爱从来都在，只是被你弄丢了

丛非从

当你感觉到不被爱时，也许并不是伴侣真的不爱你。

求而不得可谓亲密关系最大的痛苦之一。我需要你的帮助，你却让我感到孤立无助；我需要你的重视，你却对我熟视无睹；我需要你的理解，你卻对我误会重重；我需要你的陪伴，你却让我感到寂寞孤独……

在这些不被满足的时刻里，我们会一边陷入不被爱的巨大痛苦，一边埋怨对方为什么不愿意给自己这些爱。

但其实，我们之所以会在未被满足时感到痛苦，是因为已经被满足过了。一个人之所以选择继续待在这段痛苦里，是因为还存有一个希望：他曾经给过我，所以我还希望得到更多。

只是，在未被满足的那一刻，很多人会选择性地注意到此刻没有被爱，而不会忆起自己早已得到过爱。这就是经典的半杯水理论。面对同样一杯水，有的人会看到得到的半杯，有的人则会盯着已失去的半杯。

有趣的是，每个人从意识层面都是渴望被爱的，但很多时候，潜意识却会背道而驰地追逐着不幸和痛苦。我们会一边渴望爱，一边极尽所能地去寻找不被爱的证据：看吧，我就是不被爱的。这个过程是怎么发生的呢？

第一步：选择性注意。

通俗来说，就是对你好的时刻，你没有反应；对你不好的时刻，你的反应格外强烈。

伴侣做好饭等你回家时，你并没有多感动，当他有一天不做了，你就会很愤怒；伴侣主动联系你时，你并没有多激动，当他突然不再主动联系，你就会格外伤心；面对伴侣的当面夸奖波澜不惊，却很容易因伴侣无意间的一句话纠结许久；伴侣陪着你看电视，你会觉得他很烦，但当他去干自己的事情时，你又会紧皱眉头，冷战半天。

第二步：贴标签。

基于自己的选择性注意，接下来，有的人就会给伴侣的这种言行贴上“他不爱我”的标签。

有妻子曾吐槽，她带老公参加自己同学的婚礼，宴席上，老公和她的同学们聊得热火朝天，却唯独没有关注她。她给老公贴的标签就是：“他不关注我。”跟别人聊得热火朝天，就是没关注她吗？还有哪些可能性呢？可能恰恰是老公太关注她了，知道她不爱说话，所以替她展示他们家的热情；也可能是大家都太热情了，带动了她老公的热情。但当这位妻子将“他不关注我”这个标签贴到老公身上时，她就成功地体验到了不被爱。

第三步：泛化。

即便如你所想，伴侣就是没有陪伴你、没有认可你、没有重视你，那也只是在某一个具体情境里发生的具体行为而已。

一个人只要想体验到不被爱，就会在此基础上再进行一个泛化：将“他这一次在这件事情上没有重视我、陪伴我、认可我”，泛化为“他就是不重视我、陪伴我、认可我的人”。如果把他没有满足我仅仅解读为在某个具体情境下发生的，不被爱的感受程度就会弱很多。只要将其不断泛化和放大之后，就能体验到更不被爱的感觉，这也叫作否定的多米诺骨牌效应。就是说，对方满足了你一次，并不能激活你“我被爱着”的体验，但只要他某一次没有满足你，却能一下子泛化成“我不被爱”的体验。

第四步：寻找额外证据。

以上三步算是普通玩家的自虐，高端玩家觉得这样还不够，会在此基础上再寻找一些不被爱的证据，以此来加重泛化的力度。

常见的现象，是基于当下事情里不好的体验，将其他类似的事情解读为不被爱。比如，“前几个星期，他去看望父母，没在家陪我；还有一次，他出差回来没先回家，而是先跟同事聚餐去了……看吧，他一直都不重视我。”“前几天，他吃了我做的菜，边吃边说‘要是能吃点儿辣就好了。”“好几次他给我拍照，居然都没有夸我好看，原来他不只是现在不认可我。”“他忽视我不是一次两次了。有一次约他看电影，我都到了，他还没来。打了好几次电话都没能接通，打通后，他说自己熬夜加班，刚睡醒，马上赶过来。还有一次，我送了他一本书，之后去他家却发现书的包装都没拆！”

其实，只要你想去找，肯定能从过去找到很多被爱着的证据，同样的，你也能从过去找到无限多不被爱的时刻。

第五步：“勾引”。在成功体验到强烈的不被爱之后，高端玩家还会采用一个无效策略来勾引对方，让自己再次体验到不被爱，让自己变得更痛苦。

比如当体验到不被陪伴、不被在乎、不被理解、不被重视时，有些人会向伴侣发火，质问对方：“你为什么这么对我啊！你说！你为什么这么对我！”还可能会采用冷暴力、沉默、逃避的方式，希望他主动来跟自己道歉。采用这些方式的动机是为了获得被爱的满足，但是，你理智上其实也知道，这些方式并不会让你们的关系更近，只会以毒攻毒，把对方推得更远。因为很多人在感到被伤害时，第一反应是保护自己，防止受到更大伤害。你朝伴侣发火，只会换来对方更大的愤怒；你对他冷暴力，他大概率也想对你冷暴力；你指责他，他也会指责你。“勾引”伴侣让你更难受之后，你就会体验到更强烈的不被爱了。

以上这几个步骤总结起来就是强迫性重复的过程。从根源上说，我们之所以痛苦地自虐，反复体验不被爱，是为了反复唤起曾不被爱的早年记忆。不被爱的创伤越重，你的潜意识就越会从当下的亲密关系里找到一个跟早年相似的情境，以体验相似的熟悉感，发泄早年被压抑的情绪，同时又渴望伴侣对待你的方式能不同于你的早年父母，帮助自己修复那些不好的体验，获得新的被爱的经验。所以，觉察到这5个步骤，可以帮助我们从强迫性重复中走出来，回到当下的关系里。