一句主动的道歉,升华亲子关系
2023-10-13吕雪萱
吕雪萱
常听到家长告诉我,寒暑假的到来就像战场的开启,孩子在家的时间变多,导致亲子关系冲突的焦点也从课业延伸到生活大小事。而我常常是这么回复家长的:“在亲子关系中我们必然会有冲突,但最重要的是如何在冲突过后修复关系。”在此篇文章中,我想用一个我与我妈妈的故事,来说明亲子关系修复是如何做的,给家长提供一些参考。
青少年时期的我也有着叛逆的一面。我开始认识什么是爱情后,妈妈跟我有了一项“上大学后再谈恋爱”的约定,但高二那年我不顾一切地交往了第一个男朋友,在这段爱情刚萌芽的时候,我迫不及待地跟妈妈分享我的喜悦。
但在我告诉她这件事后,妈妈突然很生气,甚至气急败坏地拿起电蚊拍冲向我,吓得我赶紧逃回房间,想起妈妈拿着电蚊拍冲向我的模样,我既生气又伤心。
半个多小时后,我的房间门口传来緩缓的敲门声,仍处于备战状态的我还在思索着这敲门声究竟是不是来找茬的,然后我就听见妈妈轻声地说:“我可以进去吗?”听到这语气,我确认妈妈不是来找茬的,便打开房门让妈妈进来。
她沉默了好几秒,那几秒钟的时间,我在想如果妈妈是来找茬的,我该如何反击,但妈妈深吸了一口气,然后说:“我第一次当一个17岁女孩的妈妈,一直以来我都在给自己做心理建设,我以为还有几年的时间你才长大,所以当我知道你谈恋爱时,我其实不知道该怎么办。”
妈妈的态度、表情以及她所说出的话,让我瞬间收起剑拔弩张的情绪,这段与妈妈的谈话深深地印在了我心中,妈妈让我明白她的愤怒包含了无助及担心,她主动叩门向我表达心情时,我看见她的歉疚以及想修复关系的心意,最终那天的对话结束于我如何在恋爱中保护自己。
妈妈的道歉非但没有失去我对她的尊重,反而让我更加敬佩她。借由这段故事,我整理出关系修复的3个重要步骤:
自我觉察是关系修复的第一步。某天我问起妈妈她是如何做到这么快地整理好心情的,她思索了一番后告诉我:“当天我想起了你外婆的模样,外婆是一个无论犯任何错误都不会向孩子道歉的母亲,成为一个跟外婆不一样的母亲是我一直在努力的事情,所以我觉得我应该主动去找你聊聊,然后我也在思考为什么我会这么生气。”
在我的工作中,经常会有人向我询问如何提升自己的自我觉察能力,这项能力可以透过几个自我反思的问题培养出来——我在做什么?我为什么这么做?这么做能不能达到我想达到的目的?借由这几个问题帮助自己去觉察自己的状态是否符合心中“理想的自我”。
第二步,思考自己的情绪与事件的关联性。情绪就像洋葱一般有着一层一层的感受,情绪又分为表层情绪以及深层情绪,表层情绪大部分是我们显而易见的,例如妈妈在一开始气急败坏地拿着电蚊拍追向我时,我可以很明确地看见妈妈的情绪是愤怒;当妈妈在深吸一口气并表达自己对孩子谈恋爱的担忧时,我看见了妈妈的深层情绪——担心及害怕孩子受伤,因此情绪不会只有一种,我们需要像剥洋葱般层层剥开。
情绪的调节及觉察,我们首先可以先通过观察自己的身体去了解表层情绪,人在害怕、生气、伤心、喜悦等情绪激动的情况下都会出现呼吸、心跳、肤色等生理上的变化。
表层情绪的功能通常是用来调节及保护深层情绪,而深层情绪大多是脆弱且无助的,当我们觉察到自己的表层情绪后,可以试着体会“这个事件为你带来什么样的心情,你是否是伤心、失落或是害怕的”,并且梳理出一套脉络,完整地了解事件所引发的真实感受是什么。
第三步,父母主动递出橄榄枝。成人的情绪调节能力通常比孩子强,父母能够通过自我觉察以及对情绪的调节,得出事件所带来的感受及想法,并主动去找孩子沟通。
父母的主动具备几项重要的功能,除了与孩子修复关系并促进对彼此的理解外,也会成为孩子最佳的示范,同时更能让孩子与父母建立信任关系,并给孩子提供在成长过程中所需要的安全堡垒。
在我从事的工作中,我更加认同父母若能真诚地告诉孩子自己内心的感受,并且能在犯错后向孩子道歉,将会成为孩子一生中最珍贵的礼物,也能让父母赢得孩子的信任与尊重。我始终相信,导致关系终结的并不是冲突,而是冲突过后没有尽力修复关系。
责编/高爽
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