成为一个完全不同的人。这种强行压抑，无法人为地控制压抑哪些、不压抑哪些，而是一刀切，就好像一个人想要压抑痛苦，也会一并压抑住快乐，进而变得过度平静，甚至接近麻木。

类似小勤这样经历丧偶的再婚者，很多都会先经历一段较长的压抑期，甚至很难再次有勇气走进婚姻。而再婚后，他们的内心也会充满矛盾冲突，比如爱上再婚伴侣是否意味着对前任的背叛？前任是否会因此被遗忘而迎来真正的死亡？更重要的是，当前任被无限美化后，现任是无论如何也无法在这场无形的比较中获胜的。

逝者已矣，生者的人生还要继续。但，如何面对这一切，这个难题无疑是留给了生者。对于丧偶的再婚者来说，要做好以下两件事。

首先，用好好生活来告慰死去的爱侣。如果是相爱的夫妻，逝去的一方并不会期待活着的人来为自己陪葬。倘若泉下有知，他反而会将自己生命中未完成的期望一起寄予活着的人，通过伴侣好好继续生活下去，来慰藉自己断裂的生命和未完的心愿。

当然，这个道理很好懂，却难以做到。丧偶的哀伤并不是一两句话就能放下或跨过的，如果自己调节很困难，建议寻找专业人士来获得指导和帮助。

其次，相伴是每个人生命中本能的需求，与道德无关。每个人这一生都需要各种各样的陪伴，只要活着，就有寻找陪伴的需求，这是人性，也是常态，不要因为再婚而自责或愧疚。

面对经历过丧偶的再婚爱人，现任则需要注意，不要刻意回避。既然选择婚姻，既然决定相伴，就需要真诚面对和接受彼此的过去，不论它是一段鸡飞狗跳的离异还是一段刻骨铭心的失去。

当然，在沟通的过程中，要注意方式方法，體谅丧偶者敏感而脆弱的情感，慢慢温暖对方。一是创造一致性，接纳前任的好，允许伴侣的内心留一个空间给予前任；二是跳出比较的思维，创造全新的生活。

如果汪雷能够跳出比较之心，用更广阔的视角来看待对情感忠诚的小勤，温柔地抚慰她，和她一起走出前夫骤逝的阴霾，就有机会创造新的幸福。