像不曾受伤一样

王梓

有一晚，夜很深了，我们栏目的总制片发来一条微信，让我心生无限感慨。原文是这样的：“我在人流中，有我不是我。境入无我时，方知我是我。——我年少时在合肥打工，漂泊无依的时候，有一天站在长江路上，茫然四顾，时间好像静止了，我也好像静止了，而身边人流依旧穿梭不止，人们面色匆忙，来来往往，我是他们，他们也是我。一时感悟，心头涌上这四句话。2007年进入杂志社后，我曾把这四句话写下来，贴在办公桌的卡座上。来到这个尘世，你我他，都是芸芸众生，为了度好这一世，都在用心用力修行。人的负累痛苦，几乎都是来自欲望。没必要生太多怨恨心和贪嗔痴，只管去爱，去奉献付出，滋养内心的纯真善美，只管用尽心力去打拼、奋斗，觉知当下，过好每一天，尽量完美地完成这一世的角色，走完生命的这一趟旅程。”

我不知道他为何莫名地发这个，也许是为了鼓励我吧！也许，他多年的感触在今晚泄洪，一时被自己感动，又无人理解、无人能懂，他只好说与我听。他说的这些我的确都懂，而且深深懂得，但是前夫去世之前，我没有这样的体会。

那是永远无法让我释怀的2021年5月4日，他突然的意外让我差点崩溃。那段时间，除了天崩地裂和五雷轰顶，我没有别的感受。悲伤的情绪像洪水一样向我冲过来，淹没我。当我渐渐地从生活的悬崖下爬起，各种压力又让我喘不过气，我觉得自己正在走向毁灭。“必须自我拯救！”我这样告诉自己。于是，我报了开福寺的佛学班，开始潜心研习佛学。我希望佛主无上的智慧能够传授给我，帮助我解脱烦恼。

这种蜕变的过程是痛苦的。最大的原因还不是我思念亡夫，而是我和母亲之间的矛盾。每当我自觉已经得到佛法的开示，略感高兴、沾沾自喜时，母亲的愤怒、辱骂和唠叨就像是一把利剑，将我喜悦的心刺得粉碎。

我和母亲的矛盾其实是我们家庭内部的“历史遗留问题”。她自小就非常要强，但是心强命不强，根深蒂固的重男轻女的观念，让她根本无法接受自己一连生了好几个女儿的事实，她甚至发誓“不生儿子不罢休”。终于，在我13岁那年，我有了一个可爱的弟弟。我妈也算是“守得云开见月明”，整个人的情绪和状态都比过去要好一些，但是依然经常怨恨，恨我们三个姐妹都是女孩。而我从小就认为女孩也可以很优秀，并且坚信男女平等。矛盾就在这里显现出来了。从我刚懂事，我就打心眼里不认可她一心想生儿子的观念。日后的矛盾可想而知。这么多年，工作之余，我写诗、画画、写散文，从没有放弃过自己，可是这些爱好，在母亲的眼里一文不值，她从来没有认可过我，更别说给我鼓励。有一次我写诗忘了时间，把水壶里的水烧干了，她把我骂得狗血淋头，任何脏话都往我头上加码，另外说我虚荣，不切实际，活得不食人间烟火。甚至平时我穿的衣服，买的东西，也从来没有入过她的眼。凡此种种，生活的细枝末节我不好一一列举。但是我离不开她！这真的很要命。这种饮鸩止渴的方式仿佛是一种慢性自杀。可是我深知，体弱多病的我和无依无靠的女儿都需要她的照顾。

大部分时间我忙工作，她帮我料理家务，接送孩子，我对她是充满感激的。母亲虽然身体很健康，毕竟已到花甲之年，这份辛苦我嘴上不说，但是心知肚明。我给她的回报就是多挣钱给她，帮她还债等等。可是就像一对彼此深爱的情侣或者夫妻，他们难舍难分，但是也会吵架，也會有100次想要掐死对方的冲动。我虽然从来没有过这么狠心的想法，但是母亲有时候发疯的行为，会让我想掐死自己。

记得有一次，北阳台被她堆放了太多杂物和垃圾，爱整洁的我准备好好整理一下，把有用的东西归位，无用的扔掉或是卖掉，没想到彻底触动了她心底敏感的神经，她说我不切实际，跟她对着干，发疯般地蹦起来骂我，而且脏话无比难听，我解释了几句，随后关上房门痛哭了一场。从小到大，类似的经历已经有过数次，我逐渐没有那种歇斯底里的伤痛了，但还是难以接受。在我的想象里，我应该有一个知性优雅的妈妈，隐忍包容，温和慈爱，给予我肯定和鼓励，是我遇到风浪时永远可以归宿的避风港。但是现实真的很残酷，她总是不停地指责、抱怨、辱骂，各种否定我、打击我……以前我不理解，也不能接受，所以痛苦总是如影随形，甚至一度有轻生的想法。学习了佛法之后，我明白了世事无常，人生无常，人要接受各种变故和糟糕的处境，而且不执着，不念过去，不畏将来，活在当下，感恩，利他，这是一种智慧。

后来，我渐渐理解了母亲，她是爱我的，那些难听的话不过是她错误的表达方式。她的唠叨和辱骂，无非是心疼我过得辛苦，无非是希望我活得务实，用她认可的方式获得常人都能够获取的幸福。当她得知我工作赚了钱，我的诗文发表，我的画作变成银子或者去参展，她还是为我高兴的。我知道，她只不过是一位强势的农村妇女，而又恰巧是我的母亲。

现在我们还住在一起，她平日里依然牢骚满腹，我却学会了充耳不闻。我转移了注意力，把眼睛和大脑都放在了美好的事物上，每天依旧打扮自己，用心工作，阅读，带孩子，做家务。只要心中有佛，哪一件事不是在修行呢？屏蔽掉身边的负能量，生活好像被过滤了，留下的都是开心愉悦。

在工作和交朋友的事情上，我也改变很多。电视栏目现在越来越难做，跟客户打交道，很多时候是在做无用功。有时候客户明明答应合作，可是过两天又变卦了，而我从不生气，也并不觉得浪费了时间。我认为这是我获得工作成绩的一个必然的步骤。佛说，做人做事，“因上努力，果上随缘”。若干年前我交朋友，有时苦于朋友不能像自己一样真诚付出，现在我明白，是自己要求的太多了，何必去计较那些呢，只要自己是真诚的，问心无愧即可。别人好，我珍惜，不好，我远离，没必要去难过。如果非要纠结，生出贪嗔痴，就是愚蠢的做法了。嫉妒你，嘲笑你，轻视你，甚至出卖你，算计你，也许每个人的人生中都会遇到一两个这样的朋友，请反过来感谢他们吧！因为有他们，我们更懂得真诚的可贵，友谊的可贵，我们更懂得这样对待他人是多么地残忍。《大学》里有这样一段话：“所恶于上，毋以使下。所恶于下，毋以事上。所恶于前，毋以先后。所恶于后，毋以从前。所恶于右，毋以交于左。所恶于左，毋以交于右。”意思是你厌恶某人的某种行为，那么千万不要用同样的行为对待其他人。总之不管我们经历了什么，都应该让我们变得更善良、更真实，也更美好。所以，“只管去爱，去奉献付出，滋养内心的真善美，只管用尽心力去打拼、奋斗，觉知当下，过好每一天，尽量完美地完成这一世的角色，走完生命的这一趟旅程”。写到这里，泪水已经打湿了我的眼眶。我想起一首诗：

艾佛列德·德索萨的《去爱吧》：

去爱吧，像不曾受伤一样

跳舞吧，像没有人欣赏一样

唱歌吧，像没有人聆听一样

工作吧，像不需要金钱一样

生活吧，像今天是末日一样

责任编辑 王子倩