该不该原谅伤害过自己的人

文：小猫倩倩 编辑：缤纷

老实说，这个问题放在几年前，和放在现在，我会有完全不同的回答。

大概在几年前，我对“伤害过我”的人非常憎恶、念念不忘。我在学生时代有过两段非常不愉快的经历，分别是小学的时候因为转学受到过一年的校园冷暴力，被大半个班的同学孤立、戏弄；还有一段是在大学的时候，在一段亲密关系结束之后被泼脏水，甚至受到人身安全方面的威胁。这两段经历对我的影响非常大，让我在长达数年的时间里都非常憎恨始作俑者以及参与的人。这个时期，谁要是跟我讲“原谅”，劝人大度，我绝对会跟这个人绝交。

在“充满憎恨”的那几年间，这种“不原谅”也成了我前进的动力。我在很小的时候就相信一个法则，就是资源的天平只会倾向强者。当自己是弱者的时候，与其等待别人同情、为自己主持正义，不如成为强者，自己说了算。所以小时候学习就很拼，刚毕业那几年工作也很拼，我觉得一定得比那些欺负过自己的人过得好才行。中考高考要去比他们更好的学校，要比他们更有钱。我过得好，看他们过得没我好，心里就会感觉很爽。

事情刚发生的头三四年，是不能跟我聊这些事的，一聊就会崩溃大哭；过了三四年，聊起来会咬牙切齿；又过了一两年，单聊经历本身是没问题的，但这个时候是不能跟我提“原谅”的，如果有人说你现在过得好了，不再计较以前的事了吧，谁要是这么说，我就跟谁绝交。

我以前经常在家讲到的一句“励志信条”是：“我要赚很多很多的钱，给我的研究生学校捐很多钱，给老公的学校捐很多钱，就不给我的本科学校捐，哼。”其实最早的版本是“捐楼”，后来真的调查了一下，发现盖一栋楼还挺贵的，降低了一下小目标。每次说到这句话，刘同学就会过来揉我的头发。

除此之外，父母说过的伤人的话、打击我，刚毕业的第一份工作有同事给我穿小鞋，我都默默记在心里的小本本上。我是那种“不露声色地记仇”，每个人在我心里都有个分数条，对我好的人就加分，对我不好就减分，同时离这个人更远一点，减分减多了就绝交。亲人的话没办法，就距离远一点，以冷漠回应。“报复对方”的方式就是“全方面碾压他”。

但是最近我突然悟到一件事，就是，“不是对方需要原谅，而是我需要。”

人生几十年，就好像在跑一场马拉松。今天挂念着跟这个人的烦恼，明天记得跟那个人的纠缠，好像身上绑了很多沙袋一样。路很远，我们往前跑着跑着，有一些沙子漏掉了，还有一些仍然在袋子里；随着我们经历的事情越来越多，有人的地方就会有矛盾、就会有问题，还会增加新的沙袋。

这样背着沙袋跑马拉松，而且沙袋越来越多，能跑多远呢？

可能有一天沙袋背不动了，你就想说，算了，不跑了，就停在原地休息吧。所以很多人，很长时间都在原地，因为挂碍太多了，沙袋太多了。这个沙袋不一定是“伤害”，可能是各种各样的执着。

放下，就能一身轻松地继续向前了。

人性是复杂的，人是立体的。我们处在不同的情境中，看到的是人的不同面。对方做的事情对我们有利的时候，我们就觉得对方是好人；做的事情对自己不利，我们就觉得是坏人。

举个例子，我爸妈非常爱我，在我小时候为我提供了他们能力范围内最好的条件，也给我养成了非常多的好习惯”。但是因为那段时间我戴了一副叫“万事皆赖原生家庭”的眼镜，完全看不见他们对我的爱，心里满满的都是对他们打击我、说了伤人的话的怨恨。

还比如说，我之前不大喜欢的那个同事，她也不是处处为难我，其实我从她那里学到了挺多，有时候也会关心我。只是那段时间我戴了一个叫“挑剔”的眼镜，只能看到她的不好。

即使是我最不喜欢的那几年时间，也有一些同学对我非常友善，细细想来还是有一些美好回忆的。只是我带了一副叫“我讨厌这里的一切”的眼镜，于是一离开那个环境，回忆起来的都是不好。

当然了，也没有人逼着我换眼镜，所有的美好与不美好，都只存在于自己心间。所有的不好，所有的贪嗔痴，都只会伤害自己。

我现在对以前的负面回忆，放的比较自如了。再有不好的事情，那个当下应该还是会难过的，但我估计不会再像以前一样困在里面那么长时间了。对于财富、名气、关系的“索求”，甚至于生死，还不太行。未来希望达到的境界是，可以有很多的财富，然后说财富只是工具；可以经历了很多，回到“看山还是山，看谁还是水”。先拿起，再放下。都没有拿起来过，有什么可放的，没东西可放。

未来的人生，多拿拿，多放放，一定会很精彩。