家就是不讲公平的地方

［日］黑川伊保子

我参加过一场节目的录制，结果录制现场变成了人生问题咨询大厅。

一位女士對我说，她很担心自己的姐姐。为什么呢？据当事人描述，姐姐一家和母亲同住在老家，可是姐姐到现在连饭都不会做，每顿都要母亲来操持。父亲早逝，如今母亲为姐姐做饭，也不知道要做到什么时候。她只好苦口婆心地劝说姐姐“改邪归正”，然而无论怎么劝都无济于事。母亲现在也惯着姐姐，不让她干活儿，真是急死人了。当事人实在无计可施，于是来向我寻求帮助。

饮食不但是人生存的基础，更是一个家庭的基本保障。说起堂堂一家主妇不会做饭，当然会激起很多人的不满。然而我给出的建议是，“放手吧，别再试图纠正你姐姐了”。

事实上，当事人提出的“想要给姐姐带来一些改变”这个问题中，有两个要素在相互牵扯。

首先，她担心自己的姐姐和母亲；其次，看到母亲如此娇纵姐姐，她心有不甘。对于这种复杂的家庭问题，需要找出问题点逐个击破，方能消除困扰。

第一个心结是关于姐姐的人生。其实这一点根本无须担心，生活里充满奇妙的缘分：不会做饭的人总是有会做饭的父母或配偶；任性的人总有包容他的家人或朋友，也总能得到周围人在一定程度上的迁就。因为一个人即使不会做饭，即便任性，也肯定有其他可取之处。

对于这个姐姐，既然有母亲在身边照料饮食，也就没必要苛责她不会做饭这件事了。即便有朝一日母亲无法帮忙了，丈夫也能担起这个责任；或者她可以去买现成的食品凑合吃一吃——如果她真的不讲究到觉得这样也无所谓的话。

如此劝解，想必不能使当事人消气，因为我们还有第二个心结需要解开。当事人的心中，仍旧对“娇生惯养的姐姐+纵容姐姐的母亲”这样的组合耿耿于怀，想必是因为她本人是一个极富正义感、懂得认真生活，且秉性纯良的人吧。这样的现状一定会刺伤像她这样的人。事已至此，解决办法就只有和原生家庭保持一定距离了。

为什么这么说呢？很简单，家人之间的牵绊本来就不是靠普遍适用的原则构建起来的。

兄弟姐妹中，总有听话和不听话的孩子，出人意料的是，母亲往往会偏向后者，因为这样做更省事。

世间万物都遵循一个不成文的规则，那就是无论做什么，都要尽量让风险降到最低。大脑自然也不能免俗。与其让个性很强的孩子听话，不如让原本就乖的孩子更乖，这样更节省精力；与其把事情交给不靠谱的孩子，不如让能干的孩子去做，这样更保险。所以，大脑在面临上述抉择时，瞬间就会做出判断。此外，加上“主动产生互动的对象更值得被疼惜”这一大脑特质，父母自然而然就会产生“不能干的孩子更可爱”的印象。

当然，父母都一厢情愿地认为自己是公平的，事实却并非如此。如果兄弟姐妹中有那种“不听话的孩子”，乖孩子的生活可太难了。即便想要改变现状，和家人讲讲道理，最终也只会让日子更难过。毕竟，亲情本就没有多少道理或公平可言。

在刚刚的人生问题咨询中，不会做饭的姐姐理应被指责，年迈的母亲也应当从无尽的家务琐事中解脱出来——这些都是非常正常的想法，也符合所谓的“正义”。

但有时候，这种道理会成为刺伤家人的利刃。“我是为你好”这样的陈词滥调伤害过多少家人之间的感情啊！

家人之间的缘分和“正义”，本就不能混为一谈，因此胸怀“正义”的家庭成员还是“眼不见为净”，和家人保持适当的距离比较好。如果认为只有自己所秉持的道理才是正确的，那你最终只会用这把名为“正义”的利刃对家人造成伤害。你苦口婆心地劝说，对方压根儿就听不进去，甚至你唠叨了半天之后，人家的感情还是那么好，你说气人不气人？

（陈颖荐自《特别文摘》）