轻松一刻

出大事了

刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：“打死，打死，往死打，反了，反了。”这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……原来，一个男人指挥他媳妇倒车呢！

干得好

挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，干得好，那叫大智若愚。

热心同学

今天，女儿下午合唱团排练没去上课。放学回家，她急忙去班级微信群问作业。

没一会儿，就有一位热心同学回复了。我感慨说：“这位同学真是个热心肠。”她说：“他是一位热心同学。我们都叫他‘住在手机里面的好大哥。谁忘了作业，谁忘记带课本，他都会及时回复信息。”

人工导航

同事小丽喜提新车。从4S店回家的路上，她老公很久没开车，非常紧张。他就让小丽帮他导航。因为觉得导航声音太小，他就让小丽把导航说的话复述一遍。小丽说，她这个副驾的人工导航对他老公非常重要。

丢袜子

“为什么袜子一只一只的丢？”这个问题困扰我多年。

今天终于知道了：因为丢两只袜子根本就不知道……

概率

其实，大部分热衷于买彩票的人心里很清楚，自己中500万元的概率是多么的渺小。但他們更清楚，靠自己努力赚得500万元的概率更小……

工资只是一条短信

和哥们坐在一起喝酒，讨论婚后生活。

我：月薪1W，但到手里的只有500元。

哥们说：你生活算不错的了，工资对我来说，只是一条短信。

鹦鹉学蛇

一年级小朋友问爷爷：“爷爷，鹦鹉学蛇，能学的像吗？”

爷爷：“能，鹦鹉可聪明了！”

小朋友：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的。”

吃货男友

一男一女去吃米线。

男：“来四大碗米线！”

女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”

男友拍了拍脑袋说：“哦，忘了还有你！来五大碗。”

出题者的意图

老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图！”

学渣：“他想让我死。”

奶奶遇到小偷

有一次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱。奶奶发现了，又不敢直接去要。于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

招聘的目的

朋友开了一家公司，见他长期贴着招聘广告：招前台一名，要求本科以上，五官端正，应届毕业生优先。

问他原因，他说：“这招聘是用来找女朋友的。”

保安不让进

某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。

考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安。

一干二净

妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。

小新：过奖了，你是怎么看出来的？

妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。

小心前面

开车去上班，我的女友坐副驾。突然，女友大喊一声“小心前面！”把我吓一跳，仔细一看也没人没宠物啥的蹿出来啊，就问她：啥都没有。她看我一眼，振振有词道：你没看到有一个香蕉皮吗？