受不了丈夫的频繁冷战，我该怎么办

徐文娇，广州听说吧心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，沙盘游戏咨询师。

我和丈夫结婚六年，自相恋开始就争吵不断，而且每次吵架后他都会选择冷战，有时我们因为一点小事情斗了几句嘴，也可以冷战好几天。现在，只要我们一发生不愉快，他就像一块木头，不声不响，无论你说什么、怎么说，他都是一副冷面孔，不搭理人。我有时气不过，就逼他说，但是越逼他，他就越沉默……最后的结果就是不欢而散。而当下一次发生矛盾时，丈夫还是如此，继续选择冷战。

现在我面对他，感觉越来越烦躁，完全不知道他在想什么，也不想再在乎他的感受了，因为在乎也没用，他根本就不愿意跟我交流。现在他愿意冷战就冷战，他不理我，我也不想理他。

我真的不知道该怎么跟他相处，这样的婚姻该怎么办？

冷战，作为压抑表达的一种方式，确实会损坏夫妻之间的情感链接，并让伴侣感到委屈和愤怒。那么，明知道冷战会破坏夫妻关系，为何丈夫会选择继续用这种方式来解决夫妻之间的矛盾呢？

可能有两个原因，一是使用冷战是一种更有利的选择；二是丈夫曾经有过创伤经历。

当伴侣之间发生冲突、争吵时，丈夫觉得选择冷战更有利，于是一看苗头不对，立马在争吵中停止表达，保持沉默，以确保自己在争吵中利益最大化。

这也许是因为曾经在和你的爭吵过程中，丈夫觉得你很强势，即使跟你好好沟通，也无法吵过你，更吵不出好结果。反而当他保持沉默，选择撤退，这个争执便能结束，他就能立刻从这种无意义的消耗中解脱出来，即使继续争吵也是你一个人在吵，他只是无奈地听着而已。

或者是丈夫曾经的创伤经历，让他觉得卷入争执是一件很恐怖的事情。面对伴侣的愤怒或一些激动的情绪时，他本能地感到不安，而不说话、隔离掉对方的坏情绪，是一种应激反应，也是一种非常本能的防御。他并不清楚自己为什么会这么做，只是本能地顺从自己的感觉。当你表达自己的委屈，细数他哪里做错了时，他没办法像一个成年人一样，可以接住你的这些情绪和控诉，只会像一个受伤的孩子似的蜷缩进自己的世界，流露出脆弱无助的神情。

可能他在早期的依恋关系中受过创伤，比如遭遇过情感忽视，或者承受了太多的情感卷入，导致他长大后在亲密关系中出现情感隔离；也可能他在成长过程中，遭受过大量的批评指责和过度惩罚；又或者他在曾经的情感经历里，发现表达自己会遭来更多无理的攻击，于是他不再想表达……如果你非要让他把话说清楚，他就会陷入更加应激的状态，感到被逼迫和受伤害。

若是第一种原因，你不妨在争执时给他留一些空间，偶尔也允许他赢，肯定他的表达，无论是用词，还是逻辑；若是第二种原因，你要相信他并不是一个冷漠无情的人，他也不是在用冷战操控关系，他只是在那时那刻真的就陷入了应激状态，情感发生隔离，无法回应你。温情的关怀，有助于削弱他的应激反应、修复他的创伤，最终让他恢复成人的心智。

责编/刘璐

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