我该不该离婚

阳劭　周慈

编辑同志：

本人2010年退休，回归家乡。本希望有个良好归宿，可是事与愿违，妻子心态复杂多变，夫妻关系很不融洽。从几十年的相处经历看，我认为二人的性情、习惯、兴趣、爱好、文化程度、人际关系……大有区别。我退休之前，两人天各一方，相距六十里，持续三十多年。退休之后，我在市镇上租门面，依旧从事旧业（行医），利用特长为民服务，利人利己。几十年来，我在家乡待的时间短，每月只有几个小时最多几天。如今我们夫妻之间仍难以相处，互相敌视、排斥，而致退休后还分居十余年，婚姻关系名存实亡。依照法规，我们可以离婚。但又认为均系老人，碍于面子，顾虑后人，左右为难。夫妻本理应陪伴照护……

恳求有关同志答复，解除心理困扰。

洞口 阳劭

国家二级心理咨询师周慈回复如下：

2021年某数据平台统计数据显示，夫妻离婚的原因排序依次是：感情破裂、分居、家暴、出轨、恶习等。最具杀伤力的“感情破裂”占据了一半之强。

陽先生描述的“互相敌视、排斥”，说明其与妻子已处于感情破裂状态。但是否就离婚，决定者只能是夫妻二人，其他任何人都无权决定。心理咨询师的工作，是帮助当事人理清思路，寻找到合适自己的答案。

夫妻关系在心理学上叫“亲密关系”，是家庭中的第一位关系。亲密关系是双方的互动，离婚自然不能只由一方说离就离。女方是否也有离婚意愿，阳先生在信中没有提及。同时，信中缺少具体事例的描述，如其妻“心态多变”，无具体事例说明。比如妻子在什么情况下容易爆发情绪，妻子不满的方面有哪些，发生冲突时双方的言行如何，都是需要明晰的情况。咨询师需要有充分的资料，以事实为依据进行分析。

选择不离婚的情况下，两人必须进行情感修复。修复的第一步，是沟通。修复可求助当地专业的婚姻家庭导师、心理咨询师，当然也可以求助社区等进行调解。关键是双方都有修复意愿。

若没有调解人，两人是否也愿意坐下来坦诚地沟通？双方可借此了解，哪一样是对方最渴望的：爱的表白、共享的时间、礼物、服务行动、身体的亲近……爱的表白即语言上直接表达对伴侣的爱意、真情，许多女性特别看重这点；共享时间是两人一起参与各种活动，如旅游、看电影、玩棋牌等；礼物，是爱的实物化表达，贵在情真，不宜贴上“拜金”的标签；服务行动，是互相的照顾，在家务上的分工承担，现实中家务分工的不平衡是许多夫妻矛盾的源头；身体的亲近，同样是增进亲密关系中必不可少的部分。

婚姻实质是约定共同生活中双方责权利的平等契约。我们对彼此“想要”的约定是否都清楚？埋在心里的需求永远无法被人看到，一定要大胆地表达“我期待……”，这不是指令，不是强迫。比如，“厨房太脏了，我们可以洗碗后把灶台擦干净点”“明天是结婚纪念日，希望我们可以交换礼物”“我回家太累了，希望你扫一扫地”……提意见时，多说“我们”少说“你”，多用“可以”替代“应该”。

其次，修复过程中，尽可能调整自己对婚姻、对配偶的期待值，不要有过高和不切实际的期望。这也是与人相处中必要的包容和接纳。“水至清则无鱼”，现实中没有完美的人和事，许多细节需要双方的包容。这种包容应是真正的“懂得”，而不是委屈和压抑自己。同时，我们可以多换位思考多反省，感恩对方的付出。

此外，我们要关注亲密关系的六个维度，而不是我们以为的“性情、习惯”等个体差异：了解度、关心度、依赖度、契合度、信任度以及诚信（守诺）度。阳先生夫妻因长期分居，磨合始终处于断续状态，导致没有顺利地度过磨合期。如果两人愿意继续一起正常和谐地生活，可以设理想分值、合格分值，双方从以上六个方面给自己和对方都打打分（设百分制、十分制均可）。看看双方的自评分和互评分的差距，也许会让我们惊讶，也提醒我们发掘真正的矛盾焦点。

亲密关系的修复如同医病，“病去如抽丝”，不是一日之功，心理咨询室里一年以上的“疗程”是很常见的。对普通家庭而言，这是一笔较大的开支，并且需要夫妻双方都有足够的耐心一起“治疗”。

如果确实认为修复达不到理想状态，“契约”当然可以解除，所以法律允许离婚。该不该离婚，应以离婚后生活的可能幸福度为考虑依据，年龄、面子、子女的看法等，都与美好和爱的追求无关，不是答题选择项。

祝阳先生拥有与另一半“陪伴照护”的幸福明天。

编辑/赵海燕